KÆRE DR. JENN,

Jeg ser en masse samtaler online om ideen om at søge 'samtykke til følelsesmæssigt arbejde' fra dine venner. Jeg har aldrig tænkt på at spørge om 'tilladelse', før jeg læste mine problemer ud på en nær ven - det virker ekstremt. Bør vi alle få grønt lys, før vi læner os op ad vores venner for følelsesmæssig støtte? —Vil ikke være en byrde

KÆRE VIL IKKE VÆRE EN BYRDE,

Efter social retfærdighedsaktivist og pædagog Melissa A. Fabello, Ph.D. tweeted om en ven, der spurgte hende: "Har du den følelsesmæssige/mentale kapacitet til, at jeg kan udtale mig om noget medicinsk vægtrelateret i et par minutter?", gik Twitter amok. Ideen om, at venskaber er 'følelsesmæssigt arbejde' eller at være 'i stand' til at støtte en ven, kan være meme-værdig, men vittigheder til side, åbner det op for en vigtig samtale.

Vi har alle haft oplevelsen af ​​at have med en ven at gøre konstant i krise, eller hvis liv ser ud til at være fyldt med endeløs drama. Men i en dag og alder, hvor vi alle bliver opmuntret til at praktisere god egenomsorg, er det at sætte grænser i vores forhold - og ikke påtage os mere, end vi kan håndtere følelsesmæssigt - en del af det.

Så ja, du bør få grønt lys først. At sikre, at vi respekterer vores venners følelsesmæssige begrænsninger, så vi ikke dræner dem tørre, er altid god praksis.

Den bedste måde at gøre dette på er ved blot at tjekke ind, før vi læsser af. Selv noget så simpelt som at spørge: "Er det et godt tidspunkt?" kan være nyttigt. Hvis du går igennem en alvorlig krise, vil en, der er din sande ven, gerne være der for dig. Men de er måske ikke i stand til at hjælpe dig, når de er midt i et møde med deres chef, eller mens de står over for deres egen alvorlige krise.

Og påmindelse: Starter ind i en tirade om dit datingdrama (eller enhver anden stressende oplevelse i dit liv) uden så meget som et "hej" for at tage temperaturen på din ven, er det ikke fantastisk ven.

RELATERET: Sådan slår du op med venner, du faktisk ikke kan lide

Når det kommer til at diskutere noget, som du ved er en varm knap eller meget udløsende for en ven (for eksempel noget vægtrelateret), er det altid en god idé at tjekke ind før. Det er bare at være hensynsfuld og følsom over for din vens følelser.

Det er vigtigt at huske, at nogle gange, når vi går igennem en alvorlig krise - et helbredsproblem, en skilsmisse, et dødsfald i familien, en alvorlig depression - vores behov for støtte og hjælp til at tale igennem vores problemer kan være overvældende. Selv de bedste venner kan blive udbrændt.

Hvis du oplever, at du bruger timer i telefonen hver dag med en eller flere af dine venner, begynder folk at undgå dig, eller du er lige begyndt at få følelsen af, at dine venner er ved at blive udtømte, er det vigtigt at blive professionel Hjælp. At kontakte en terapeut eller endda en hotline for at få støtte kan være et vigtigt skridt for dit helbred og for at bevare dine venskaber.

Og selvom det kan virke kontraintuitivt, men det kan faktisk gavne dit mentale helbred at være på giver ophør af støtte i en hård tid. Når du går igennem en krise, kan det at komme ud af din egen smerteboble hjælpe med at give dig perspektiv. Der er ingen bedre måde, du kan gøre det på end ved at være der for en anden.

RELATERET: Hvad du behøver at vide, hvis du dater nogen med depression

Hvis du er på den anden side af dette og føler dig drænet af en ven, der er et konstant dræn, eller som er i krise, er det vigtigt at sætte nogle grænser. Du kan gøre dette på en kærlig måde. Sådan gør du.

1. Sæt nogle tidsgrænser.

Hvad du kan sige: "Jeg er fri til at tale en halv time efter arbejde, men jeg spiser middag klokken 7."

2. Anbefal professionel hjælp.

Hvad du kan sige: "Jeg elsker dig, men jeg føler, at jeg er lidt ude af min liga og hjælper dig med dette problem. Du vil måske tale med en terapeut."

3. Tempo samtalen.

Hvad du kan sige: "Jeg er oversvømmet i dag, kan vi planlægge at tale i morgen?"

4. Lad dem vide, hvor du er følelsesmæssigt.

Hvad du kan sige: "Jeg har også en rigtig dårlig dag. Kan jeg lufte ud først?"

5. Fortæl din ven, hvis et emne er for følsomt for dig.

Hvad du kan sige: "Jeg tror ikke, jeg er langt nok i min spiseforstyrrelsesopsving til at tale om, hvor fede du synes, dine lår er."

6. Hvis din ven bliver ved med at have det samme problem igen og igen, og du er ved at blive udbrændt, så foreslå noget introspektion.

Hvad du kan sige: "Jeg har lagt mærke til, at dette bliver ved med at dukke op for dig i forskellige former og former, og jeg føler, at mit råd ikke hjælper. Du vil måske bruge lidt tid på at skrive dagbog, meditere eller bare tænke på, hvorfor det bliver ved med at ske."

Det er klart, at hvis din ven er suicidal eller beskæftiger sig med noget meget alvorligt, ønsker du ikke at blæse dem af. Samtidig er du måske ikke kvalificeret til at håndtere den slags alvorlige problemer. Hvis du er bekymret for, at din ven skal skade sig selv eller en anden, er det vigtigt at kontakte en professionel, der kan træde til for din vens skyld.

At være en god ven er at være følsom og give et give-og-tag i forholdet. Hvis du har en ven, der ikke holder deres ende af aftalen, skal du muligvis sætte mere markante grænser. Fortæl dem, at venskabet føles ubalanceret, eller at du skal tage lidt plads. Hvis det kommer til stykket, så sørg for at gøre det på en kærlig måde, så din ven kender de mange ting, du sætter pris på ved ham eller hende, selvom du har brug for at tage lidt tid væk fra venskab. En person, der er en virkelig omsorgsfuld ven, vil gerne vide, om du føler dig belastet, og vil gerne udjævne tingene, så du også føler dig støttet.