Co ženy opravdu potřebují po potratu

Proč, oh, proč nemluvíme o našich potratech?? Články, jako je tento, se nás každý měsíc v říjnu na měsíc povědomí o ztrátě těhotenství ptají na tuto otázku, ale my musí buď - tyto články jsou Ouroborem, kde se mluví o potratu. A také o tom mluvíme, IRL. Nedávno jsem při pití se dvěma blízkými přáteli vyhrkl: „Ach jo, to byl měsíc, kdy jsem potratil“, v rozhovoru o něčem úplně jiném. Ani jeden si nemohl vzpomenout, jestli jsem jim o tom dokonce řekl, když se to stalo před čtyřmi lety, a já také ne. Hej, nic velkého; 25 procent těhotenství jde touto cestou.

Abych byl spravedlivý, přišlo to alespoň po tom, co to stálo za láhev vína #Já také, a druh společné sdílení traumat žen mezi něž moje ztráta v prvním trimestru stěží připadala jako zařazená. Možná mě tíže nálady osvobodila od toho, abych byl nonšalantní ohledně této menší tragédie; a skutečnost, že mám nyní živé dítě, nás všechny zbavila malého smutku. I když by bylo stejně snadné říci, že tyto články udělaly své, a tady děláme potrat do konverzace na večeři. Ale buďme křišťálově jasní: Stále nemluvíme o tom, co jsme

Například: Pochybuji, že jsem těm samým přátelům, celoživotním, řekl, že jsem v sobotu ráno při potratu šel na potratovou kliniku, protože K odstranění potrateného těhotenství je rutinně zapotřebí postup D&C, pouze někteří Ob/Gyns je nechtějí provádět. Nenavrhuji, aby se jakákoli žena při večeři nebo kdekoli jinde obrátila na jinou a řekla: „Tak počkejte - jak se plod dostal ven tvé tělo, však? " Říkám, že to je jedna z věcí, o kterých mnoho z nás neuvažovalo, a tím méně vedla smysluplnou diskusi z. A jsou tu další. Nejde jen o mluvení o potratu; je to o tom mluvit o sobě a o tom, jak nás mění všechny těžké věci, kterými procházíme.

"Jen se snažím pomoci ženám pochopit, že se v jejich životech právě odehrálo něco velmi smysluplného, ​​a proč bychom očekávali, že se budeme znovu cítit jako předchozí já?" Znovu se nebudeme cítit jako my sami. “ —Jessica Zuckerová

Elliana Allon

"Myslím, že existuje tento falešný pocit:" Zkuste to znovu, bude to v pořádku a dostanete to, co vy. " chci. ‘O to nejde,“ říká Jessica Zucker, PhD, psycholožka, která se zaměřuje na duševní zdraví matky zdraví. "A co ta žena sama?" Jak se díky těmto procesům změnila - pozitivní těhotenský test, pak jít k lékaři a ne slyšet tlukot srdce, pak procházet D & C nebo domácí volbou-všechny tyto malé a někdy velké T traumata? "

V roce 2014 začal Zucker Kampaň #IHadAMiscarriage s Esej New York Times to bylo cítit seismicky (viz: zmíněná záplava článků a instagramová komunita, která kolem ní vznikla). "Vzhledem k tomu, jaké jsou statistiky, neexistuje žádný důvod, proč by se ženy kdekoli měly stydět nebo být osamělé nebo izolované po těhotenství nebo ztrátě kojence." Je načase, abychom ženám a rodinám poskytli způsoby, jak vytvářet rituály nebo obřady, abychom se cítili ctí ženy, které jsme byli před ztrátou, ženy, kterými jsme nyní, a děti, které jsme ztratili. “

"Bylo to moje první těhotenství a nikdo mi nikdy neřekl, že bych mohla přijít o dítě;" Myslel jsem, že [mrtvě narozené dítě] pochází teprve ze středověku - neuvědomil jsem si, že se mi to může stát. “ - Trisha

Fotografie Rebeccy Courseyové

39letá Nicole Feddocková strávila tři z posledních čtyř srpnových ztrát těhotenstvím - došlo k předčasnému potratu, mrtvě narozený syn, který zemřel den před termínem porodu, další dva potraty - a spolu se vší tou možností ztratila schopnost narazit na známé, aniž by viděla, jak se jim po tvářích šíří smutek, aby zjistila, že stále nemá dítě. A jako hyperpřipojená reklamní ředitelka rozvoje obchodu v New Yorku má mnoho známých. "Doslova tady mám publikum, které čeká, až znovu otěhotním," říká do telefonu, když si s manželem balí věci na odchod. Téhož rána vyprázdnili úložný prostor, v němž byly nepoužité dárky pro děti, které darovali rodině, která se sem nedávno přistěhovala bez ničeho.

Nicole a její manžel pojmenovali svého syna Winter a po jeho narození mrtvého dítěte se vydali na výlet, přičemž po cestě používali hashtag #WinterRobertIsLove; lidé v její síti, dokonce i ti, kteří ji dostali jako automatickou odpověď „na mateřskou dovolenou“, pochopili, že už není těhotná a žádné dítě neexistuje. "Když vidím lidi, které jsem nějakou dobu neviděl, okamžitě se mi podívají na břicho, protože to je jediná věc." to lidem vezme nepříjemné pocity smutku, když znovu otěhotním, “řekla říká.

Mluvíme o tom, že ženy, které prošly ztrátou kojenců nebo těhotenstvím, jsou také zatíženy smutkem všech ostatních kvůli nim?

