عندما أنجبت والدتي أخي الأكبر في عام 1966 ، استمرت "إجازة الأمومة" الخاصة بها أقل من أسبوع. بعد الترحيب بطفل يوم السبت ، عادت إلى مختبرها بحلول يوم الخميس ، عازمة على تحقيق التوازن بين الأسرة والوظيفة من خلال إظهار قوي للالتزام الأخير (لم ينجح الأمر تمامًا: بعد ستة أشهر ، تم التخلي عنها من قبل قسم جامعتها ، الذي اعتبر الأمومة غير متوافقة مع مهنة عالم).
عندما ولدت أنا وأختي بعد أكثر من عقد من الزمان ، كانت والدتي قد تراجعت قليلاً عندما تعلق الأمر بفكرة استراحة ما بعد الولادة. في إسرائيل ، حيث كانت تعيش عائلتي في ذلك الوقت ، مُنحت الأمهات الجدد إجازة مدفوعة الأجر لمدة ثلاثة أشهر ، مما يتيح لها تحقيق التوازن بسهولة أكبر بين احتياجات حياتها المهنية واحتياجات بناتها الرضعات. لكن العقلية التي دفعت والدتي إلى العودة إلى سوق العمل فور الولادة تقريبًا لم تتركها أبدًا. طوال طفولتي ، كان من المسلم به عمومًا أن مهنة والدتي كانت أحد اهتماماتها الأساسية ، وغالبًا ما كانت لها الأسبقية على جوانب أخرى من حياتها.
في عالم يتم فيه الحكم على النساء باستمرار على الطريقة التي نؤدي بها - أو في كثير من الأحيان - لا نوازن بين الأسرة والوظيفة ، قد يبدو كل هذا مثل التنقيب عن أمي ، طريقة لشطبها على أنها باردة وغير محبة ، مهووسة جدًا بالعمل للقيام بالعمل الحقيقي لكوني أماً. لكنها ليست كذلك. في الواقع ، كان قرار والدتي إعطاء الأولوية لمسيرتها المهنية أحد أعظم الهدايا التي قدمتها لي خلال نشأتي.
ذات صلة: في الرابعة والثلاثين من عمرها ، لا تملك كلوي كارداشيان جسدًا انتقاميًا - تتمتع بحياة انتقامية
صحيح ، لم أشعر دائمًا بهذه الطريقة في ذلك الوقت. عندما حصلت أمي على وظيفة جديدة واضطرت عائلتي إلى الانتقال من ضواحي فيلادلفيا إلى بوفالو ، نيويورك ، في منتصف السنة الأولى من دراستي الثانوية ، لم أشعر بسعادة غامرة بشكل خاص. وكانت هناك العديد من الأوقات التي كان فيها سفر العمل يأخذ والدتي بعيدًا عن المنزل ، وفي الأوقات التي كنت أتمنى فيها لو كانت موجودة لتناول العشاء والدردشة حول يومي.
لكن ما كنت أعرفه ، حتى ذلك الحين ، هو أن عمل والدتي لم يكن مجرد شيء تفعله من أجل المال ، أو للخروج من المنزل. لقد كان جزءًا من شخصيتها ، عنصرًا صعبًا في هويتها. كنت أعلم أنه جانب أساسي من سعادتها - وكنت أعرف ، حتى ذلك الحين ، أن سعادة والدتي كانت مهمة.
قد تكون مهنة والدتي كعالمة ، ثم مديرة جامعة لاحقًا ، قد أبعدتها عن المنزل وأجبرت أطفالها على تعديل حياتنا وفقًا لجدولها الزمني. لكن ما تخلينا عنه في الأسبقية استردناه بطرق أخرى. إن امتلاك مهنة مرضية ومجزية وحياة خارج المنزل ، جعل والدتي تشعر وكأنها شخص كامل. وجعلها إحساسها بالرضا أمًا أفضل.
