ΑΓΑΠΗΤΕ ΔΡ. ΤΖΕΝ,
Ο φίλος μου δύο ετών με απάτησε. Ζήτησε συγγνώμη και θέλει να περάσει από αυτό - και ειλικρινά το κάνω κι εγώ. Αλλά πώς ξέρω αν μπορώ να τον εμπιστευτώ ξανά; Μπορεί ένας απατεώνας να αλλάξει; -Και τώρα τι?
ΑΓΑΠΗ ΤΩΡΑ ΤΙ,
Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η εξαπάτηση είναι ένα σίγουρο τέλος σε οποιαδήποτε σχέση - όχι έτσι. Αλλά για να εκτιμήσω την πιθανότητα περαιτέρω εξαπάτησης και να καταλάβω πόσο βιώσιμη είναι μια σχέση μετά την σχέση, εξετάζω μερικούς παράγοντες.
Πρώτον, πρόκειται για μια εφάπαξ εκδήλωση; Οι άνθρωποι κάνουν λάθη και ενώ η εξαπάτηση δεν είναι ποτέ εντάξει, υπάρχει μεγάλη διαφορά ανάμεσα σε κάποιον που βιδώνει μια φορά και σε κάποιον που είναι συνηθισμένος απατεώνας. Το τελευταίο δείχνει ένα μοτίβο προσβλητικής συμπεριφοράς, κακό έλεγχο παρορμήσεων και έλλειψη τιμής. Επίσης, αυτή ήταν μια συνεχής υπόθεση ή ήταν κάτι μιας νύχτας; Και πάλι, τίποτα δεν είναι εντάξει, αλλά υπάρχει μια διαφορά μεταξύ κάποιου που κάποιος που μεθούσε ενώ ήταν εκτός πόλης για δουλειές, έκανε ένα τρομερό λάθος, και το ομολόγησε αμέσως σε εσάς και σε κάποιον που σας κοιτούσε στα μάτια σε καθημερινή βάση, ενώ είχε συνεχή σχέση για μήνες ή χρόνια. Το δεύτερο απαιτεί ένα επίπεδο συνεχούς δόλου που είναι ιδιαίτερα ανησυχητικό.
ΣΧΕΤΙΚΟ: Προσθέστε αυτά τα 5 πράγματα στο προφίλ γνωριμιών σας και όλοι θα σύρουν σωστά
Δεύτερον, τι συνέβαινε στη σχέση που τον άφησε ευάλωτο σε αυτήν την υπόθεση; Επιτρέψτε μου να είμαι σαφής: Δεν φταίει ποτέ το θύμα όταν ένας σύντροφος έχει σχέση. Εάν η σχέση δεν λειτουργεί, ένα άτομο μπορεί πάντα να βγει έξω, να ζητήσει χωρισμό ή να ωθήσει τον σύντροφό του να εργαστεί στα θέματα. Τούτου λεχθέντος, η απάτη γενικά δεν συμβαίνει στο κενό. Συνήθως υπάρχει πρόβλημα στη σχέση που οδηγεί στην υπόθεση.
Όταν ο Μ. Ο Gary Neuman, ένας πολύ σεβαστός θεραπευτής και ερευνητής, πραγματοποίησε μια μελέτη στην οποία ρώτησε 200 άνδρες - 100 απατεώνες και 100 μη απατεώνες-για να συμπληρώσουν ερωτηματολόγια και να συμμετάσχουν σε συνεντεύξεις σχετικά με το τι κάνει τους άντρες να απατούν, διαπίστωσε ότι μόνο το οκτώ τοις εκατό των απατεώνων είπαν ότι δεν ικανοποιούσαν σεξουαλικές σχέσεις με τις γυναίκες τους τους οδήγησαν στην απιστία. Ο νούμερο ένα λόγος που έδωσαν αυτοί οι άνδρες για απάτη ήταν η συναισθηματική δυσαρέσκεια. Στην πραγματικότητα, το 48 τοις εκατό των ανδρών που είχαν απατήσει ανέφεραν ότι αυτό ήταν το κύριο ζήτημα που τους οδήγησε να εξαπατήσουν και το 88 % είπε ότι οι γυναίκες με τις οποίες εξαπάτησαν δεν ήταν πιο ελκυστικές από αυτές συζύγους. Όταν κοίταξε τις εξαπατημένες γυναίκες, τα αποτελέσματα ήταν σχεδόν πανομοιότυπα. Μόνο το επτά τοις εκατό των απατών γυναικών ισχυρίστηκε ότι η σεξουαλική δυσαρέσκεια ήταν ο κύριος παράγοντας που τους ώθησε να απατήσουν. Όταν ρωτήθηκαν για συναισθηματικά ζητήματα στο γάμο τους, το νούμερο ένα πρόβλημα που ανέφεραν οι γυναίκες ήταν ότι δεν είχαν αρκετό χρόνο με τους συζύγους τους, ακολουθούμενο από στενά αίσθημα υποτιμήσεως. Μιλάω για αυτό με περισσότερες λεπτομέρειες στο βιβλίο μου, Η διόρθωση της σχέσης.
