Was ist Breadcrumbing beim Dating? Der Beziehungsbegriff erklärt

Es ist ein klassisches Szenario, mit dem wir alle zumindest ein wenig vertraut sind: Sie aktualisieren Ihre Instagram-Story wie besessen Warten Sie darauf, dass dieser Name in Ihren Ansichten angezeigt wird, oder überprüfen Sie ängstlich Ihr Telefon, ob eine Nachrichtenbenachrichtigung auf Ihrem angezeigt wird Bildschirm. Sie machen sich verrückt, warten vielleicht tagelang, bekommen Bauchschmerzen, schreiben die Person endlich ab, nur um in dem Moment, in dem Sie endlich diese bestätigende Aufmerksamkeit bekommen, einen Anflug von Hochgefühl zu verspüren. Vielleicht schreibst du sogar deinem Freund: "Nvm er hat getextet." Während du fühlst, wie die Wellen der Zufriedenheit und die Angst völlig dahinschmelzen, verlierst du dich in die negative Rückkopplungsschleife von ängstlicher Bindung und Hingabe an die vermeidende, unbekümmerte Person, die Sie durch diese langwierige Form der Datierung bringt Folter.

Mir ist dieses Dating-Phänomen selbst nicht fremd. „Er schreibt dir nur eine SMS, um zu sehen, ob du antwortest. Nimm den Köder nicht“, wird mir mein Freund immer wieder sagen und mir verzeihen, wenn ich nicht zuhöre, aber mir diesen selbstgefälligen Blick über FaceTime zuwerfen, wenn ich wieder einmal gejagt wurde. Ich werde meine Zeit damit verschwenden, immer wieder Ausreden für ihn zu finden, mentale Gymnastik zu machen, um das Verhalten zu rationalisieren, bis irgendwann aus den Tagen zwischen den Texten Wochen werden, dann Monate, wenn ich endlich neue Grenzen setze mich selber. „Du bist zu spät“, tippte ich ein und löschte dann ohne zu senden. Dieser anfängliche Ansturm reichte aus, ohne ihm meine Aufmerksamkeit mehr zu schenken. Erst Monate später sah ich a

Breadcrumbing ist die Praxis, das Interesse einer Person (oder mehrerer Personen) durch sporadische, unverbindliche Interaktionen aufrechtzuerhalten, um ihre Aufmerksamkeit zu erhalten. Mit anderen Worten, Breadcrumbing ist nur genug, um den Eindruck zu erwecken, dass es Potenzial für eine zukünftige Beziehung gibt. Dies kann verwendet werden, um Ihre Optionen für Verbindungen offen zu halten oder einfach nur jemanden in Schach zu halten, während Sie eine neue oder leider längerfristige Beziehung ausprobieren. Dies ist die Lebenserhaltung der Liebesverbindung.

Ist Breadcrumbing das neue Ghosting? Nicht genau.

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Ghosting wird deinen neuen Schwarm in Luft auflösen, aber jemand, der dich paniert, scheint nie vollständig zu verschwinden. Fast 72 % der Befragten InStyle Leser haben das Gefühl, irgendwann in ihrem Leben am Ende eines Breadcrumbers gewesen zu sein – und fast 65% stimmen zu, dass es tatsächlich viel schlimmer ist als Ghosting.

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Überraschenderweise fand ich an der einen oder anderen Stelle Leser in beiden Rollen oder in einer Push-Pull-Dynamik mit ihrem Schwarm, die sich gleichzeitig gegenseitig bröselten. Alyson* beschrieb ihre aktuelle Situation so: „Ein Mann und ich haben uns seit Jahren gegenseitig Brotkrumen gemacht. Es begann wahrscheinlich vor drei Jahren mit Feuer- oder Herzaugen-Emoji-Reaktionen, aber wir lebten getrennt und hielten uns nicht viel dabei. Als wir im selben Staat lebten, begannen wir uns zusammenzuschließen. Wir sind beide ziemlich selbstbezogen in unserem Leben, also haben wir uns seit Ewigkeiten nicht mehr gesehen, aber wir stellen sicher, dass wir es behalten einander im Bewusstsein unseres gemeinsamen Interesses, besonders wenn einige Wochen vergangen sind und ich nichts mehr gehört habe ihm."

Natürlich ist Brotkrumen nicht immer so gegenseitig – manchmal fühlt es sich einfach wie eine passive, aber grausame Form der Ablehnung an. Wir haben mit Dr. Jessica January Behr, einer zugelassenen Psychologin und Paartherapeutin, gesprochen, um die Psychologie hinter dieser Datierung zu enthüllen Trend – und wie man einem Brotkrümel tatsächlich entgegentritt, wenn man sich jemals am Ende dieser frustrierenden Datierung wiederfindet Trend.