فيديو: كسر: هذه ليست صورة لكلوي كارداشيان
عندما بلغت سن الرشد ، كانت اختيارات والدتي في الحياة بمثابة مثال ملهم بالنسبة لي. كانت قراراتها بمثابة تذكير دائم بأنني أيضًا يمكنني أن أضع احتياجاتي الخاصة في المقام الأول ، مما يجعل من صميمي الرفاهية والرعاية الذاتية قد تكون الأولوية اختيارًا ساعدني في جعلني شريكًا وصديقًا وفردًا أفضل من العائلة ، وربما يومًا ما ، الأبوين. بدلاً من تربيتي على الاعتقاد بأن تقديم الرعاية يعني التضحية بنفسي من أجل الآخرين قبل الاعتناء باحتياجاتي الخاصة ، أظهرت والدتي على سبيل المثال أنه لا يمكنك صب الماء من الكوب الفارغ.
أن تكوني أماً ليس بالأمر السهل ، وأن تكوني أماً عاملة في مجتمع لا يستثمر في رفاهية الأمهات أو النساء في العمل هو أمر أكثر صعوبة بشكل كبير. عندما أصبحت صديقاتي أمهات ، شاهدت الكثير منهن يكافحن مع الخوف من أنهم لن يكونوا كافيين لأطفالهم. أعربت الكثير من النساء اللاتي أعرفهن عن خوفهن من أنه في محاولة لتحقيق التوازن بين الحياة المهنية وتربية الأطفال ، سينتهي الأمر بالفشل في كليهما ، مما يخيب أمل أطفالهن بينما يفشل في تحقيق أحلامهم.
لكن بالنسبة لي ، فإن العلاقة الوثيقة والمحبة التي تربطني بوالدتي حتى يومنا هذا بمثابة دليل على النجاح في الأمومة لست مضطرًا لأن تكون حاضرًا بنسبة 100 في المائة من الوقت أو التركيز على احتياجات أطفالك باستثناء احتياجاتك الخاصة.
ذات صلة: 50 امرأة بدس تغير العالم
كشخص بالغ ، منحني المثال الذي وضعته والدتي الشجاعة والثقة لاتخاذ قرارات جريئة جعلت حياتي أماكن غير متوقعة - في أوقات مختلفة ، وهذا يعني قضاء بضع سنوات في تغطية صناعة الإباحية والانضمام إلى دربي الأسطوانة الدوري. لقد ساعدني في أن أضع نفسي في المرتبة الأولى في علاقاتي الحميمة أيضًا ، مما يسهل توصيل احتياجاتي للشركاء ، مع العلم أنه إذا لم أكن سعيدًا ، فلن تكون العلاقة صحية. وعلى الرغم من أنني لست أماً بعد ، فإن أملي هو أنه إذا أصبحت كذلك ، فسأكون قادرًا على أن أكون مثالًا شجاعًا على الأنوثة الشرسة والعزم لأطفالي كما حددت والدتي لي.
أنا متأكد من أن والدتي اضطرت إلى اتخاذ خيارات صعبة طوال طفولتي ، وأنه لم يكن من السهل دائمًا تحديد متى تضع نفسها في المرتبة الأولى ومتى تعطي الأولوية لعائلتها. وعلى الرغم من أنها لم تكن أبدًا أكثر انفتاحًا بشأن مخاوفها المتعلقة بالتربية ، أنا متأكد من أنها يجب أن تكون كذلك قلقة من أنها لم تفعل ما يكفي أو أنها كانت تخذل أطفالها في الأوقات التي كنا بحاجة إليها حقًا لها. لكن عندما كبرت ، عرفت أن والدتي تحبني بما يكفي لتكون هناك من أجلي ، وأنها تحب نفسها بما يكفي لأخذ فترات راحة عند الحاجة. وكان ذلك يستحق أكثر من أي شيء آخر كان يمكن أن تقدمه لي.