Wut ist das postpartale Symptom, vor dem Sie niemand warnt

Jenny fühlte Hitze in ihren Wangen aufsteigen, als sie sich auf ihren Mann zustürzte und ihn schubste, während ihr Vorschulkind mit großen Augen in der Ecke ihrer Küche zusah. Sie hörte ihre Stimme brechend, wütend, als sie versuchte, ihren Mann dazu zu bringen, ihre Gefühle zu verstehen.

Heute weiß Jenny, deren Töchter jetzt 7 und 10 Jahre alt sind, dass ihr Ausbruch das Ergebnis einer Konstellation von Symptomen war, die eine postpartale Depression ausmachten. Aber zu diesem Zeitpunkt konnte Jenny nur denken, dass etwas mit ihr nicht stimmte. „Ich hatte immer ein ziemlich aufbrausendes Temperament, aber sobald ich meine zweite Tochter bekam, manifestierte es sich in Wut. Ich würde über alles explodieren, zum Beispiel, wenn mein Mann morgens vor der Kita-Abgabe keine Flaschen bereit hält. Auf dem Weg zur Arbeit träumte ich davon, in den Gegenverkehr auszuweichen. Ich hatte das Gefühl, dass mich alles aus der Fassung bringen könnte. Ich hätte in einer Höhle sein und immer noch etwas finden können, worüber ich mich ärgern könnte“, erinnert sich Jenny, die über ihre Erfahrungen mit Wochenbettdepressionen bloggt

In den sieben Jahren, seit Jenny ihren Mann gedrängt hat, war sie eine ausgesprochene Überlebende der postpartalen Depression (PPD) und postete über ihre Reichweite (laut der American Psychological Association ist etwa 1 von 7 Frauen von einer Wochenbettdepression betroffen) und die Notwendigkeit des Zugangs zu Behandlung. Aber während Jenny anekdotisch gesehen hat, dass immer mehr Frauen mit dem Konzept der Wochenbettzeit vertraut werden Depression, sagt sie, dass viele Frauen "Depression" mit weinenden Zacken oder Lethargie gleichsetzen und nicht mit Gefühlen von weißglühende Wut. „Wut scheint eine Emotion zu sein, die nicht weiblich ist, die nicht mütterlich ist, und niemand spricht darüber“, sagt Jenny.

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Aber Wut – wütend auf einen Partner, einen Facebook-Thread, sogar ein Baby – ist bei vielen frischgebackenen Müttern üblich und überrascht sie. „Ärger ist so stigmatisiert, dass die Leute darüber schweigen oder annehmen, dass mit ihnen etwas nicht stimmt“, sagt Tiffany A. Moore Simas, MD, außerordentlicher Professor für Gynäkologie, Pädiatrie, Psychiatrie und quantitative Gesundheitswissenschaften an der Medical School der University of Massachusetts. Simas sagt, dass schwankende Hormone, Erschöpfung und ein massiver Identitätswandel und eine Neukalibrierung von Beziehungen Faktoren sind, die tragen zu Wutgefühlen bei frischgebackenen Müttern bei, und obwohl Wutausbrüche häufig vorkommen, werden sie oft unter einem Kodex des Schweigens versteckt. „Eine postpartale Depression sieht bei Frauen anders aus, und wenn Frauen das Gefühl haben, dass ihre Emotionen außer Kontrolle geraten, dann sie sollten unbedingt mit ihrem OB oder dem Kinderarzt ihres Kindes oder einem Therapeuten sprechen, um einen Behandlungsplan zu erstellen“, sagt Simas.

„Ich war überrascht, wie wütend ich war, als ich meine Tochter bekam“, sagt Jane, Mutter eines einjährigen Kindes. „Hier war dieser kleine, hilflose Mensch, den ich so sehr liebte. Ich hatte eine IVF hinter mir, wir hatten Tausende von Dollar ausgegeben, um sie zu bekommen, und ich erinnere mich sehr genau an diese Szene, in der ich sie anschrie, als sie war fünf Tage alt, weil sie nicht einschlafen konnte.“ Janes Ausbrüche erschreckten sie so sehr, dass ihr Mann die Schlafenszeit übernehmen ließ Pflicht. „Ich hatte das Gefühl, das kann ich nicht. Ich meine, wer schreit ein Baby an? Und ich war auch sehr wütend, dass mich niemand darauf vorbereitet hatte, besonders als ich schließlich zu einem Therapeuten ging, der sagte, dass das, was ich fühle, wirklich normal sei. Es ist wie, warum wird niemand gewarnt?"

