Κατάθλιψη μετά τον χωρισμό: Πώς να αντιμετωπίσετε, σύμφωνα με τους ειδικούς ψυχικής υγείας

Αυτό το περασμένο έτος, λίγο πριν τα Χριστούγεννα, Καταστράφηκα εντελώς όταν ο φίλος μου χώρισε μαζί μου. Bothμασταν και οι δύο νέοι από γάμους - το διαζύγιο μας ούτε τα χαρτιά είχαν συνταχθεί - και θεώρησε ότι ο χρόνος δεν ήταν σωστός. Το ότι φαινόταν λυπημένος γι 'αυτό, επίσης, με δυσκόλεψε να αποδεχτώ ότι το τέλος ήταν ακόμη πραγματικό.

Με είχε κοιτάξει με τεράστια, δακρυσμένα μάτια και μου είπε ότι ήμουν ανωμαλία, αλλά στη συνέχεια αποφάσισε. Κρύωσε, με έκοψε εντελώς, αποκλείοντας τον αριθμό τηλεφώνου μου και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Σοκαρίστηκα ότι κάποιος με τον οποίο πίστευα ότι θα μοιραζόμουν τη ζωή μου δεν ήθελε ποτέ να με ξαναδεί ή να μου μιλήσει. Δεν με έπιασε απλώς η καρδιά, θλίβομαι. Και μετά αρρώστησα.

Είχα αγωνιστεί, ασήμαντα, με το άγχος πριν, αλλά μετά τον χωρισμό ένιωσα να με πιάνει ένας κύκλος μιας πολύ νέας κατάθλιψης και αγωνίας. Ο έντονος πανικός και οι αγωνιστικές σκέψεις έμοιαζαν σαν επίθεση στις αισθήσεις μου. Δεν μπορούσα να πάρω μια βαθιά ανάσα, ήμουν τρεμάμενη και μερικές φορές τα άκρα μου μουδιάζανε. Το άγχος με έκανε να νιώσω σαν ένα κέλυφος του εαυτού μου. Η κατάθλιψη έκανε αδύνατο να εστιάσω ή να σταματήσω να κλαίω, ανεξάρτητα από το πώς προσπάθησα να αποσπάσω την προσοχή μου.

ΣΧΕΤΙΚΟ: Πώς να ξεπεράσετε τον χωρισμό κατά τη διάρκεια του κορονοϊού

Πάντα ήξερα ότι οι χωρισμοί θα μπορούσαν να είναι φοβεροί, αλλά η έκταση της συναισθηματικής μου στενοχώριας και το πόσο διήρκεσε, δεν είχε νόημα για μένα. Περιέγραψα την κατάστασή μου στην Τίνα Β. Tessina, Ph. D., ψυχοθεραπεύτρια που ειδικεύεται στην αγάπη και τις σχέσεις, η οποία έχει ιδιωτικό ιατρείο στο Λονγκ Μπιτς της Καλιφόρνια. Είπε ότι ενώ οι ίδιοι οι χωρισμοί μπορεί να είναι εξαιρετικά επώδυνοι, το πόσο καλά ένα άτομο είναι σε θέση να τα αντιμετωπίσει έχει να κάνει πολύ με το τι άλλο συμβαίνει στη ζωή του. Ουσιαστικά, εάν οι εξωτερικοί παράγοντες άγχους είναι σημαντικοί (ο δικός μου ήταν), μπορεί να εντείνει τον πόνο σας, καθιστώντας δυσκολότερο να αναρρώσετε. «Νομίζω ότι προβάλλατε όλες τις άλλες απώλειες, τη θλίψη και τα ανεξέλεγκτα συναισθήματά σας στον χωρισμό, για να επιδεινώσετε το μέγεθος της απώλειας», έγραψε σε ένα email.

