La rage est le symptôme post-partum dont personne ne vous avertit

Jenny sentit la chaleur lui monter aux joues alors qu'elle se précipitait vers son mari, le poussant pendant que son enfant d'âge préscolaire regardait, les yeux écarquillés, dans le coin de sa cuisine. Elle entendit sa voix, brisée, en colère, alors qu'elle essayait de faire comprendre à son mari ce qu'elle ressentait.

Aujourd'hui, Jenny, dont les filles ont maintenant 7 et 10 ans, sait que son accès de colère était le résultat d'une constellation de symptômes qui constituaient la dépression post-partum. Mais à l'époque, tout ce que Jenny pouvait penser était que quelque chose n'allait pas avec elle. «J'avais toujours eu un tempérament assez rapide, mais dès que j'ai eu ma deuxième fille, cela s'est manifesté par la rage. J'explosais à propos de n'importe quoi, comme si mon mari ne préparait pas les biberons le matin avant la sortie de la garderie. Pendant mon trajet pour me rendre au travail, je fantasmais de faire une embardée dans la circulation venant en sens inverse. J'avais l'impression que tout pouvait me déclencher. J'aurais pu être dans une grotte et trouver encore de quoi m'énerver », se souvient Jenny, qui écrit sur son blog son expérience de la dépression post-partum à

Au cours des sept années écoulées depuis que Jenny a poussé son mari, elle a été une survivante déclarée de la dépression post-partum (DPP), publiant sur sa portée (selon l'American Psychological Association, environ 1 femme sur 7 est touchée par la dépression post-partum) et le besoin d'accéder à traitement. Mais alors que Jenny a vu de manière anecdotique de plus en plus de femmes se familiariser avec le concept du post-partum dépression, elle dit que de nombreuses femmes assimilent la «dépression» à des pleurs ou à une léthargie, et non à des sentiments de colère chauffée à blanc. "La colère semble être une émotion qui n'est pas féminine, qui n'est pas maternelle, et personne n'en parle", dit Jenny.

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Mais la colère – faire rage contre un partenaire, un fil Facebook, même un bébé – est courante chez de nombreuses nouvelles mamans, les prenant au dépourvu. « Il y a tellement de stigmatisation autour de la colère que les gens restent silencieux à ce sujet ou supposent que quelque chose ne va pas chez eux », explique Tiffany A. Moore Simas, MD, professeur agrégé d'OB-GYN, de pédiatrie, de psychiatrie et de sciences de la santé quantitative à la faculté de médecine de l'Université du Massachusetts. Simas dit que la fluctuation des hormones, l'épuisement, un changement massif d'identité et un recalibrage des relations sont tous des facteurs qui contribuent aux sentiments de colère chez les nouvelles mamans, et bien que les accès de colère puissent être courants, ils sont souvent cachés sous un code du silence. « La dépression post-partum est différente d'une femme à l'autre, et si les femmes ont l'impression que leurs émotions sont incontrôlables, alors ils devraient absolument parler à leur OB, ou au pédiatre de leur enfant, ou à un thérapeute pour déterminer un plan de traitement », dit Simas.

« J'ai été surprise de constater à quel point j'ai ressenti de la colère lorsque j'ai eu ma fille », déclare Jane, maman d'un enfant d'un an. « Voici ce petit humain sans défense que j'aimais tant. J'avais subi une FIV, nous avions dépensé des milliers de dollars pour l'avoir, et je me souviens très bien de cette scène où je lui criais dessus quand elle avait cinq jours, parce qu'elle ne pouvait pas s'endormir. Les explosions de Jane lui ont fait peur, à tel point qu'elle a demandé à son mari de s'occuper de l'heure du coucher devoir. « J'avais l'impression que je ne pouvais pas faire ça. Je veux dire, qui crie après un bébé? Et je me sentais aussi très en colère que personne ne m'ait préparé à cela, surtout une fois que j'ai fini par aller chez un thérapeute, qui a dit que ce que je ressentais était vraiment commun. C'est comme, pourquoi personne n'est prévenu? »

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La colère maternelle a été explorée avec précaution dans la littérature pendant des décennies. Le livre d'Anne Roiphe de 1970 Vers le haut du bac à sable, dans lequel la nouvelle maman Margaret a des fantasmes violents, notamment de faire exploser la Statue de la Liberté, était un morceau de littérature qui explorait le paysage émotionnel désordonné des émotions maternelles. Plus récemment, Elisa Albert's 2015 Après la naissance, dans lequel le personnage principal, Ari, ressent de la rage en réponse à sa césarienne imprévue, met en lumière la colère que ressentent tant de femmes lorsque les plans de naissance tournent mal. Mais ce n'est pas si facile à élever dans la vraie vie, où même les groupes de soutien aux nouvelles mamans ont tendance à se concentrer davantage sur la pratique («quel tire-lait est le meilleur?») que sur le psychologique. Et bien sûr, les séances photo sur Instagram, où les nouvelles mamans commentent à quel point elles se sentent #bénies, peuvent faire en sorte que les mamans se sentent plus seules. Même les messages qui font allusion au côté le plus désordonné et le plus sombre de la maternité sont toujours projetés dans une lumière douce, avec des emojis et un « tu as ça, maman! » ethos adoucissant les bords de la façon dont les nouvelles mamans peuvent vraiment se sentir.

