Що насправді потрібно жінкам після викидня

Чому, о, чому, ми не говоримо про наші викидні? Кожного жовтня, на місяць поінформованості про втрату вагітності, такі статті постійно задають нам це питання, але ми повинен бути - ці статті є Уроборос, що говорить про викидень. І ми говоримо про це також з IRL. Нещодавно, випивши з двома близькими друзями, я вигукнув: "О, так, це був місяць, коли у мене був викидень", у розмові про щось зовсім інше. Ніхто не міг пригадати, якби я навіть сказав їм про це, коли це сталося чотири роки тому, і я теж не міг. Гей, нічого страшного; 25 відсотків вагітність проходить саме так.

Справедливості заради, це сталося після того, що принаймні коштувала пляшка вина #Я також, та вид розрахунок жіночої спільної травми серед яких моя втрата у першому триместрі майже не відчувала себе такою. Можливо, суворість настрою звільнила мене від безтурботності щодо цієї меншої трагедії; і той факт, що у мене зараз жива дитина, звільнив нас від невеликого смутку. Хоча було б так само легко сказати, що ці статті зробили свою справу, і тут ми перетворюємо викидень у розмову на вечерю. Але будьмо чіткими: ми все ще не говоримо про те, що ми

Наприклад: Я сумніваюся, що я сказав тим самим друзям, на все життя, що я пішов у клініку абортів у суботу вранці під час викидня, тому що Процедура D&C регулярно необхідна для видалення викиднів, тільки деякі лікарі -гінекологи не хочуть їх виконувати. Я не пропоную жодній жінці звертатися до іншої, за вечерею чи кудись інше, і казати: «Тож почекайте - як плід вибрався з твоє тіло? " Я хочу сказати, що це одне з речей, які багато з нас не розглядали, а тим більше зробили змістовну дискусію з. А є й інші. Мова йде не тільки про розмову про викидень; мова йде про розмову про себе і про те, як ми змінюємося через будь -які важкі речі, які переживаємо.

«Я просто намагаюся допомогти жінкам зрозуміти, що в їхньому житті відбулося щось дуже значуще, і чому ми повинні очікувати, що ми знову почуватимемось як попереднє« я »? Ми не будемо відчувати себе такими, точно, знову ". - Джессіка Цукер

Елліана Аллон

"Я думаю, що існує таке хибне відчуття:" Спробуйте ще раз, все буде добре, і ви отримаєте те, що отримаєте хочу. 'Це не суть ", - каже доктор медичних наук Джессіка Цукер, психолог, яка зосереджується на психіці матері здоров'я. «Що з самою жінкою? Як вона змінилася через ці процеси - позитивний тест на вагітність, потім звернення до лікаря, а ні почути серцебиття, потім пройти D&C або домашній варіант-усі ці маленькі, а іноді і великі T травми? »

У 2014 році Цукер розпочав #IHadAMвиїзна кампанія з Есе Нью -Йорк Таймс це відчувалося сейсмічно (див.: вищезгаданий потік статей та спільнота Instagram, що з’явилася навколо неї). «Оскільки статистика така, якою вона є, немає жодних причин, чому б жінки десь відчували сором чи самотність чи ізоляцію після вагітності або втрати немовляти. Настав час, коли ми надаємо жінкам та сім'ям способи створення ритуалу чи обрядів, щоб ми відчували себе шануємо жінок, які ми були раніше до втрати, жінок, якими ми є зараз, і немовлят, яких ми втратили ».

«Це була моя перша вагітність, і ніхто ніколи не казав мені, що я можу втратити дитину; Я думав, що [мертвонародження] якраз із середніх віків - не усвідомлював, що це може трапитися зі мною »(Триша)

Фотографії Ребекки Курсі

39 -річна Ніколь Феддок три з чотирьох останніх Огюстів втратила вагітність - був ранній викидень, мертвонароджений син, який помер за день до пологів, ще двоє викидні - і разом з усією цією можливістю вона втратила здатність натрапляти на знайомих, не бачачи, як смуток розливається по їх обличчях, щоб дізнатися, що у неї все ще немає немовля. Будучи гіперпов'язаним рекламним директором з розвитку бізнесу в Нью-Йорку, її знайомі багато. «У мене тут буквально аудиторія, яка чекає, що я знову завагітнію», - каже вона по телефону, коли вони з чоловіком збирають речі, щоб піти. Того ж самого ранку вони вилучили складське приміщення, в якому зберігалися невикористані подарунки для немовлят, які вони передали родині, яка нещодавно іммігрувала сюди ні з чим.

Ніколь та її чоловік назвали свого сина Зимою, і після його мертвонародження вони вирушили в подорож, використовуючи по дорозі хештег #WinterRobertIsLove; люди в її мережі, навіть ті, хто отримував її "у декретній відпустці", автовідповідач розумів, що вона більше не вагітна, а дитини немає. «Коли я бачу людей, яких давно не бачив, вони відразу дивляться на мій живіт, бо це єдине Це зніме дискомфортне почуття смутку для мене, коли я знову завагітнію ", - сказала вона каже.

Чи ми говоримо про те, що жінки, які пережили втрату немовлят або вагітність, також обтяжені тугою всіх інших за них?

