Joka lomakausi odotan kahta asiaa: äitini pekaanipähkinäpiirakkaa ja räjähtäviä poliittisia keskusteluja Trumpia tukivan isäni kanssa. Puhumme knock-down, drag-out, minä toin muistiinpanoni -ruokalistaan. Entisenä konservatiivina, joka nyt nojaa liberaaliin, puhumattakaan pirusta vilkkaaseen keskusteluun, minä elää heidän puolestaan.
Tehdään selväksi: voin puhua suullisesti isäni kanssa, olla eri mieltä kaikesta, mitä hän sanoo, haluan vetää hiukseni ajoittain, enkä silti luulee olevansa "hullu". Itse asiassa niin kauan kuin kiistelemme ja vaikka erimielisyytemme yhä polarisoituvat, suhteemme on yhtä vakaa. Hän on edelleen se, jolle soitan, kun haluan tehdä vaikutuksen poikaystäväni uusilla auton tietämyksillä. Kieltäydyn ostamasta elektroniikkaa ennen kuin kuulen häntä ja tiedän, että hän kirjoittaa minulle. Ja kun olen sininen, hän tietää lähettävänsä minulle kuvia 14-vuotiaasta mäyräkoirastamme Barneystä (jonka isäni on saattanut nimetä George W. Bushin skotlanninterrieri).
RELATED: Kotikaupungin Tinder on painajainen
Ystävät ihmettelevät usein, kuinka voin "sietää" häntä ja hänen politiikkaansa. Ja siellä ovat aikoja, jolloin mietin, päädynkö historian väärälle puolelle, jos en mene pois keskustelusta siltä kuin olisin Olen muuttanut hänen mieltään asiassa, jonka uskon intohimolla olevan välittömät, kirjaimelliset elämän tai kuoleman seuraukset (heh, ase ohjaus). Mutta asia on, en yritä muuttaa hänen mieltään. En usko, että pystyisin, jos yrittäisin. Mutta se ei ole syy lopettaa väittely.
Riippumatta siitä, kuinka moni artikkeli rikkoo "Kuinka välttää kaikki keskustelut politiikasta ruokapöydässä" tänä aikana, kieltäydyn noudattamasta heidän neuvojaan "rauhan säilyttämisestä". Vaikka asiat on napitettu ja kaikki "pelaavat hienosti", he pyytävät sinua viemään rullat puristettujen hampaiden läpi asia (tiedät sen), jonka julkaisit sosiaalisessa mediassa. Väittely voi olla tuottava keskitie sen välillä, että teeskennellään, että elefanttia ei ole olohuoneessa, eikä koskaan puhua Lindatädillesi. Ja silloin tällöin saatat todella päästä jonnekin.
Sanotaan, että siinä on jokin tekniikka.
"Ihmisten tulisi olla varovaisia, etteivät vahingossa joutuisi kuumiin asioihin - tai väijyttämään muita", sanoo tohtori Peter Coleman, Columbian psykologian professori. "Jonkin ajan kuluttua voit kysyä nimenomaisesti, voitko keskustella asioista - mutta kunnioita sitä, että eri ihmiset tarvitsevat yhä vähemmän aikaa tullakseen ja olemaan valmiita osallistumaan uudelleen." Tämä selittää, miksi kun lähetin isälleni artikkelin viimeisimmästä ilmastonmuutostutkimuksesta, hän tarvitsi muutaman päivän käsitellä ennen kuin keskustelimme Kalifornian maastopaloista.
RELATED: Minne mennä kiitospäiväksi, jos "koti" ei ole vaihtoehto
Asiantuntijat sanovat myös, että yksi vaikeimmista osista tuottavassa ja kunnioittavassa riidassa perheenjäsenen kanssa on haavoittuvuus - ja juuri siksi luulen olevani niin sitoutunut siihen, että hajotan ongelmat isäni kanssa ruokapöytä. Kasvaessani minua ruokittiin jatkuvalla konservatiivisen politiikan virralla. Tyypillinen viikonyö näki minut ryömimässä lattialle, Fox Newsin hehkun vallassa, pilkkomalla "libejä" ja juurtumalla konservatiivien puolesta. Kotitaloudessani republikaanit olivat kotijoukkue, kun taas demokraatit eivät olleet vain ideologista oppositiota, he olivat tietämättömiä, ohutnahkaisia kilpailijoita.
Kun muutin pois pikkukaupungistani kaupunkikeskukseen (ensin Los Angeles, sitten New York), muutin hitaasti - kuten hyvin hitaasti - poliittista viritystäni. Kahdeksan vuotta myöhemmin tunnistan itseni liberaalipohjaiseksi kohtalaiseksi. Vaikka isäni syyttää henkilökohtaista kehitystäni korkeakoulusta, joka tunnetaan myös nimellä ”Institutionalisoidun liberalismin norsunluutornit”, olen enemmän taipuvainen uskomaan, että se oli tietynlainen haavoittuvuus ja haluni kuunnella näkökulmaa, joka haastoi itsekäsitykseni ”konservatiivisena”, joka teki ero. Kesti aikaa kehittää tätä taitoa, ja ymmärrän, kuinka joidenkin ihmisten mielestä se voi tuntua mahdottomalta.
"Pelko on se, että minä liukenen. Keskeinen identiteettini hajoaa ”, kun kuuntelet,” Psychology Today -avustaja David Evans kertoo Tyylissä. "Kohtaat kuolemasi, jos olet valmis luopumaan joistakin ajatuksistasi, joihin henkilöllisyytesi on sidottu." Oikeastaan kuuntelee niitä, joilla on oman puoleltasi päinvastaiset poliittiset näkemyksesi ovat pelottavin osa koko prosessia-se muutti koko poliittisen (ja siksi henkilökohtaisen) identiteetti. Mutta se, että annamme itsemme olla haavoittuva, auttaa meitä kasvamaan sekä ihmisinä että ihmissuhteissamme.
Tässä kehotuksessa on tietysti yksi varoitus. Kaikki eivät ole riittävän etuoikeutettuja saamaan tilaa tulla kuulluksi pelkäämättä äärimmäistä kostoa. Jos olet tilanteessa, jossa näkemyksesi väittely kotona voi lopulta olla vaarallista tai aiheuttaa ristiriitaisia eroja perheessäsi, on selviä syitä välttää sitä. Kuitenkin, jos sinulla on mahdollisuus testata vedet hieman, suosittelen sitä.
Kun kello vihdoin soi isäni ja minä (lue: äitini sanoo "okei, jäähdytä") keskustelun päätteeksi ja otamme pekaanipähkinäpiirakan, muistan, että keskustelin kiivaasti sama mies, joka kasvatti minut uskomaan yhtäläisiin mahdollisuuksiin ja kovaan työhön ja ystävällisyyteen ja Lakersiin - hänellä on vain erilaisia ajatuksia kuin minulla nyt, ideoita, joita luultavasti ei koskaan muuttaa. Mutta jos terve keskustelu vie meidät lähemmäksi sen sijaan, että erottaisi meidät sanomatta jätetyistä, niin siitä kannattaa taistella.