Marisa Cohen, Ph. D., αναπληρώτρια καθηγήτρια ψυχολογίας και συνιδρύτρια του εργαστηρίου Self-Awareness and Bonding, εργαστήριο επιστήμης σχέσεων στο Λονγκ Άιλαντ, Η Νέα Υόρκη, λέει ότι οι χωρισμοί μπορούν να προκαλέσουν απολύτως προβλήματα ψυχικής υγείας ή να εμφανιστούν σε πλήρη ισχύ, και συμφωνεί ότι οι συνθήκες γύρω σπουδαίος. "Υπάρχει μια θεωρία που ονομάζεται μοντέλο διάθεσης-στρες, στην οποία ένα άτομο έχει προδιάθεση για την ανάπτυξη μιας διαταραχής και τα αγχωτικά γεγονότα της ζωής είναι πιθανό να την κάνουν να αναδυθεί", λέει. «Αυτοί οι περιβαλλοντικοί στρεσογόνοι παράγοντες χρησιμεύουν ως καταλύτης κατά κάποιο τρόπο». Στην περίπτωσή μου, το ντάμπινγκ ήταν περιβαλλοντικό στρεσογόνο παράγοντα.

Και σίγουρα το ένιωσα. Δεν μπορούσα να φάω, οπότε συνήθισα να τρώω μερικές μπουκιές δημητριακών ή να τσιμπολογώ ένα κράκερ όταν συνειδητοποίησα ότι είχαν περάσει ώρες από τότε που έβαλα θερμίδες στο σώμα μου. Ακόμα, έχασα 20 κιλά σε λίγες μόνο εβδομάδες, το οποίο ήταν το λιγότερο από τα προβλήματά μου. Η εστίαση στη δουλειά ή σε οτιδήποτε εκτός από τη συναισθηματική μου δυσφορία, ήταν αδύνατη. Θα ξυπνούσα, πάω τα παιδιά μου στο σχολείο, στη συνέχεια κοιτάζω τον υπολογιστή μου όλη την ημέρα μέχρι να το παραλάβω, χωρίς να μπορώ να κάνω τον εγκέφαλό μου να συνδεθεί με τις άκρες των δακτύλων μου, το οποίο είχα αρχίσει να μαζεύω με εμμονή για ώρες της ημέρας. Δεδομένου ότι είμαι ανεξάρτητος συγγραφέας που πρέπει να παρακινηθεί, αυτό έγινε μαζικά προβληματικό και θα ένιωθα τη συντριπτική οικονομική κρίση για τους επόμενους μήνες. Το χειρότερο ήταν ότι δεν μπορούσα να γίνω η μητέρα που ήθελα να γίνω. Δεν είναι καν κοντά.

Φαντάστηκα ότι ο πόνος μου θα σβήσει με τον καιρό. Φίλοι και συγγενείς, podcast, βιβλία για την καρδιοπάθεια και ο θεραπευτής μου όλα απηχούσαν αυτό το συναίσθημα. Αλλά ένιωθα ότι χρειαζόμουν περισσότερο από χρόνο. Χρειαζόμουν βοήθεια. Η θλίψη μου δεν κινήθηκε σε ευθεία γραμμή. Έγινε θαμπό και μακρινό, μετά ήρθε πάνω μου όταν δεν το περίμενα. Είχα εφιάλτες για τον άνθρωπο που με είχε αφήσει. Ένιωσα ότι ενεργοποιήθηκα όταν εγκατέλειψα την κόρη μου στο σχολείο, επειδή ήταν κοντά στο σπίτι του. Έπρεπε να αποσπάσω ενεργά τον εαυτό μου από τις σκέψεις του, για να το κρατήσω μαζί. Συνέχισα να λέω στον εαυτό μου να το ξεπεράσει. ήταν «απλώς ένας χωρισμός», και δεν έπρεπε να είχα τόσο μεγάλη αναταραχή. Και ενώ μπορεί να ήταν "απλώς ένας χωρισμός", είχε γίνει πολύ περισσότερο από αυτό. Γρήγορα είχε μετατραπεί σε κρίση ψυχικής υγείας σε αντίθεση με οτιδήποτε είχα βιώσει ποτέ. Και δεν ήξερα την έξοδο μου.

Ο θεραπευτής μου με διέγνωσε διαταραχή προσαρμογής, το οποίο ακριβώς ακούγεται: μια φυσική και συναισθηματική απάντηση όταν το άγχος ενός γεγονότος γίνεται πολύ μεγάλο για να το αντιμετωπίσετε μόνοι σας. Είναι μια απάντηση στο στρες που μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη κατάστασης, συνήθως διαρκεί μέσα σε τρεις μήνες ενός στρεσογόνου γεγονότος και συνήθως χρειάζονται τρεις έως έξι μήνες για να επιλυθεί όταν τεθεί η διάγνωση οξύς. Μπορεί να κινηθεί πιο γρήγορα με τη θεραπεία, η οποία μπορεί να περιλαμβάνει θεραπεία και φαρμακευτική αγωγή.

