Кожного святкового сезону я з нетерпінням чекаю двох речей: маминого пирога з пеканами та вибухових політичних дебатів із моїм батьком, який підтримує Трампа. Ми говоримо про суперечки про нокдаун, затягування, я приніс свої нотатки до обіднього столу. Як колишній консерватор, який тепер схиляється до лібералів, не кажучи вже про негідника жвавих дискусій, І жити для них.
Давайте прояснимо: я можу словесно посперечатися з татом, не погоджуюся з усім, що він каже, хочу час від часу вирвати собі волосся, але все одно ні думаю, що він «божевільний». Насправді, незважаючи на те, що ми сперечаємося, і навіть незважаючи на те, що наші відмінності постійно поляризуються, наші стосунки настільки ж міцні. Він все ще той, кому я телефоную, коли хочу вразити свого хлопця новими самородками автомобільних знань. Я відмовляюся купувати будь-яку електроніку, перш ніж проконсультуватися з ним, і я знаю, що він напише для мене список за/проти. А коли я блакитний, він знає, щоб надіслати мені фотографії нашої 14-річної такси Барні (яку мій батько, можливо, назвав на честь Джорджа Буш. шотландський тер'єр Буша).
ЗА ВІДОМ: Рідне місто Tinder - це кошмар
Друзі часто дивуються, як я можу «миритися» з ним і його політикою. І там є часи, коли я замислююсь, чи не опинюся я на неправильній стороні історії, якщо не піду від розмови з відчуттям Я змінив його думку щодо питання, яке, як я щиро вірю, матиме негайні, буквальні наслідки на життя чи смерть (хм, пістолет контроль). Але справа в тому, що я не намагаюся змінити його думку. Я не думаю, що міг би, якби спробував. Але це не привід припиняти сперечатися.
Незалежно від того, скільки статей у цю пору року викладають «Як уникнути будь-яких розмов про політику за обіднім столом», я відмовляюся прислухатися до їхніх порад заради про «збереження миру». Навіть коли речі застібаються і всі «грають добре», вони просять вас пропустити ролики крізь стиснуті зуби через це річ (ви знаєте ту), яку ви опублікували в соціальних мережах. Сварка може бути продуктивною серединою між тим, щоб прикидатися, що слона у вітальні не існує, і ніколи більше не розмовляти зі своєю тіткою Ліндою. І час від часу ви дійсно можете кудись потрапити.
При цьому є певна техніка.
«Людям слід бути обережними, щоб випадково не потрапити на гарячі проблеми — або не влаштувати засідку», — каже доктор Пітер Коулман, професор психології Колумбії. «Через деякий час ви можете прямо запитати, чи можете ви обговорити проблеми, але поважайте, що різним людям потрібно більше і менше часу, щоб прийти і бути готовими до взаємодії знову». Це пояснює, чому, коли я надіслав татові статтю про останні дослідження зміни клімату, йому знадобилося кілька днів на обробку, перш ніж ми обговорили лісові пожежі в Каліфорнії.
ПОВ’ЯЗАНО: Куди піти на День подяки, якщо «Дім» не варіант
Експерти також кажуть, що одна з найважчих частин продуктивної та шанобливої суперечки з членом сім’ї – це одна з найважчих частин вразливість — і саме тому я думаю, що я так відданий справі, щоб розв’язати проблеми з моїм батьком у обідній стіл. Підростаючи, мене годували постійним потоком консервативної політики. Звичайний будній вечір бачив, як я плюхнувся на підлогу, кидаючись у сяйво Fox News, насміхаючись над «лібами» та вболіваючи за консерваторів. У моєму домі республіканці були домашньою командою, тоді як демократи були не просто ідеологічною опозицією, вони були нашими неосвіченими, тонкошкірими суперниками.
Коли я переїхав зі свого маленького містечка в міський центр (спочатку Лос-Анджелес, потім Нью-Йорк), я повільно — як, дуже повільно — змінив свою політичну мелодію. Через вісім років я вважаю себе ліберальним поміркованим. Хоча мій тато звинувачує мій особистий розвиток у коледжі, відомий як «Вежі інституційного лібералізму зі слонової кістки», я більше схильний вірити, що це було певний рівень вразливості та моя готовність прислухатися до точки зору, яка кидала виклик моєму самосприйняттю як «консерватора», що зробило різниця. Потрібен був час, щоб розвинути цю навичку, і я розумію, що для деяких людей це може здатися неможливим.
«Є страх: «Я розчиняюся». Моя основна ідентичність розчиняється, коли ти слухаєш», — розповідає учасник Psychology Today Девід Еванс В стилі. «Ви зіткнетеся зі своєю смертю, якщо готові відмовитися від деяких ідей, з якими пов’язана ваша особистість». Насправді слухати тих, з полярно протилежні політичні погляди від ваших власних є найстрашнішою частиною всього процесу - це змінило всю мою політичну (і, отже, особисту) ідентичність. Але дозволити собі бути вразливими – це те, що допомагає нам рости як людям, так і у наших стосунках.
Звичайно, у цьому заклику до дії є одне застереження. Не всі мають достатньо привілей, щоб мати місце, щоб їх почули, не боячись надзвичайної розплати. Якщо ви перебуваєте в такому положенні, коли обговорення своєї точки зору вдома може в кінцевому підсумку бути небезпечним або викликати непримиренні розбіжності у вашій родині, є чіткі причини, щоб цього уникнути. Однак, якщо у вас є можливість трохи перевірити воду, я дуже рекомендую це.
Коли дзвінок нарешті пролунає в кінці дебатів між нами та батьком (читай: мама каже «добре, заспокойся») і ми беремо свій пиріг з пеканами, я пам’ятаю, що я люто сперечався той самий чоловік, який виховував мене вірити в рівні можливості, важку працю, доброту і «Лейкерс» — у нього просто інші ідеї, ніж у мене зараз, ідеї, які, ймовірно, ніколи не будуть змінити. Але якщо здорова дискусія зближує нас, а не розлучає нас тим, що залишилося недомовленим, тоді за це варто боротися.