Ваш терапевт не ваш друг, візьміть це від психіатра

До пандемії я виживав у важкі робочі тижні, маючи на що чекати — вечерю з друзями, похід у кіно чи навіть майбутню подорож. Як екстраверт, я розслаблююся з людьми, але з карантином, роботою вдома і планами за межами мого будинку, які призупиняються, люди більше не виходять.

Намагаючись впоратися самотужки, я почувалася не в собі. «Я втомився», — повторював я своєму терапевту. «Просто виснажений». Навіть як психіатр, який цілий день має справу з емоціями та словами, мені було важко описати свій досвід.

За допомогою свого терапевта я зміг визначити це: я був самотнім.

ПОВ’ЯЗАНО: Я психіатр, і я не можу «контролювати» свої емоції краще, ніж ви 

Самотність є описано як суб’єктивний досвід наших соціальних відносин, коли існує розрив у кількості та якості між відносинами, які ми сподіваємося мати, і тими, які ми насправді маємо. Іншими словами, можна перебувати поруч з людьми і мати багато друзів, бути самотнім, а також бути на самоті, не відчуваючи самотності.

І я точно не єдиний, хто стикається з цією проблемою. Самотність була важливою проблемою ще до пандемії; а

Назвавши свою проблему, я пожартував зі своїм терапевтом, що це були мої єдині постійні стосунки. Я маю на увазі, що я «бачився» з нею щотижня за комп’ютером, і оскільки вона була поруч, мені завжди було з ким поговорити, навіть у найважчі тижні.

Все-таки вона не була (і ніколи не буде) заміною спілкування та друзів. Наявність терапевта в першу чергу є привілеєм і абсолютно допомагає впоратися з самотністю, але, кажучи прямо, мій терапевт не мій друг.

Тому я був збентежений, коли прочитав цей напіввірус твіти: «Люди, які користуються психологами та терапевтами, різко зросли із занепадом громади. Знайти приналежність, розуміння, відповіді та любов, передавши своє агентство професіоналу, це не так».

Звісно, ​​це не «це», бо ніколи не повинно було бути. Наявність терапевта аж ніяк не замінило мою (або моїх пацієнтів) потребу в соціальній підтримці. Звичайно, для тих, хто не має соціальної підтримки або безпечної спільноти, терапевти можуть виконувати більшу роль у проміжку, і це абсолютно необхідно і важливо. Але це зовсім інші відносини, ніж ті, які ми маємо з друзями, навіть якщо вони важливі.

ПОВ’ЯЗАНО: Я психіатр, і навіть я тримав у таємниці ліки від психічного здоров’я

Перш за все, стосунки між терапевтом і клієнтом/пацієнтом є незбалансованими. Пацієнти говорять про себе набагато більше, ніж говорять про себе навіть терапевти з найбільшою саморозкриттям. Щоб терапевтичні стосунки працювали, вони повинні зосередитися на пацієнті та його потребах, а це дуже багато легше зробити, коли ви не знаєте стільки про свого терапевта, і він не займає місця в ньому розмова.

Терапевти також майже за контрактом зобов’язані бути нейтральними щодо всього, що ви обговорюєте. Замість того, щоб змусити вас почувати себе погано або засудити за рішення, вони допоможуть вам краще зрозуміти ситуацію та вашу реакцію на неї. Ніщо з цього не може спрацювати в дружбі. Уявіть, що у вас є друг, про якого ви нічого не знаєте, але він знає ваші найглибші та найтемніші таємниці. Або такий, де ви могли постійно псувати, і людина просто допомагала вам зрозуміти, чому, без залучення її почуттів. Дружба – це вулиця з двостороннім рухом. Терапія ні.

Ваш терапевт також має більшу силу в своїй ролі. Ви можете називати їх на прізвище, що створює формальність, але ви також платите їм за роботу. Їхня робота – допомогти вам, і, таким чином, це змінює динаміку. Суворі обмеження є частиною лікування, наприклад, не розмовляти за межами офісу, не приймати запити в соціальних мережах і не надсилати текстові повідомлення. Для людей із труднощами встановлення меж у своєму житті терапевтичні стосунки можуть допомогти моделювати, як. Але, якби це був друг, людина постійно відчувала б, що їм більше подобається, ніж навпаки. Знову ж таки, це не спрацює. Якщо ваші стосунки з вашим терапевтом відчуває як і ваша дружба, можливо, настав час подумати про те, щоб розпитати своїх друзів більше про себе. Уразливість — це приємно в дружбі, і вона зближує вас, але набагато краще, коли ви обидва вразливі, а підтримка однакова.

Це не означає, що терапевти не мають ніяких почуттів до своїх пацієнтів. Це просто означає, що наші реакції та почуття розділені. Інакше, як емпат, кожен раз, коли відчуває пацієнт, я б теж. І після годин і годин безлічі почуттів під час зустрічей я згорів. Деяка емоційна дистанція є самозахистною.

Крім того, важко бути нейтральним, об’єктивним спостерігачем з найближчими до нас людьми, а об’єктивність важлива в терапії. Саме тому терапевти етично не дозволено лікувати своїх друзів та рідних. «Подвійна роль» затьмарює наше судження почуттями та думками, що може заважати лікуванню, роблячи терапію менш ефективною і навіть завдаючи шкоди.

Зрештою, робота терапевта — допомогти вашому психічному здоров’ю, чого багатьом з нас потрібно два роки після пандемії. Терапевти мають специфічні навички та знання, яких немає у більшості наших друзів, і, чесно кажучи, вони не повинні нести відповідальність за їх наявність. Наявність терапевта допомагає зняти тягар дружніх стосунків і може допомогти захистити їх, надаючи окремий вихід, до якого ви можете звернутися за підтримкою.

У терапії також є цілі, включаючи те, що більше не потребує терапії, а не дружба. Хоча терапевт не замінює спільноту, вони можуть допомогти вам навчитися знаходити її, зрозуміти її цінність і легше спілкуватися з нею. Іншими словами, терапевти зміцнюють підтримку громади, а не замінюють її.

І все-таки, хоча мій терапевт не є моїм другом — і я ніколи не очікував, що вона створить приналежність, розуміння та любов, — вона надзвичайно важлива в моєму житті та для мого благополуччя. І, всупереч тому, що може стверджувати ця гаряча думка в Twitter, терапія також не є аутсорсинговим агентством. Це спосіб його зміцнити. Ніколи не соромно мати потребу чи бажання професійної допомоги.

Не зрозумійте мене неправильно, мені подобається мій терапевт, і частково вона хороша, і я відчуваю підтримку з нею, тому що я міг дружити з нею і часом навіть хочу бути. Але я не такий і знаю, що не можу. Терапевтичні відносини надзвичайно важливі, як і дружба. З самотністю можна боротися і тим, і іншим.