Warum fühlen wir uns nie „genug“?

Rainesford Stauffer ist Autor und Autor von Ein gewöhnliches Alter: Sich in einer Welt zurechtfinden, die Außergewöhnliches erwartet, Jetzt verfügbar.

Inhaltswarnung: Im Folgenden finden Sie Beschreibungen von gestörten Essgewohnheitenund geringes Gewicht.

Das erste Mal, als ich nach dem Duschen in einen beschlagenen Spiegel im Badezimmer starrte und die Knochen in meinem Brustbein zählte, lag es nicht daran, dass ich perfekt sein wollte. Ich war ein Teenager, eine verlorene aufstrebende Erwachsene, die ihr Selbstwertgefühl daran hängte, wie locker ihr Trikot an ihr hing; eine junge mensch, die nur wenige jahre später merkte, dass sie ihren traum, tänzerin zu werden, von ihrem gefühl der genugheit lösen und stattdessen eine andere werden musste.

Mein Körper war ein Instrument meiner Kontrolle – ein Beispiel dafür, dass ich es war auf der Strecke, dass ich war etwas machen, und, vielleicht am unheimlichsten, dass ich war etwas richtig machen. Je weniger ich aß, desto mehr wurde ich: Ich wurde jemand, der einen Traum verfolgte, jemand, der den Idealen des Dings lebte, das er jagte. Ballett war eine Zeitlang mein Maßstab für Genügsamkeit. Mein zittriges Selbstwertgefühl stieg und fiel mit dem, was im Studio passierte, wie ich in den Spiegel schaute. Es war ein leeres Gefühl, nie genug zu fühlen – dass, wenn ich nur „dort“ ankommen könnte, ich mich satt und im weiteren Sinne erfüllt fühlen würde.

Aber als ich aufwuchs und sich die Träume änderten, blieb das Streben, "genug" zu sein, bestehen. Es war jedes Mal da, wenn ich akzeptiert und gemocht werden wollte; Jedes Mal, wenn ich einen Schuss nahm, wollte ich nicht, dass mich jemand anflehte, in eine laute Bar zu gehen, während meine Familiengeschichte des Alkoholismus in meinem Kopf auf und ab ging; jedes Mal, wenn ich unbezahlte Überstunden leisten wollte, hatte ich Angst davor, von jemandem ersetzt zu werden, der ohne zu zögern Ja sagen würde; jedes Mal übersprang ich ein geselliges Beisammensein und fragte mich, ob ich nicht gesellig genug war; jedes Mal bekam ich eine schlechte Note und fragte mich, ob ich mir wirklich genug Mühe gegeben hatte. Ich dachte ständig darüber nach, ob ich jemals hübsch genug sein würde, klug genug, stark genug, gelassen genug, zusammen genug, gut genug endlich aufzuhören, mein Genügen auf der Waage des Perfektionismus abzuwägen.

Als ich für mein Buch Experten und Zwanziger interviewte, Ein gewöhnliches Zeitalter, fühlte sich das Gewirr zwischen Perfektionismus und chronischem Nichtgenügen so eng an, als ob unser durchschnittliche, gewöhnliche und durchschnittliche Persönlichkeiten waren so ausgefranst wie die jahrzehntealten Sweatshirts auf der Rückseite unserer Schränke.

Weit entfernt von den ausgesuchten Fantasien des perfekten Selbst habe ich den Wunsch der Leute gehört, "perfekt" zu sein, aber nicht so, wie wir es gewohnt sind - makellose Körper und Abenteuer und lebt in einem Instagram-Feed, macht nie einen Fehltritt oder Misserfolg oder ist irgendwie spezieller als alle anderen anders. Stattdessen hörte ich immer wieder Echos der Sensation, die mein junges Erwachsenenalter prägte, aber ich wusste nie, wie ich es ausdrücken sollte: Wann wäre ich gut genug? Wessen Standards versuche ich überhaupt zu erfüllen?

Der Versuch, diese Standards zu erfüllen, zerbrach mich in zwei Hälften.

