Cada temporada navideña espero dos cosas: el pastel de nueces de mi madre y debates políticos explosivos con mi padre que apoya a Trump. Estamos hablando de argumentos de derribo, arrastre, traje-mis-notas-a-la-mesa. Como exconservador que ahora se inclina hacia los liberales, sin mencionar un fanático de las discusiones animadas, yo En Vivo para ellos.
Seamos claros: puedo entrenar verbalmente con mi papá, no estar de acuerdo con todo lo que dice, quiero tirarme del pelo a veces y todavía no cree que está "loco". De hecho, por mucho que discutimos, e incluso cuando nuestras diferencias se polarizan cada vez más, nuestra relación es igual de sólida. Él sigue siendo a quien llamo cuando quiero impresionar a mi novio con nuevos conocimientos sobre el automóvil. Me niego a comprar cualquier dispositivo electrónico antes de consultarlo con él y la lista de pros y contras que sé que escribirá por mí. Y cuando estoy triste, él sabe que debe enviarme fotos de nuestro perro salchicha de 14 años, Barney (a quien mi padre pudo haber nombrado en honor a George W. Terrier escocés de Bush).
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Los amigos a menudo se preguntan cómo puedo "aguantar" a él y su política. Y ahí están momentos en los que me pregunto si terminaré en el lado equivocado de la historia si no me alejo de una conversación sintiéndome como si He cambiado de opinión sobre un tema que creo apasionadamente que tendrá consecuencias inmediatas y literales de vida o muerte (ejem, pistola control). Pero la cosa es que no estoy tratando de hacer que cambie de opinión. No creo que pudiera si lo intentara. Pero esa no es una razón para dejar de discutir.
No importa cuántos artículos desglosen "Cómo evitar toda conversación sobre política en la mesa de la cena" durante esta época del año, me niego a seguir sus consejos por el bien de de "mantener la paz". Incluso cuando las cosas están bien ajustadas y todos están "jugando bien", te piden que pases los rollos con los dientes apretados por eso. cosa (conoces el) que publicaste en las redes sociales. Discutir puede ser un término medio productivo entre fingir que el elefante en la sala de estar no existe y nunca volver a hablar con tu tía Linda. Y de vez en cuando, es posible que llegues a alguna parte.
Dicho esto, hay algo de técnica.
"La gente debe tener cuidado de no meterse en temas candentes accidentalmente o de tender una emboscada a otros", dice el Dr. Peter Coleman, profesor de psicología de Columbia. “Después de un tiempo, puede preguntar explícitamente si puede discutir los problemas, pero respete que diferentes personas necesitan más y menos tiempo para reaccionar y estar dispuestas a participar. de nuevo." Esto explica por qué, cuando le envié a mi papá un artículo sobre las últimas investigaciones sobre el cambio climático, necesitó unos días para procesarlo antes de que discutiéramos los incendios forestales de California.
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Los expertos también dicen que una de las partes más difíciles de tener una discusión productiva y respetuosa con un miembro de la familia es vulnerabilidad, y es exactamente por eso que creo que estoy tan comprometido con la causa de analizar los problemas con mi padre en el mesa del comedor. Al crecer, fui alimentado con una corriente constante de política conservadora. Una noche típica de la semana me veía tirado en el suelo, iluminado por el brillo de Fox News, burlándome de los "libs" y alentando a los conservadores. En mi casa, los republicanos eran el equipo local, mientras que los demócratas no eran solo la oposición ideológica, eran nuestros rivales ignorantes y de piel delgada.
Cuando me mudé de mi pequeña ciudad a un centro urbano (primero Los Ángeles, luego Nueva York), lentamente, como, muy lentamente, cambié mi tono político. Ocho años después, ahora me identifico como un moderado de tendencia liberal. Si bien mi padre culpa de mi desarrollo personal a la universidad, también conocida como las "Torres de marfil del liberalismo institucionalizado", me inclino más a creer que fue cierto nivel de vulnerabilidad, y mi voluntad de escuchar un punto de vista que desafiaba mi autopercepción como un "conservador" que hizo que el diferencia. Me tomó tiempo desarrollar esa habilidad, y entiendo cómo para algunas personas puede parecer imposible.
“Existe el temor de que 'me estoy disolviendo. Mi identidad central se disuelve "cuando escuchas", dice el colaborador de Psychology Today, David Evans De moda. "Te enfrentas a tu muerte si estás abierto a renunciar a algunas de las ideas con las que está ligada tu identidad". Realmente escuchando a aquellos con puntos de vista políticos opuestos a los suyos es la parte más aterradora de todo el proceso; hacerlo cambió toda mi política (y por lo tanto personal) identidad. Pero permitirnos ser vulnerables es lo que nos ayuda a crecer, tanto como personas como en nuestras relaciones.
Por supuesto, hay una salvedad en este llamado a la acción. No todo el mundo tiene el privilegio de tener el espacio para ser escuchado sin miedo a represalias extremas. Si se encuentra en una posición en la que discutir su punto de vista en casa podría, en última instancia, ser inseguro o causar divisiones irreconciliables dentro de su familia, existen razones claras para evitarlo. Sin embargo, si está en condiciones de probar un poco las aguas, lo recomiendo encarecidamente.
Cuando finalmente suena la campana al final de un debate entre mi padre y yo (léase: mi madre dice "está bien, relájate") y tomamos nuestro pastel de nueces, recuerdo que estaba debatiendo ferozmente el mismo hombre que me crió para creer en la igualdad de oportunidades, el trabajo duro y la bondad y los Lakers; simplemente tiene algunas ideas diferentes a las que tengo yo ahora, ideas que probablemente nunca ocurrirá. cambio. Pero si un debate saludable nos acerca más, en lugar de separarnos con lo que no se dice, entonces vale la pena luchar por eso.