ΒΙΝΤΕΟ: Ο πρίγκιπας Χάρι και η Μέγκαν Μαρκλ Είχα μια εκπληκτικά κανονική βραδιά ραντεβού
Σύμφωνα με την εμπειρία μου, τα ζευγάρια που επιβιώνουν καλύτερα είναι εκείνα που είναι πρόθυμα να εξετάσουν τα ελαττώματα στο σύστημα σχέσεων που οδήγησαν στην υπόθεση. Αυτό είναι επώδυνο και δύσκολο να γίνει, ειδικά μετά την προδοσία και τον πόνο τόσο βαθιά. Ένας καλά εκπαιδευμένος θεραπευτής ζευγαριών μπορεί να είναι πολύ χρήσιμος εδώ.
Για να καταλάβετε αν η σχέση σας αξίζει να σωθεί, πρέπει να αφήσετε στην άκρη τις κρίσεις των άλλων. Πολλοί άνθρωποι σπεύδουν να πουν τι πιστεύουν ότι πρέπει να κάνετε ή τι θα έκαναν στην περίπτωσή σας, αλλά στο τέλος της ημέρας μόνο εσείς μπορείτε να αποφασίσετε. Το είναι είναι δυνατόν να αποκατασταθεί η εμπιστοσύνη μετά από μια υπόθεση. Αλλά το να συγχωρήσουμε έναν απατεώνα απαιτεί πολύ χρόνο και απόδειξη καλής, σταθερής συμπεριφοράς. Χρειάζεται επίσης μια προθυμία και στα δύο άκρα να κάνετε μια βαθιά βουτιά στη σχέση για να καταλάβετε πώς βγήκατε από τον δρόμο. Είναι απολύτως λογικό να τερματίσετε μια σχέση επειδή ο σύντροφός σας ήταν άπιστος. είναι συνηθισμένο και το να ξεπεράσεις έναν απατεώνα είναι δύσκολο. Iblyσως ακόμη πιο δύσκολο είναι να τους συγχωρέσεις και να ξαναχτίσεις αν όντως αποφασίσεις ότι ο δεσμός σου αξίζει να σωθεί.
ΣΧΕΤΙΖΕΤΑΙ ΜΕ: ΆριεLuyendyk Ο νεώτερος έχει μετανιώσει μετά τον εκνευρισμό του Αγαμος Τελική κίνηση
Εάν αυτή είναι η κατεύθυνση που θέλετε να ακολουθήσετε, τότε, τρίτον, δείτε πώς το άλλο άτομο επανορθώνει. Συγκεκριμένα, αναζητώ τα τέσσερα R από κάποιον που έχει απατήσει:
1) Μετάνοια. Μια ειλικρινής συγγνώμη προέρχεται από τη συνειδητοποίηση του κακού που έχετε προκαλέσει, ακόμη και αν ήταν ακούσια, ακολουθούμενη από συναισθήματα μεταμέλειας. Αυτή η έκφραση λύπης χρησιμεύει ως το πρώτο βήμα προς την επισκευή. Ο φίλος σας πρέπει να πει προφορικά ότι πονάει εξαιτίας του πόνου που σας προκάλεσε, διατηρώντας παράλληλα την εστίαση σε εσάς.
2) Ευθύνη. Το να αναλαμβάνεις την ευθύνη σημαίνει να αναλαμβάνεις την ιδιοκτησία των ενεργειών σου και των επιπτώσεών τους, ακόμη και αν ήταν ακούσιες. Είναι μια δήλωση λύπης που προκάλεσε ζημιά. Αυτή η ζημιά μπορεί να είναι στη σχέση («Ξέρω ότι έχετε πρόβλημα με την εμπιστοσύνη και το ψέμα και η εξαπάτησή μου σας δυσκολεύει να με εμπιστευτείτε τώρα»), αλλά πρέπει να αναγνωριστεί. Ο σύντροφός σας που αναλαμβάνει την ευθύνη σας ενημερώνει ότι κατανοεί τη σοβαρότητα της κατάστασης που έχει προκαλέσει και αναγνωρίζει ότι αυτό που έκανε ήταν λάθος.
3) Αναγνώριση. Τα συναισθήματα πρέπει να υποβάλλονται σε επεξεργασία και να αναγνωρίζονται. Πάρα πολλά ζευγάρια υπονομεύουν τις συγγνώμες τους προσπαθώντας να αποδείξουν ότι η αντίληψη του συντρόφου τους είναι λανθασμένη. μαλώνουν για τις λεπτομέρειες ή ακυρώνουν τα συναισθήματα του συντρόφου τους.