„Wir können uns vorstellen Paniermehl als eine Form der operanten Konditionierung, bei der das gewünschte Ergebnis durch einen unvorhersehbaren Verstärkungsplan erreicht wird. Dies ist tatsächlich die effektivste Verstärkungsstrategie, da sie über lange Zeiträume hinweg konsistente und starke Reaktionen hervorruft. Eine hilfreiche Analogie ist, an Spielautomaten zu denken. Sie wissen nicht, ob oder wann Sie gewinnen werden, aber wenn Sie dies tun, ist die Belohnung so aufregend, dass Sie bereit sind, alle Ihre Ressourcen zu verlieren, um zu gewinnen und den Nervenkitzel erneut zu spüren. Es steht viel auf dem Spiel und es macht süchtig. Wenn jemand Sie paniert, reagiert er im Grunde genommen unvorhersehbar in zufälligen Abständen auf Sie, was dazu führt, dass Ihr Dopamin ansteigt und Gefühle der Aufregung, Vorfreude und Hoffnung auftauchen. Unsere Belohnungspfade werden aktiviert, was uns ermutigt, eine weitere Runde zu spielen. Es sind nicht nur Sie, alle Menschen (und viele Tiere) sind anfällig für diese Verstärkungsstrategie."

„Einfach bewusst sein, was passiert, und die Verhaltenserklärung dahinter verstehen Breadcrumbing kann hilfreich sein und Ihnen die Möglichkeit geben, sich bewusst auf den Prozess einzulassen“, Dr. Behr erklärt. Was Sie als Reaktion darauf wählen, hängt davon ab, was Sie wirklich von dieser Beziehung erwarten. Hier Ihre drei Möglichkeiten, so Dr. Behr.

„Wenn der Breadcrumber jemand ist, von dem Sie entschieden haben, dass er nicht für Sie ist oder sein sollte, ist der beste Weg, dem Breadcrumbing ein Ende zu setzen, sich zu widersetzen. Wenn Sie nicht reagieren, werden Sie wahrscheinlich anfangs eine Zunahme der Häufigkeit oder Intensität des Kontaktverhaltens feststellen, die als "Extinktion" bezeichnet wird platzen.' Während dieser Zeit sind die Versuchung und die Neugier, darauf zu reagieren, groß und die Brotkrümel können den Einsatz erhöhen und versuchen, Ihr Beachtung. Aber wenn du stark bleibst und nicht reagierst, wird das Breadcrumbing-Verhalten ausgerottet."

„Option zwei ist für diejenigen, die noch nicht bereit sind, den Nervenkitzel oder die Hoffnung loszulassen. Sie können sich weiterhin engagieren und reagieren, aber wissen Sie, dass dies das Verhalten nur fortsetzt. Breadcrumbing wird nicht zu einer konsistenten Kommunikation, indem man sich auf das Verstärkungsspiel mit dem Täter einlässt. Es wird das Verhalten nur weiter verfestigen. Wenn Sie sich also engagieren, erwarten Sie nicht, dass sich etwas ändert."

"Zuletzt, wenn Sie das Gefühl haben, dass es sich um jemanden handelt, mit dem es sich lohnt, mit ihm in Kontakt zu treten, der zu ausgereifter Kommunikation und Empathie fähig ist, dann sind Sie können erwägen, die Auswirkungen ihres Verhaltens auf Sie zu teilen und wie sie mehr mit Ihnen kommunizieren können respektvoll. Kommunikation und das Setzen von Grenzen kann in einigen Fällen funktionieren, aber dies ist ein Risiko, das zu Gaslighting führen kann. Mit anderen Worten, durch das Beleuchten der Brotkrümel können Tatsachenverleugnung, Rationalisierung und Projektion ausgelöst werden. Sie sagen vielleicht, dass sie sich einfach melden, wenn sie an dich denken oder dass sie beschäftigt waren, oder beschuldigen dich, immer ein Drama zu schüren. Wenn Sie die Person über ihr Brotkrümelverhalten ansprechen möchten, seien Sie bereit, standhaft zu bleiben und auch angesichts des Gaslightings einen kühlen Kopf zu bewahren. Dies lohnt sich nur, wenn Sie wirklich glauben, dass die Person in der Lage und daran interessiert ist, Erkenntnisse zu gewinnen."

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Der beste Rat, den ich geben kann, ist, dass niemand SO BESCHÄFTIGT ist. Wenn die Kommunikation nicht gesund ist oder nicht in der von Ihnen gewünschten oder benötigten Häufigkeit ist und Sie ängstlich Ihre Instagram-Story-Ansichten überprüfen oder Achten Sie darauf, dass Ihr Telefon mit einer Benachrichtigung aufleuchtet, nur um ein intensives Gefühl der Freude und Erleichterung zu haben, wenn Sie einen Bissen bekommen gehen.

Trotz 77% der InStyle Leser sagen, dass der beste Weg, mit einem Breadcrumber umzugehen, darin besteht, einfach zu blockieren und weiterzumachen. Vielleicht möchten Sie sich bestätigt fühlen, indem Sie diese Person konfrontieren. Ich verstehe es! Wenn jedoch Konfrontation Ihr bevorzugter Angriffsplan ist, wundern Sie sich nicht, wenn Sie diesen Täter in einen Geist verwandeln.

Dr. Jessica Jan Behr, Psy. D. ist lizenzierter Psychologe und Gründer von Behr Psychology, einer Privatpraxis, die sich auf Einzel- und Paartherapie in Manhattan spezialisiert hat.