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Mütterliche Wut wird in der Literatur seit Jahrzehnten behutsam untersucht. Anne Roiphes Buch von 1970 Hoch die Sandbox, in dem die frischgebackene Mutter Margaret gewalttätige Fantasien hat, einschließlich der Sprengung der Freiheitsstatue, war ein Stück Literatur, das die unordentliche emotionale Landschaft mütterlicher Emotionen erforschte. In jüngerer Zeit, Elisa Alberts 2015 Nach der Geburt, in dem die Hauptfigur Ari aufgrund ihres ungeplanten Kaiserschnitts Wut empfindet, wirft ein Licht auf die Wut, die so viele Frauen empfinden, wenn Geburtspläne schief gehen. Aber es ist nicht so einfach, es im wirklichen Leben zu erziehen, wo selbst neue Mütter-Selbsthilfegruppen sich mehr auf das Praktische konzentrieren („welche Milchpumpe ist die beste?“) als auf das Psychologische. Und natürlich können Instagram-Shootings, bei denen frischgebackene Mütter kommentieren, wie #selig sie sich fühlen, Mütter dazu bringen, sich allein zu fühlen. Selbst Beiträge, die auf die chaotischere, dunklere Seite der Mutterschaft hinweisen, werden immer noch in sanftes Licht geworfen, mit Emojis und einem "Du hast das, Mama!" Ethos, das die Grenzen dessen, wie sich frischgebackene Mütter wirklich fühlen, aufweicht.

Ein weiterer häufiger Auslöser für postpartale Wut ist der Geburtsprozess, der klinisch, isolierend und erschreckend sein kann. „Ich habe viele Kunden, die wütend darüber sind, wie ihre Geburt verlaufen ist. Vielleicht hatten sie medizinische Eingriffe, vielleicht hatten sie einen Kaiserschnitt, vielleicht hatten sie das Gefühl, dass ihr Arzt nicht auf sie hörte, oder vielleicht haben sie waren von den körperlichen Schmerzen und Prozessen überwältigt“, bemerkt Melissa Divaris Thompson, LMFT, eine Therapeutin in New York City, deren Firma Freude umarmen, konzentriert sich auf die prä- und postnatale Betreuung. "Frauen haben möglicherweise viele komplexe Emotionen rund um ihre Geburt und fühlen sich schuldig, weil sie weniger als glücklich sind, ein gesundes Kind zu haben."

Laura, eine Mutter eines einjährigen Kindes, war wütend über ihren ungeplanten Kaiserschnitt – und besonders wütend auf Frauen, die in der Lage waren, die natürliche, eingriffsfreie Geburt zu haben, die sie beabsichtigt hatte. „Ich würde ernsthaft eine schwangere Frau anschnauzen, die erklärte, dass sie eine Hausgeburt planten. Ich fühlte mich einfach so wütend und verraten an meinem Körper, und es dauerte lange, bis ich darüber hinwegkam. Ich war auch nicht in der Lage, effektiv zu stillen, und das hat mich auch wütend gemacht. Ich hatte viele Schuld- und Schamgefühle für meinen Körper, zum Beispiel, wenn mein Körper diese Dinge nicht kann, wäre ich dann wirklich dazu bestimmt, Mutter zu sein?“

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Natürlich sind frischgebackene Mütter nicht die einzigen Frauen, die einen Wutanfall erleben. Ein Teil des Problems ist kulturell. Mehrere Reporter nannten 2016 das „Jahr der Wut“. Unser turbulenter Nachrichtenzyklus rund um die Uhr kann unsere Emotionen und natürlich Social Media machen es einfach, jederzeit jemanden zu finden, mit dem man sich streiten kann vom Tag. „Wir stoßen an einem Abend auf mehr Meinungen als unsere Vorfahren seit Jahren“, bemerkt Jo Allison, Analyst bei Canvas8, einem Unternehmen für Verbraucherinformationen. „Außerdem führt der ständige Informationsfluss dazu, dass die extremeren Meinungen und Emotionen nach oben steigen können.“ In anderen Worten, wenn Sie sich unschuldig bei Facebook einloggen, werden Sie wahrscheinlich mit einer wütenden Meinung konfrontiert – und es ist schwer, sich nicht in die Kampf.

