Seit ich denken kann, habe ich einen „Gotcha Day“. Meine Eltern haben meine Adoption nie verheimlicht und den Tag mit einem besonderen Lied, Kuchen und Geschenken zu einem fröhlichen Tag gemacht. Welches Kind würde das nicht lieben? Ein Geburtstag mit allem Drum und Dran und dann, anderthalb Monate später, wieder eine Party mit funkelnden Kerzen. Ich wusste immer, dass ich adoptiert war – dass ich gesucht wurde.
Ich wuchs mit dem Versuch auf, zu verarbeiten, was meine Adoption für mich bedeutete. Irgendwann, als ich ungefähr 12 war, wurde mir klar, dass ich da draußen eine Mutter und einen Vater hatte, die dafür verantwortlich waren meine Existenz, so wie ich eine Mutter und einen Vater hatte, die dafür verantwortlich waren, dass ich jeden Tag zur Schule kam und meine putzte Zimmer. Mein älterer Bruder, ebenfalls adoptiert, hat sich eine fantastische Geschichte ausgedacht. Inzwischen fühlte ich mich unvollständig, wie ein Buch, in dem einige Seiten fehlen.
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Als ich in die High School kam, wurde es weniger cool, einen Gotcha Day zu haben. Die Adoption wurde zu einem Teil meiner „Ich gehöre niemandem“-Einstellung. Ich würde gerne sagen, dass es eine vorübergehende Phase war, aber das war es nicht. Ich war in dieser Denkweise gefangen. Es blieb in meinem Bewusstsein und ich benutzte es als Rüstung gegen den Rest der Welt. Ich hatte keine Wurzeln. Ich hatte keine Leute. Ich hatte keine Vorgeschichte. Alle meine Freunde träumten davon, erwachsen zu werden und eine Familie mit Kindern zu haben. Sie alle wussten, woher sie kamen, ihre Herkunftsländer und die Geschichte ihrer Vorfahren. Ohne Vorgeschichte teilte ich nicht den gleichen Wunsch, Kinder zu haben. Ich war ein Land für mich selbst – eine Bevölkerung.
Viele Jahre später öffnete der Staat kurzzeitig meine Adoptionsunterlagen (die zuvor geschlossen waren), wie von einer Klage angeordnet, und ich wurde benachrichtigt, dass ich Zugang zu meinen Originalakten erhalten könnte. Nach Starts und Stopps erhielt ich einen Brief, in dem ich in die Landeshauptstadt eingeladen wurde, um meine Aufzeichnungen zu sehen. Ich nahm meine Mutter mit – die Frau, die ungefähr 30 Jahre damit verbracht hatte, mir die Tränen abzuwischen, vor Freude zu hüpfen und zu beobachten, wie ich auf meiner Ein-Personen-Insel trieb und alle anderen aufs Meer trieb. Im Archiv wurde mir ein großer Manilla-Aktenordner präsentiert. Ich wickelte die kleine Schnur ab, die die Papiere darin hielt.
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Bildnachweis: Mit freundlicher Genehmigung von Lisa McIndoo
Ich musste eine Erklärung unterschreiben, in der ich zustimmte, meine leibliche Mutter nicht direkt zu kontaktieren, also in den nächsten Monaten beteiligte Briefe zwischen meiner leiblichen Mutter und mir mit dem Department of Children's Services als Mittelsmann. Zuerst wollte meine Bio-Mama keinen Kontakt zu mir, aber dann änderte sie ihre Meinung sehr schnell. An einem Frühlingstag im Jahr 2000 fuhr ich zu ihr zu dem Haus, in dem sie viele Jahre gelebt hatte. Es war weniger als 10 Meilen von dem Ort entfernt, an dem ich bei meinen Adoptiveltern aufgewachsen bin.
An dem Tag, an dem ich meine leibliche Mutter besuchte, war ich nervös. Ich hatte ein Leben gelebt, in dem ich versucht hatte, dauerhafte Beziehungen aufzubauen, aber ich war nicht dazu in der Lage. Im Nachhinein denke ich, dass es daran lag, dass ich mich immer von meiner Vergangenheit getrennt gefühlt hatte. Ich war nicht einsam, bevor ich meine leibliche Mutter traf, aber alle meine Beziehungen, romantische und andere, waren unvollständig, genau wie meine Geschichte. Ohne eine eigene Geschichte war es für mich schwer vorstellbar, mit jemandem eine Zukunft aufzubauen – nicht mit einem Partner und schon gar nicht mit einem Kind. Ich bin davon ausgegangen, dass es so ist.
Als ich zum Haus meiner leiblichen Mutter fuhr, konnte ich nicht anders, als mir Sorgen zu machen, dass sich auch diese Beziehung unvollständig anfühlen würde, obwohl ich so lange darauf gewartet hatte, die Frau zu treffen, die mir das Leben geschenkt hatte. Aber als ich durch die Tür und in ihre Arme trat, spürte ich ein ganz neues Raumgefühl. Zum ersten Mal in meinem ganzen Leben kannte ich meine Geschichte.
Als ich eine Beziehung zu meiner leiblichen Mutter entwickelte, begann sich mein Herz zu erweitern. Meine Welt wurde voller und größer. Ich liebte die Beziehung, die ich mit diesem Neuzugang in meiner Familie teilte. Aber noch wichtiger war, dass meine Herkunftsgeschichte kein großes Fragezeichen mehr war. Das Durchforsten und Enthüllen meiner Geschichte hat mich neugierig auf meine Zukunft gemacht.
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Früher hatte ich das Gefühl, keine Stiftung zu haben, die ich einer Familie anbieten könnte. Aber zu wissen, woher ich komme und Beziehungen zu meiner Bio-Mutter, meiner Großmutter, meiner Schwester und meinem Bruder aufzubauen, gab mir ein Gefühl der Beständigkeit. Ich wusste, wo ich anfing, und ich wollte meine Geschichte fortsetzen.
Ich glaube nicht, dass es ein Zufall ist, dass ich kurz nach diesem Wiedersehen die Liebe meines Lebens kennengelernt und geheiratet habe. Ich fühlte mich stabil, ganz, bereit, eine Familie aufzubauen. Ich half meinem Mann, seine beiden Jungen großzuziehen, und schließlich bekamen wir einen eigenen Sohn.
Meine Adoptiveltern halfen mir, die Person zu werden, die ich bin, aber ich hatte das Gefühl, dass ich mein Buch irgendwo in der Mitte begann. Zu wissen, wie es begann, hat mich darauf vorbereitet, Mutter zu sein und auf eine Weise zu lieben, die ich nie für möglich gehalten hätte. Ich habe die letzten 18 Jahre damit verbracht, all die Ähnlichkeiten zwischen mir und meiner leiblichen Mutter, meiner Schwester, meiner Großmutter und jetzt meinem Sohn zu bestaunen. In den letzten Monaten ist unsere Welt noch größer geworden, da ich über 23andMe meinen Bio-Vater und eine Halbschwester gefunden habe. Die Geschichte wird immer noch geschrieben – und sie ist ein Pageturner.