Το να έχω ένα όνομα για αυτό που περνούσα δεν το έκανε πολύ πιο εύκολο. Είχα ένα τεράστιο ποσό που συνέβαινε τη στιγμή του χωρισμού. Είχα τερματίσει πρόσφατα μια σχέση 10 ετών και αγωνιζόμουν να τα πάω καλά με τον πρώην άντρα μου. Εγώ είχε δύο παιδιά να φροντίσει, αυξανόμενο οικονομικό άγχος και μια υποκείμενη κατάσταση ψυχικής υγείας (γενικευμένη διαταραχή άγχους, η οποία προηγουμένως με επηρέαζε μόνο όταν προσπάθησα να κοιμηθώ). Υπήρχαν άλλα ενοχλητικά γεγονότα την ίδια στιγμή, όπως η οικογενειακή μου γάτα πέθανε ξαφνικά. η δική μου υγεία ήταν κλονισμένη στην καλύτερη περίπτωση και δεν ήταν προτεραιότητα για την προσοχή μου. Βασικά, μετά τον χωρισμό, ένιωσα ότι ολόκληρη η ζωή μου κατέρρεε από όλες τις οπτικές γωνίες και ήμουν ανίσχυρος απέναντι σε αυτό. Τελικά, ήταν πάρα πολύ και η ψυχική μου υγεία υπέφερε τρομερά.

ΣΧΕΤΙΚΟ: Το διαζύγιο γίνεται πιο ακριβό για τις γυναίκες

«Ένα άτομο δεν υπάρχει στο κενό. Ως εκ τούτου, το περιβάλλον τους επηρεάζει - και επηρεάζεται από - τις εσωτερικές τους γνώσεις, τα συναισθήματα », λέει ο Δρ Κοέν. "Η προσωπικότητα ενός ατόμου επηρεάζεται από την αλληλεπίδραση μεταξύ των σκέψεων, των συμπεριφορών του και του περιβάλλοντος". Προς το συνοψίζοντας, όταν πρόκειται για τον πόνο ενός χωρισμού και αν μετατραπεί ή όχι σε κάτι μεγαλύτερο, όλα επηρεάζουν τα πάντα αλλού.

Λόρεν ΝτεΠίνο, συγγραφέας που ζει στο Λος Άντζελες, ήταν εκεί. Κάποτε βρέθηκε εντελώς ανίκανος μετά το τέλος μιας σχέσης ενός έτους και ενάντια σε μια πικρή μάχη ψυχικής υγείας. «Συνέβη μετά τον θάνατο της γιαγιάς μου», λέει. «Έτσι, είμαι σίγουρος ότι συνέβαλε σε αυτό». Η γιαγιά της ήταν μια εξέχουσα προσωπικότητα στη ζωή της και η απώλεια της σχέσης της έγινε ταυτόχρονα πάρα πολύ. Δεν μπορούσε να κοιμηθεί, έχασε βάρος και έβγαλε δράση, παρακαλώντας τον πρώην της να επιστρέψει. Άρχισε να βγαίνει πρόωρα για να μουδιάσει τον πόνο. Δεν είχε διαγνωστεί με κάποια ψυχική ασθένεια στο παρελθόν, αλλά λέει ότι είναι πιθανό να είχε άγχος και αυτό προέκυψε μετά τον χωρισμό. Συμπτώματα διαταραχής προσαρμογής περιλαμβάνουν άγχος, προβλήματα ύπνου ή εστίαση σε καθημερινές εργασίες και απόσυρση από κοινωνικές δραστηριότητες, μεταξύ άλλων.

Η DePino συνεργάστηκε με έναν θεραπευτή, ο οποίος αισθάνθηκε ότι βίωνε τραύμα από την απώλεια της γιαγιάς της - μια πολυεπίπεδη απάντηση ένα γεγονός που μπορεί να προκαλέσει απρόβλεπτα συναισθήματα, συμπεριλαμβανομένης της άρνησης ή ακόμη και σωματικών συμπτωμάτων - σε συνδυασμό με το δύσκολο χωρίζω.

ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ: Νόμιζα ότι χρειαζόμουν τον Klonopin - Αποδεικνύεται, χρειαζόμουν ένα διαζύγιο

Τελικά, τα έριξε όλα σε απομνημονεύματα που ελπίζει να δημοσιεύσει. «Ένιωσα ότι γράφοντας για αυτό, έβγαζα τον πόνο από μέσα μου και τον έβαζα κάπου αλλού», λέει ο DePino. Για εκείνη, το χειρότερο τελείωσε μετά από περίπου τρεις μήνες, αλλά λέει ότι χρειάστηκαν σχεδόν δύο χρόνια για να νιώσει ξανά εντελώς συναισθηματικά υγιής. Τώρα βρίσκεται σε μια ευτυχισμένη, σταθερή σχέση, αλλά εξακολουθεί να είναι επιφυλακτική για τους παράγοντες που την προκαλούν, όπως ορισμένα τραγούδια, που την επαναφέρουν στο να σκεφτεί τον χωρισμό και την παρακμή της ψυχικής της υγείας εκείνη την περίοδο.

Η πιο πρόσφατη έρευνα διαπιστώνει ότι η ψυχοθεραπεία είναι η θεραπεία εκλογής για διαταραχές προσαρμογής και αυτό λειτούργησε για τον DePino. Η Mayo Clinic προσθέτει ότι η φαρμακευτική αγωγή μπορεί να είναι βραχυπρόθεσμη. Για μένα, τα φάρμακα με βοήθησαν να βρω κάποια απόσταση από τη θλίψη και να επιστρέψω στη ζωή μου.

Έκανα επίσης αρκετή βόλτα στο δάσος, έκλαιγα στο αυτοκίνητό μου χωρίς περιορισμό, και, ίσως όλα πολύ προβλέψιμα, είχα ένα fling με έναν καυτό μπάρμαν μπέρδεμα (έμφαση στο καυτό, έμφαση στο χάος). Χρειάστηκε όμως πολύ περισσότερο από ό, τι φανταζόμουν για να νιώσω ξανά ελεύθερος: χρόνος, θεραπεία, διάρκειας δύο μηνών αντικαταθλιπτικά για να αντιμετωπίσω τη διαταραχή προσαρμογής (την οποία τελικά αποφάσισα να σταματήσω να παίρνω λόγω πλευρών υπάρχοντα). Στις χειρότερες στιγμές, πραγματικά αναρωτήθηκα αν θα πολεμούσα πάντα. Ένιωσα ότι ο χωρισμός με άνοιξε και ξεχύθηκε ένα σκοτεινό μέρος μου που δεν ήξερα ποτέ ότι ήταν εκεί. Και για λίγο, είχε. Αλλά, ενώ μπορούσα πάντα να αγωνίζομαι με το άγχος μου, η κρίση της ψυχικής μου υγείας ήταν σε μεγάλο βαθμό καταστασιακή. Όπως είχε προβλέψει ο ψυχίατρός μου, επουλώθηκε και δεν θα απαιτούσε μακροχρόνια θεραπεία.

Μου τα νύχια μεγάλωσαν ξανά, όπως και οι λαβές της αγάπης μου. Ενώ η «διαταραχή» προσαρμογής είναι πίσω μου, εξακολουθώ να προσαρμόζομαι. Προσπαθώ να θυμηθώ ότι πολλοί άνθρωποι κάποτε είχαν διαλυθεί τόσο πολύ από έναν χωρισμό που μετατράπηκε σε κάτι χειρότερο ή χρειάστηκε βοήθεια για να ξεπεράσουν. Δεν σημαίνει ότι κάθε δυσφορία είναι κρίση ή ακόμη και «διαταραχή προσαρμογής». Έχω αφήσει χώρο για αυτήν την πραγματικότητα - ότι οι χωρισμοί μπορούν να οδηγήσουν σε βλάβες που απαιτούν επιμέλεια για να ξεπεραστούν. Μερικές φορές, κανένα ποσό "αυτό θα περάσει" δεν θα κάνει το κόλπο ή θα βοηθήσει να προωθήσει κάποιον μπροστά. Χρειαζόμουν περισσότερο από αυτό. Αλλά ούτε αυτός ο χωρισμός ούτε οι συνέπειές του σημαίνει ότι ήμουν ποτέ σπασμένος.