Wie man mit einem giftigen Freund umgeht, laut jemandem, der einer war

„Toxisch“ ist ein kniffliges Schlagwort, das auf praktisch alles geschlagen wird von Hautpflegeprodukte zu Tees, die behaupten, den Körper von schädlichen... etwas zu befreien. Es ist ein Überbegriff mit einer verdächtig vagen Definition, der in der Poppsychologie und Selbsthilfe oft als Sammelbegriff für alles unverkennbar Schlechte auftaucht. Dies gilt auch für die Beziehungen zu Kollegen, romantische Partner, und Freunde. Wenn Sie mit jemandem kein Mitleid über einen „giftigen Freund“ gehabt haben, denken Sie vielleicht, dass Sie einer gewesen sind.

Das Internet ist gesättigt mit Checklisten von sogenannte „Warnzeichen“ einer giftigen Freundschaft, wie Mangel an Vertrauen, Konkurrenzgefühl und Eifersucht. Viele dieser Ratschläge hängen von der Prämisse ab, dass ein Freund, der andere schikaniert, klatscht oder niedermacht, sofort und ohne Frage abgeschnitten werden sollte, und das ist nicht ganz falsch. Es kann schwierig sein, die Energie zu finden, um in eine Freundschaft zu stecken, die sich einfach nicht mehr gut anfühlt, und manche Leute sind wirklich nicht gut darin, Freunde zu sein. Jemanden als „giftig“ zu bezeichnen, geht jedoch über den Punkt: Menschen sind komplexer als eine nummerierte Liste negativer Handlungen, und normalerweise sind die Gründe für ihr Verhalten viel komplizierter. Das Konzept der sogenannten Toxine in unserem Körper hat weitgehend

Vor einigen Jahren erlebte ich eine Phase schwerer Depression, die perfekt mit einem Aufflammen meiner zusammenfiel Autoimmunerkrankung und eine Reihe von gescheiterten Beziehungen. Ich habe Geburtstagsfeiern und Ausgehabende verpasst, weil ich zu traurig und zu müde war, um mich anzuziehen. Ich habe keinem meiner Freunde erzählt, wie schlecht es mir geht, weil ich dachte, dass mich sowieso niemand vermissen würde.

Ich lag falsch. Ich habe Freunde verloren, weil ich nicht auftauchte und es mir egal schien, und einige von ihnen hörten schließlich auf, anzurufen, weil sie es satt hatten, ignoriert zu werden. Ich war kein guter Freund, aber ich wünschte auch, jemand hätte mich einfach gefragt, was los war.

Dr. Andrea Bonior, zugelassene klinische Psychologin und Autorin von Die Washington Post "Gepäckkontrolle" Kolumne mit Ratschlägen zur psychischen Gesundheit, glaubt, dass das Wort „giftig“ ungenau und verletzend sein kann, wenn es verwendet wird, um einen schwierigen Freund zu beschreiben. „Es wird überstrapaziert und birgt die Gefahr, dass einzelne Menschen pathologisiert werden“, sagt sie. "Es ist ein geladenes Wort, und ich denke, wir müssen vorsichtig sein, wenn wir es verwenden." Eine Freundin kann schlaksig, unehrlich oder unzuverlässig sein, aber sie einfach nur „giftig“ zu nennen, lässt keinen Raum, um zu untersuchen, warum; Es ist eine Entlassung, die die Freundschaft untergräbt, von der sie angeblich die Hälfte ist.

„Es gibt so viele Möglichkeiten, warum sich eine Freundschaft ‚giftig‘ anfühlt, und Neugier ist ein großartiger erster Schritt“, sagt Amanda Zayde, Psy. D., Psychologe am Montefiore Medical Center und Assistant Professor für Psychiatrie und Verhaltenswissenschaften am Albert Einstein College of Medicine. „Wenn du einen Freund hast, dessen Verhalten plötzlich problematisch wird, erkundige dich bei ihm, was dir aufgefallen ist und den Wunsch auszudrücken, die Gedanken und Emotionen zu verstehen, die ihrem Verhalten zugrunde liegen, kann ihnen helfen, sich sicher genug zu fühlen, um aufmachen."

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Ein Freund, der keine SMS beantwortet, Geburtstagsfeiern verpasst oder immer die Steuerung zu übernehmen scheint Das Gespräch zurück zu ihren eigenen Problemen ist immer noch ein Freund, und es ist wichtig, mit ihnen zu sprechen Empathie. „Vielleicht haben Sie einen Freund, der wirklich Probleme hat, sei es Depression, Drogenmissbrauch oder dysfunktionale Muster in romantischen Beziehungen“, sagt Dr. Bonior. Die Erklärung für ihre Verhaltensänderung ist für sie möglicherweise nicht einfach in einem kurzen Text oder beim Brunch zu beschreiben, aber das bedeutet nicht, dass es keine Erklärung gibt.