"І почуття" люди погано переживають мене " - я не думаю, що це закінчиться, поки у мене не буде щасливого кінця до моєї історії, - каже вона, уточнюючи, що щасливий кінець для неї та її чоловіка міг би бути без дитина; вони все ще говорять про наступні кроки. "Я просто не думаю, що цього хочуть люди навколо мене, для власного почуття провини", - каже вона. Вона каже мені, що люди постійно говорять їй, що вони дійсно добре відчувають наступний місяць, або вони впевнені, що це станеться з нею. Ці банальні слова не на користь нікому, крім того, хто говорить це; Перехожі можуть легко мати такий теплий оптимізм, незважаючи ні на що. Історія Ніколь дає зрозуміти, що жінки, які живуть нею, рідко можуть.

"" Я навіть не уявляю ". Я це багато чув. І це начебто так, так не можна ». - Міріам

Фотографії Ребекки Курсі

Джессіка Цукер погоджується, що це поширена (і болюча) помилка, що все це стосується якогось остаточного результату. "Незалежно від того, чи будеш ти продовжувати вагітність чи ні, ти все ще живеш зі складністю того, що ти пережив. Багато продовжують сумувати навіть після народження здорової дитини, тому що наступні діти не є заміною, вони не крадуть горе і не забезпечують радості », - каже вона. Те, що потрібно про щасливий кінець: це не є частиною процесу одужання. Ті, що вижили (втрати, так багато речей) пізнають нове щастя, яке існує в тому місці, де вони зараз живуть, але вони все ще відчувають змушеність пообіцяти своїй "аудиторії", що все буде або незабаром все буде добре. Це саме те, що я зробив зі своїми друзями, відкинувши "о, так, викидень, хоч би, NBD", в той час як ми були надто відволікалися, щоб на секунду дивитися на смуток цього.

«Культура мовчання справді змінилася. Однак того, чого нам і надалі не вистачає, - це свого роду апарат чи рамки - способи осмислено вшанувати чи запам’ятати чи ритуалізувати наші втрати конкретними способами ”, - каже Цукер. Тож у жовтні цього року, на місяць усвідомлення, який також припадає на шосту річницю її власної втрати, вона взяла інтерв’ю у жінок про те, як вони почуватимуться у культурі, яка справді заохочувала цей поділ. Тоді поет і художник Шкіра по неділях прикрашали жіночі тіла словами, натхненними їх історіями. Відео та фотографії тут, запущені виключно на InStyle, показують деякі з цих робіт, а також жінок, які тримають вивіски, щоб сказати по -їхньому, "я теж". Там є "у мене був викидень", "у мене було мертвонародження" та "у мене виникла вагітність". Ці ознаки є в наявності за безкоштовно завантажити на веб -сайті Zucker, частина ритуалу, створеного там, де його раніше не було.

"Я говорю про те, як ми вшановуємо, наприклад, втрату батьків чи дідусів", - каже вона. «Ми добре знаємо це в культурному плані. Ми рефлекторно знаємо, що робити для своїх близьких, будь то надсилання листівки чи їжі, відвідування а поховання, надання підтримки ». Але коли втрата того, що Цукер називає уявною сім’єю, «Нічого немає відчутний. Немає нічого філософського, що нам пропонується як спосіб, свого роду, створити зцілення чи щось на кшталт закриття ».

Для Ніколь Феддок пошук спільноти був негайним способом зробити її втрату значущою. Вона приєдналася до групи підтримки та знайшла певну втіху в тому, що вона була корисною для інших у групі, а також на форумах в Інтернеті; вона почала активно оновлювати акаунт в Instagram, присвячений її подорожній втраті, яку з тих пір вона втратила. Вона почала вчитися на дулу, щоб дізнатися все, що можна було знати про вагітність та пологи («Я думаю, що це, безумовно, було частиною мого процесу одужання», - каже вона). І через усе це вона стала чимось утраченим шерпою для друзів друзів; щоразу, коли хтось із її ширшої мережі зазнавав збитків, їх надсилали до Ніколь, яка допомагала б їм пройти через це. Але вона виявила, що теж багато навчається поза цими сценаріями - розповідає вагітним друзям статистику щодо мертвонародження (обидві 1 в 160, і 1% вагітностей у США повідомлялося), щоб запевнити їх, що вони не повинні хвилюватися. "Кожного разу, коли є хтось, чия втрата нова, я неодмінно хочу бути поруч, щоб потримати для них місце. Але з точки зору освіти людей і відчуття, що я мушу пояснити, наприклад, «не хвилюйся, це трапляється не так часто», або «це настільки рідко», що мене виснажує, - каже вона. "Я наче з цим закінчив".

Ніколь з головою поринула у форуми, у нові дружні стосунки, у навчання та допомогу іншим, і тепер вона звільняється від цієї стратегії. Вона з чоловіком переїжджає до Чикаго, де її сім'я, і ​​де немає місця зберігання речей її загубленої дитини. Певним чином вона є прикладом вивчення смислу, який передбачає кампанія Цукера. Вона спробувала ще раз; вона знову поділилася; вона знову допомагала іншим і тепер зосереджується на собі. "Ми не намагаємося ні від чого втікати, але просто починаємо заново", - каже вона. І вам не потрібно придивлятися занадто близько, щоб знайти в цьому сенс.