"A pocit" lidí, kteří se cítí špatně pro mě " - ​​nemyslím si, že to skončí, dokud nebudu mít šťastný konec k mému příběhu, “říká a vysvětluje, že šťastný konec pro ni a jejího manžela by mohl být jeden bez dítě; stále mluví o dalších krocích. "Nemyslím si, že to je to, co lidé kolem mě chtějí, kvůli jejich pocitům viny," říká. Říká mi, že jí lidé neustále říkají, že mají z příštího měsíce opravdu dobrý pocit, nebo si jsou jistí, že se to stane i jí. Tyto fráze nejsou ku prospěchu nikoho jiného než toho, kdo to říká; kolemjdoucí mohou mít takový druh vřelého optimismu bez ohledu na to, co. Nicolin příběh jasně ukazuje, že ženy, které ho žijí, to dokážou jen zřídka.

"Nedokážu si to ani představit." Hodně jsem toho slyšel. A je to jako, ano, nemůžete. “ —Miriam

Fotografie Rebeccy Courseyové

Jessica Zucker souhlasí s tím, že je to běžná (a bolestivá) mylná představa, že vše je o nějakém konečném výsledku. "Ať už máš další těhotenství nebo ne, stále žiješ se složitostí toho, čím jsi prošla." Mnozí nadále truchlí, dokonce i poté, co mají zdravé dítě, protože další děti nejsou náhradou, nekradou smutek a nezajišťují radost, “říká. Ta věc o potřebě šťastného konce: To není součástí léčebného procesu. Přeživší (ze ztráty, z tolika věcí) se učí novému štěstí, které existuje v místě, kde nyní žijí, ale přesto se cítí nuceni slíbit svým „posluchačům“, že všechno je nebo brzy bude v pořádku. To je přesně to, co jsem udělal se svými přáteli a odhodil „ach jo, potrat, co, NBD“, zatímco jsme byli příliš roztržití na to, abychom hledali vteřinu nad tím smutkem.

"Kultura ticha se skutečně změnila." Co nám však nadále chybí, je jakýsi aparát nebo rámec - způsoby, jak smysluplně ocenit nebo si pamatovat nebo ritualizovat naše ztráty konkrétními způsoby, “říká Zucker. Takže letos v říjnu, v měsíci povědomí, které je shodou okolností šestým výročím její vlastní ztráty, vyzpovídala ženy o tom, jak by se cítily v kultuře, která toto sdílení skutečně podporovala. Potom básník a umělec Kůže v neděli ozdobil těla žen slovy inspirovanými jejich příběhy. Video a fotografie zde, které se spouští výhradně na InStyle, ukazují některé z této práce, stejně jako ženy, které mají znaky, které říkají, v jejich cesta, "já taky." Je tam „potratila jsem“, „porodila jsem mrtvé dítě“ a „ztratila jsem těhotenství“. Tyto značky jsou k dispozici pro bezplatné stažení na webových stránkách Zuckera, část rituálu vytvořeného tam, kde žádný dříve neexistoval.

"Mluvím o způsobu, jakým ctíme například ztrátu rodiče nebo prarodiče," říká. "Kulturně se v tom dobře vyznáme." Víme reflexně, co udělat pro své blízké, ať už jde o zaslání karty nebo jídla, účast na a pohřeb, poskytování podpory. “ Ale když ztráta je tím, čemu Zucker říká imaginární rodina, „není nic hmatatelný. Neexistuje nic filozofického, co by nám bylo nabízeno jako způsob, druh, způsob uzdravení nebo něco jako uzavření. “

Pro Nicole Feddock bylo nalezení komunity okamžitým způsobem, jak učinit její ztrátu smysluplnou. Připojila se ke skupině podpory a našla útěchu v tom, že byla nápomocná ostatním ve skupině, stejně jako online fóra; začala aktivně aktualizovat účet Instagram věnovaný její ztrátové cestě, kterou od té doby nechala zaniknout. Začala studovat, aby se stala dulou, aby se dozvěděla vše, co je třeba vědět o těhotenství a porodu („Myslím, že to rozhodně bylo součástí mého uzdravovacího procesu,“ říká). A přes to všechno se stala něco jako ztrátový šerpa pro přátele přátel; kdykoli někdo v její širší síti prošel ztrátou, byli posláni k Nicole, která jim pomohla je provést. Ale zjistila, že dělá spoustu vzdělávání i mimo tyto scénáře - vyprávěla těhotným přátelům statistiky o mrtvém porodu (oba 1 ze 160, a 1% těhotenství v USA byly nahlášeny), aby je ujistil, že by se neměli obávat. "Kdykoli je někdo, jehož ztráta je nová, rozhodně tam chci být, abych pro něj udržel místo." Ale pokud jde o vzdělávání lidí a pocit, že musím vysvětlit, například „nebojte se, to se nestává často“ nebo „je to velmi vzácné“, to je pro mě vyčerpávající, ”říká. "Jsem z toho hotový."

Nicole se bezhlavě ponořila do fór, do nových přátelství, do vzdělávání a pomoci druhým, a nyní se této strategie zbavuje. Ona a její manžel se stěhují do Chicaga, kde je její rodina a kde není úložný prostor pro věci ztraceného dítěte. Svým způsobem je případovou studií tvorby smyslů, kterou Zuckerova kampaň předepisuje. Zkusila to znovu; znovu sdílela; znovu pomohla ostatním a nyní se soustředí na sebe. "Nesnažíme se utéct před ničím, per se, ale začněte znovu," říká. A nemusíte hledat příliš blízko, abyste v tom našli smysl.