ΣΧΕΤΙΚΑ: ΣΜΝ, Δωρεάν Ρούχα και Περισσότερες Ζουμερές Λεπτομέρειες από το ΑγαμοςΠες-Όλα Βιβλίο
4) Αντιμετώπιση. Δεν μπορώ να σας πω πόσες κλήσεις είχα στο ραδιόφωνο από ακροατές των οποίων οι σύζυγοι έχουν κάνει κάτι φοβερό, όπως να διαπράττουν συνεχή απιστία. Εάν ο καλών έχει επιλέξει να πάρει πίσω τον σύντροφό του, ρωτάω: «Τι έκανε για να σάς κάνει να πιστεύετε ότι θα ήταν διαφορετικά αυτή τη φορά; Τι σχέδιο δράσης είχε για να διορθώσει αυτή την κακή συμπεριφορά; » Η απάντηση είναι πολύ συχνά η ίδια: τίποτα. «Είπε ότι λυπάται και ότι δεν θα το ξανακάνει», θα μου πει ο καλούντος. Μπορεί ένας απατεώνας να αλλάξει; Ναί. Αλλά χωρίς σχέδιο δράσης; Όχι. Το να πάρεις πίσω κάποιον που σε έχει βλάψει επανειλημμένα αλλά δεν έχει δεσμευτεί να κάνει κάτι διαφορετικό σημαίνει ότι θα εγγραφείς για την ίδια βλαβερή συμπεριφορά.
Για να λειτουργήσει το φάρμακο, ο σύντροφός σας πρέπει να λάβει μέτρα για να αποφύγει την επανάληψη της συμπεριφοράς και να προετοιμαστεί για να πετύχει με ένα σχέδιο δράσης. Ένα σχέδιο δράσης μπορεί να σημαίνει τη λήψη θεραπείας για την αντιμετώπιση του υποκείμενου ζητήματος που τον οδήγησε να δράσει. Εάν εμπλέκονται ακατάλληλα κοινωνικά μέσα, μπορεί να σημαίνει ότι επιλέγει να κλείσει τον λογαριασμό του ή να μοιραστεί κωδικούς πρόσβασης. Εάν το ποτό ή τα ναρκωτικά εμπλέκονται και αυτό είναι πρόβλημα, μπορεί να σημαίνει να μπεις σε ένα πρόγραμμα 12 βημάτων και να είσαι νηφάλιος.
Και τότε πρέπει να κάνει τη δουλειά για να αποκαταστήσει τη ζημιά που έχει προκαλέσει. Μόλις το απάτη έχει δημιουργήσει ένα σχέδιο δράσης για να αποφύγει την επανάληψη της ίδιας κακής συμπεριφοράς, πρέπει να αρχίσει να εργάζεται για την αποκατάσταση της ζημιάς που έχουν κάνει στη σχέση. Μερικές φορές υπάρχει κάποια επικάλυψη. Για παράδειγμα, η επίσκεψη στη θεραπεία ζευγαριών μπορεί να ήταν μέρος του σχεδίου δράσης σας, αλλά είναι επίσης ένα σημαντικό βήμα προς την επιδιόρθωση της σχέσης σας. Συνήθως, η συμπεριφορά που καλλιεργεί τη σχέση σας ως ζευγάρι είναι πολύτιμη για την επιδιόρθωση της σχέσης.
ΣΧΕΤΙΚΑ: Γιατί πρέπει να προσκαλέσετε τον πρώην σας στο γάμο σας, όπως ο πρίγκιπας Χάρι
Σε τέτοιες καταστάσεις, τελικά ρωτάω πάντα το άτομο που έχει εξαπατηθεί, "Ποιο ήταν το μέρος σας σε αυτό;" Δεν είναι όλοι σε θέση να απαντήσουν σε αυτήν την ερώτηση. «Αν τον έπαιρνα τηλέφωνο αυτή τη στιγμή, ποιο θα ήταν το παράπονό του για σένα; Για τι θα απογοητευόταν περισσότερο; » Η απάντηση είναι πάντα αποκαλυπτική. Ο πελάτης που δεν έχει ιδέα τι μπορεί να είχε κάνει για να συμβάλει στο πρόβλημα μου είπε, χωρίς να το καταλάβω, ότι δεν έχουν επίγνωση του εαυτού τους, δεν είναι σε επαφή με τις ανάγκες ή τα συναισθήματα του συντρόφου τους και επενδύουν στο να είναι θύμα. Αυτό είναι πρόβλημα. Χωρίς την προθυμία να εξετάσετε το μέρος σας ενός προβλήματος, τίποτα δεν θα αλλάξει. Με εξαίρεση την κατάχρηση, είμαστε πάντα συμμετέχοντες στα προβλήματα της σχέσης μας. Το ταγκό θέλει δύο.
Ανεξάρτητα από το τι επιλέγετε να κάνετε εσείς, θα υπάρξει μια πολύ οδυνηρή μεταβατική περίοδος, ενώ θα θεραπεύσετε και θα αναπτύξετε ξανά την εμπιστοσύνη.
Σε Hump Day, βραβευμένη ψυχοθεραπεύτρια και τηλεοπτική παρουσιάστρια Dr. Τζεν Ο Μαν απαντά στις πιο σέξι ερωτήσεις σας -αδίκαστος και αφιλτράριστο. Έχετε ένα δικό σας δίλημμα; Στείλτε μας email ανώνυμα στη διεύθυνση [email protected].