Diese Maßstäbe der Perfektion – diese Markierungen, an denen wir messen können, ob wir genug sind – sind sowohl heimtückisch als auch offenkundig. Wir haben Schönheitsideale, die sich historisch auf weiße, junge, dünne, gesunde Menschen konzentrieren, und "Gesundheitsstandards", die sich so stark mit ihnen überschneiden. Die Botschaft ist das es gibt nur eine Art von "gutem" Körper – toxische Botschaften, von denen wir wissen, dass sie eine Farce sind. Es gibt Darstellungen von perfekten Freundinnen und perfekten Frauen und perfekte Mütter, nie geklappert, immer mühelos und endlos bereit, "für alles zu tun" und dabei alles zu tun.

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Was auch immer deine Identität ist, es gibt einen Archetyp von dem, was du bist sollen werden, veranschaulicht durch soziale Standards, die auch in der weißen Vorherrschaft verwurzelt sind. Es gibt sogar einen inhärenten Rassismus darin, wie Perfektionismus – und unsere Vorstellungen von Perfektion – diskutiert wird. Als Dr. Alfiee M. Breland-Noble, dessen Arbeit sich darauf konzentriert, marginalisierte Jugendliche zu engagieren und sie zu befähigen, sich um ihre. zu kümmern Psychische Gesundheit, hat es mir im Perfektionismus-Kapitel von. erzählt Ein gewöhnliches Zeitalter, Perfektionismus ist bei ausgegrenzten jungen Menschen tief verwurzelt, weil "man fünfmal besser sein muss, um halb so viel beachtet zu werden".

In der Zwischenzeit liebt der Kapitalismus den Perfektionismus – er liebt das Gefühl der Stille, dass Sie sind die einzigen, die im Rückstand sind, die versagen, die geringer sind als. Denn was ist die natürliche Reaktion? Um härter zu arbeiten. Um mehr zu tun. 'Genug' jagen. Perfektionismusforscher schrieb Vor einigen Jahren erklärte er dazu: "In den letzten 50 Jahren wurden das Gemeinschaftsinteresse und die bürgerliche Verantwortung zunehmend erodiert, durch eine Konzentration auf Eigeninteresse ersetzt und Wettbewerb auf einem vermeintlich freien und offenen Marktplatz." Mit anderen Worten, es geht hier nicht nur darum, ob Sie einen Filter verwenden oder Ihre Fehler umarmen oder ob das wirkliche Leben Ihrem #bestlife on entspricht Instagram. Perfektionismus – der sich chronisch nie genug fühlt – ist in unseren sozialen Strukturen, Schulen, Arbeitsplätzen und Systemen verankert und wirkt sich je nach Lebensumständen unterschiedlich aus. Auch dieser Druck hat in den letzten Jahren zugenommen.

Unsere verzerrten Ideale dessen, was Perfektionismus überhaupt bedeutet, sind auch an Klasse und Ökonomie gebunden – sie binden zu fest an das, was wir für "gut", "würdig", "schön", "erfolgreich", "fähig" und eine Million anderer Adjektive halten, die unsere Gesellschaft als Tugenden. Und natürlich gibt es die Heldenerzählung, die die amerikanische Gesellschaft durchdringt: Dass all die Anstrengung, der Kampf und die Selbstaufopferung uns zurückbringen werden würdig. Ich arbeitete daran, für Rollen in Balletten würdig zu werden, indem ich maß, wie dünn ich wurde; Ich arbeitete bis zur Erschöpfung, um Ruhe zu verdienen. Ich sprach mit Dutzenden und Aberdutzenden von Mittzwanzigern, die ihre eigenen – in einigen Fällen viel schlimmeren – Versionen derselben Sache artikulierten.

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Ich habe gehört, wie Leute beschrieben haben, dass sie Freunde durch Selbstmord oder Sucht verloren haben und sich fragten, ob sie jemanden hätten retten können, wenn sie es gewesen wären genug. Ich hörte von verlorenen Jobs, die einen Verlust der Gesundheitsversorgung und Miete bedeuteten, und überlegte, ob ich besser bei der Arbeit hätte ihr Schicksal geändert. Ich habe von Leuten gehört, die Schwierigkeiten haben, das Gefühl zu haben, dass sie es tun genug als Betreuer, als Freunde, als Menschen. Durch diese Linse betrachtet ist es kein oberflächliches Konzept. Es existiert in demselben strukturellen Kontext, der unsere Gesellschaft ausmacht: Je höher die Standards, die Lebenshaltungskosten und die Erwartungen steigen, desto stärker versuchen wir, ihnen hinterherzujagen. Dann verinnerlichen wir diese Dinge nicht als strukturelle Krisen, sondern verinnerlichen sie als individuelle Fehler. Was würde passieren, wenn jeder die nötigen Ressourcen hätte und sich nicht gezwungen fühlen würde, unmögliche Anforderungen zu erfüllen? Was wäre, wenn wir von der Idee losgelöst wären, dass es überhaupt eine perfekte Version von uns selbst gibt – was wäre, wenn wir uns nicht nur anmaßen, unmögliche Standards zu erfüllen, sondern sie vollständig demontieren?