„Ich werde in den sozialen Medien so wütend“, sagt Kelly, Mutter eines Einjährigen. „Ich werde so persönlich in diese Momboards investiert. Ich weiß, ich sollte sie einfach aufgeben, aber ich kann nicht.“ Kelly nennt ein Beispiel dafür, wie man in ein virtuelles Hin und Her kommt ob Zika eine glaubwürdige Bedrohung für Kleinkinder war oder nicht, wenn man sich daran erinnert, dass sie tatsächlich ihren Computer anschrie Bildschirm. „Es war so seltsam, denn letztendlich ist es mir egal. Ich wollte nur, dass diese andere Mutter, mit der ich gekämpft habe, die sagte, dass sie ihren 3-jährigen Sohn wegen Zika-Drohungen nicht nach Mexiko bringt, um zuzugeben, dass sie sich geirrt hat.“

Seltsamerweise können diese virtuellen Müttergemeinschaften, die geschaffen wurden, um Eltern zusammenzubringen, tatsächlich Wutgefühle verstärken, sagen Experten. Elternschaft sollte sich nicht wie ein individuelles Streben anfühlen, aber in unserer verrückt-geschäftigen Kultur, zwischen Beziehungen und Arbeit und Kindererziehung, ist es schwer, einen IRL-Stamm von Eltern zu kultivieren. Und diese virtuellen Elterngruppen-Ersatze verstärken oft Gefühle der Isolation, des Urteilsvermögens und der Schuld.

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„Wut ist eine sekundäre Emotion“, sagt Nicole Washington, PsyD, eine staatlich geprüfte Psychiaterin aus Tulsa, Okla. „Es erhebt sich, um uns vor anderen verletzlichen Gefühlen wie Angst oder Traurigkeit zu schützen.“ In Kellys Fall erkannte sie, dass ihre Wut… Ihre Schuldgefühle über die Planung einer Reise in ein Land mit Zika-Risiko und ihre daraus resultierende Angst, keine guten Eltern zu sein, verschleiert.

Wut zu benennen und zu akzeptieren ist eine Sache, aber wie kannst du darüber hinwegkommen? Für viele Mütter ist die Therapie eine unschätzbare Ressource, die es ihnen ermöglicht, Emotionen zu sortieren, Wutauslöser zu identifizieren und Strategien zur Bewältigung zu entwickeln. Ein weiteres wichtiges Element ist die Selbstfürsorge. Ja, es ist ein Schlagwort, aber für Mütter, die ihre Wut übersprudeln gespürt haben, ist es auch wichtig. Für Jenny ist Laufen ein Ventil, ebenso wie Schreiben, Yoga und an einem Tag in der Woche von zu Hause aus zu arbeiten. Für Jane sind es wöchentliche, nicht verhandelbare Babysitter-Nächte, an denen sie und ihr Mann entweder ein Date haben oder sie mit Freunden ausgehen. Und für Laura ist es die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten, um wirklich über die Angst, den Kontrollverlust und die Schuldgefühle zu sprechen, die sie wegen ihrer Wehen empfand.

Aber ebenso wichtig ist es, das Bild abzulehnen, wie Mutterschaft „sein sollte“. Mutterschaft kann höllisch chaotisch sein, und Wut ist ein grundlegendes Element des Menschseins. Durch die Einbeziehung eines Spektrums von Emotionen kann die Verarbeitung von Wut ein wertvoller Weg sein, um noch bessere Eltern zu werden. „Um Hilfe zu bitten und ein Problem anzuerkennen, kann einer der mutigsten und selbstlossten Schritte sein, die man als Elternteil unternehmen kann“, sagt Jenny, die ihre Geschichte mit vielen werdenden Eltern teilt und ihnen mitteilt, dass sie sie anrufen können, wenn sie sich jemals dazu bereit fühlen explodieren. Und für Mütter, die wirklich Probleme haben, fügt Jenny hinzu, gibt es ein Licht am Ende des Tunnels. „Ich denke immer: Ich habe PPD überwunden; Ich kann über alles hinwegkommen.“