Leben mit einem Trauma durch eine missbräuchliche Erziehung, eine emotional belastende Liebesbeziehung oder den Verlust einer Familie Mitglieder können sich auf die Fähigkeit von jemandem auswirken, sich darauf zu konzentrieren, ein guter Freund zu sein, und diese Erfahrungen können eine Vielzahl von emotionalen Antworten. „Sie isolieren sich vielleicht, fühlen sich weniger aufgeregt, Dinge zu tun, die ihnen früher Spaß gemacht haben, und ihre Stimmung kann pessimistisch, hoffnungslos oder gereizt sein“, erklärt Dr. Bonior. Ein Freund in einer Krise fühlt sich möglicherweise verlegen, schämt sich oder hat Angst, offen über seine Gefühle zu sprechen, was möglicherweise dazu führt, dass er sich aus seinen Beziehungen und seinem sozialen Leben zurückzieht. Chronisch schlechte Laune, ständige Einweggespräche oder völlige Stille können bestenfalls ärgerlich sein, können aber auch darauf hinweisen, dass jemand Probleme hat.

Diese Überlebensführer für „giftige Freunde“ würden Sie anweisen, Ihren Weg zur Tür zu sehen. Sie können eine SMS nicht zurückgeben? Nicht zu meiner Party erschienen? Das ist es, wir sind durch. Was, wenn wir stattdessen unsere eigene Rolle in der Freundschaft berücksichtigen? Manchmal bedeutet ein Freund zu sein, für eine Person zu erscheinen, auch wenn sie diese Art von Fürsorge nicht erwidern kann.

„Ich rate den Leuten immer, zu versuchen, die Perspektive der anderen Person zu sehen, denn manchmal, wenn ein Freund die meiste Hilfe braucht, ist es tatsächlich am schwierigsten, mit ihm zusammen zu sein“, sagt Dr. Bonior. Vergessen Sie die sogenannten Anzeichen von „toxischen“ Freundschaften – drücken Sie die Bereitschaft aus, zuzuhören. Sie ignorieren vielleicht Anrufe oder sind „ein Wermutstropfen“, aber einfach nur zu sitzen und zuzuhören kann viel bedeuten. „Ich versuche, den Weg von ‚Hey, ist alles in Ordnung? Mir ist aufgefallen, dass Sie in letzter Zeit nicht ganz Sie selbst waren, oder Sie waren nicht so aufgeregt oder Sie haben Pläne nicht umgesetzt, und das sieht Ihnen nicht wirklich ähnlich“, fügte Dr. Bonior hinzu. "Ich möchte zuhören, ich möchte hören, was vor sich geht."

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Anstatt jemanden als giftig abzuschreiben und Krawatten sofort abschneiden, schlägt Zayde vor, gezielt zu versuchen, herauszufinden, was mit der Freundschaft los ist, ob sie sich emotional erschöpfend, dysfunktional, einseitig oder sogar destruktiv anfühlt. Dies hilft, eine ausgewachsene Konfrontation oder ein anklagendes Gerede zu vermeiden, das die Freundschaft noch weiter beschädigen kann. Manchmal, sagt Zayde, braucht die Beziehung nur eine vorübergehende Pause oder einen Neustart. Dies bedeutet nicht immer, dass die Beziehung nicht besonders oder bedeutungsvoll ist – es ist normal, dass sich Menschen und Freundschaften entwickeln. „Wenn die Freundschaft schon lange besteht, denke ich, dass wir es unseren Freunden schuldig sind, mit denen wir eine Geschichte haben und die wirklich in ihr Leben verflochten sind“, sagt Dr. Bonior. „Man muss sich nach Treu und Glauben bemühen, denn genau darum geht es für mich in der Freundschaft.“

So schmerzhaft es auch ist, einem guten Freund zuzusehen, wie er kämpft, ist es nicht immer effektiv, einzuspringen, um zu helfen. Einem Freund beispielsweise inmitten einer schweren Depression oder einer psychischen Krise gut gemeinte, aber unqualifizierte Ratschläge anzubieten, ist weder hilfreich noch sicher. „In solchen Situationen ist es wirklich schwer, einen eigenen Schlussstrich zu ziehen, weil man die Person nicht im Stich lassen möchte, aber das tut es auch nicht etwas Gutes für Sie tun, um Ihre eigene psychische Gesundheit zu zerstören, nur um einem Freund zu helfen“, sagt Dr. Bonior. „Es ist fast so, als wären Sie Sanitäter. Das erste, was du lernst, ist, dich nicht selbst zu gefährden, wenn du jemand anderen rettest.“

In manchen Fällen ist es im Interesse aller Beteiligten notwendig, eine Freundschaft zu beenden. „Du hast das Recht zu sagen: ‚Ich habe das Gefühl, du brauchst mehr von mir und ich weiß nicht, wie ich es geben soll, und ich muss auf mich selbst aufpassen. Ich liebe dich, ich kümmere mich um dich und ich will das Beste für dich, aber ich muss auch in der Lage sein, mich neu zu gruppieren und etwas Raum für meine eigene Selbstfürsorge zu bekommen.‘“ Dies ist ein Ausstiegsstrategie, ja, aber es ist nicht so sehr ein Gift aus deinem Leben zu spülen, sondern die Schwierigkeit zu würdigen, dass du und dein Freund beides sind erleben. Und das ist echt.