Und natürlich wird Perfektionismus als Problem dargestellt Sie – du bist der einzige, der etwas nicht schafft, der einzige, der abgelehnt wurde, und der einzige, der es reparieren kann. Je mehr sich meine Essstörung ausdehnte, desto härter hielt ich durch. Ich dachte an die Best-Case-Szenario-Version von mir. In dem Buch schreibe ich: "Wenn ich überhaupt einen Wert hätte, existierte er in 'wenn'. Es ist eine dunkle Art von Hoffnung; Deinen Wert in dein zukünftiges Selbst zu legen setzt voraus, dass du eines Tages jemand sein wirst, der es wert ist, zu sein." Es ist eine Schande, zuzugeben, wie stimmt, das fühlt sich immer noch an – aber diese Scham zeigt nur, wie wichtig es ist, den Hyperindividualismus zu zerstören, auf den sich der Perfektionismus stützt An. Wir öffnen uns nicht nur dem Scheitern. Es ist das Aufbrechen der Idee, dass wir uns vielleicht selbst helfen zu akzeptieren, dass wir genug sind, wie es ist, bedeutet, hinzuschauen diese selbst, nicht die Versionen, die uns gesagt wurden, sollen wichtig sein, in die wir uns verwandeln, die wir verdienen sollen.

Nun, mein Perfektionismus sieht nicht so aus, als würde er meinen Körper gegen seinen Willen wegschmeißen, aber er bleibt bestehen. Es manifestiert sich darin, dass ich denke, dass meine Gefühle nicht „groß genug“ sind, um von Bedeutung zu sein, dass ich nicht „genug getan“ habe, um mir Zeit für mich selbst zu nehmen. Wir brauchen strukturelle Veränderungen, um die Idee wirklich zu entwirren, dass keiner von uns genug ist, aber ich fand Trost, als ich hörte, wie andere Menschen daran arbeiteten, sich von ihrem Leben und Selbst zu lösen Perfektionismus: Ausgewiesene "Brag-Sessions" mit Freunden, um zu feiern, welche kleinen Dinge richtig gelaufen sind oder jemanden stolz gemacht haben, und widmen Zeit und Energie Dingen, die über dich hinaus existieren, Lassen Sie Ihre Wachsamkeit gegenüber einem Freund oder Therapeuten fallen, posten Sie Ablehnungsschreiben in sozialen Medien, erstellen Sie eine Liste mit guten Eigenschaften, die weder Leistung noch Ehrgeiz oder sogar Träume beinhalten.

Ich denke die ganze Zeit an mein verängstigtes und mageres Teenager-Ich – ich sehe, wie ihre Augen mich im Spiegel anstarren, und darin all die Sorgen des Genügens: Wie wäre sie gut genug für Ballett? Und für wen oder was könnte sie nach dem "Versagen" reichen? Ich würde ihr an einem Wochentag nachmittags ohne Grund von Schokoladenkuchen in Schachteln erzählen; Ich würde ihr sagen, dass das Größte, was sie als junge Erwachsene lernen würde, darin besteht, es zu versuchen weniger sich selbst gut genug zu machen und sich darauf zu konzentrieren, wie man Gutes in andere Dinge bringt. Ich würde ihr sagen, dass wir jetzt essen, wenn wir hungrig sind, und obwohl wir uns immer noch weniger fühlen können, fragen wir uns jetzt, was "weniger" bedeutet. Ich würde ihr zuflüstern, während sie sich an die Ballettstange klammerte, um aufrecht zu bleiben, dass ihr Leben und sie selbst fehlerhaft sein würden und Herzen würden zerbrochen sein und eine Tragödie passieren würde, und über die Millionen Dinge, die sie bekommen und falsch machen würde und die Dutzende von Standards, die sie nicht tun würde Treffen. Und ich würde ihr sagen, dass sich ihr normales Leben irgendwie immer noch schrecklich voll anfühlt – wie genug.