Un autre déclencheur courant de la colère post-partum est le processus d'accouchement, qui peut être clinique, isolant et terrifiant. « J'ai beaucoup de clients qui sont en colère contre la façon dont leur accouchement s'est déroulé. Peut-être qu'ils ont eu des interventions médicales, peut-être qu'ils ont eu une césarienne, peut-être qu'ils ont eu l'impression que leur médecin ne les a pas écoutés, ou peut-être qu'ils ont ont été submergés par la douleur physique et le processus », note Melissa Divaris Thompson, LMFT, thérapeute à New York dont la société, Embrasser la joie, se concentre sur les soins prénatals et postnatals. "Les femmes peuvent avoir beaucoup d'émotions complexes entourant leur naissance, et elles peuvent se sentir coupables de ressentir quelque chose de moins que le bonheur d'avoir un enfant en bonne santé."

Laura, maman d'un enfant d'un an, s'est retrouvée en colère contre sa césarienne non planifiée, et particulièrement contre les femmes qui ont pu avoir l'accouchement naturel et sans intervention qu'elle avait prévu. «Je m'en prends sérieusement à une femme enceinte qui m'a expliqué qu'elle prévoyait d'accoucher à domicile. Je me sentais tellement en colère et trahie contre mon corps, et cela a mis du temps à s'en remettre. Je n'étais pas non plus capable d'allaiter efficacement, et cela m'a aussi rendu furieuse. J'ai ressenti beaucoup de culpabilité et de honte envers mon corps, comme si mon corps ne pouvait pas faire ces choses, étais-je vraiment censée être une maman ?

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Bien sûr, les nouvelles mamans ne sont pas les seules femmes à connaître une montée de rage. Une partie du problème est culturelle. Plusieurs journalistes ont nommé 2016 « l'année de la colère ». Notre cycle d'actualités tumultueux 24h/24 et 7j/7 peut déclencher notre émotions et, bien sûr, les médias sociaux permettent de trouver facilement quelqu'un avec qui se battre à tout moment du jour. "Nous rencontrons plus d'opinions en une soirée que nos ancêtres n'en ont fait au cours des années", note Jo Allison, analyste chez Canvas8, une société d'analyse des consommateurs. "De plus, le flux constant d'informations signifie que les opinions et les émotions les plus extrêmes peuvent atteindre le sommet." En d'autre mots, lorsque vous vous connectez innocemment à Facebook, vous êtes susceptible d'être confronté à une opinion fâchée - et il est difficile de ne pas être entraîné dans le combat.

«Je suis tellement en colère sur les réseaux sociaux», dit Kelly, maman d'un enfant de 1 an. «Je m'investis tellement personnellement dans ces planches de maman. Je sais que je devrais simplement les quitter, mais je ne peux pas. Kelly cite un exemple d'entrée dans un va-et-vient virtuel si Zika était ou non une menace crédible pour les tout-petits, se souvenant qu'elle criait en fait sur son ordinateur filtrer. «C’était tellement bizarre, parce qu’en fin de compte, je m’en fiche. Je voulais juste que cette autre maman avec qui je me battais, qui a dit qu'elle n'emmenait pas son fils de 3 ans au Mexique à cause des menaces de Zika, admette qu'elle avait tort.

Bizarrement, ces communautés de mamans virtuelles, créées pour rassembler les parents, peuvent en fait renforcer les sentiments de colère, selon les experts. La parentalité ne devrait pas ressembler à une poursuite individuelle, mais dans notre culture follement occupée, entre les relations et le travail et l'éducation des enfants, il est difficile de cultiver une tribu IRL de parents. Et ces substituts virtuels des groupes de parents exacerbent souvent les sentiments d'isolement, de jugement et de culpabilité.

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«La colère est une émotion secondaire», explique Nicole Washington, PsyD, psychiatre certifiée basée à Tulsa, Okla. "Il se lève pour nous protéger d'autres sentiments vulnérables, comme la peur ou la tristesse." Dans le cas de Kelly, elle s'est rendu compte que sa colère était masquant la culpabilité qu'elle ressentait à l'idée de planifier un voyage dans un pays à risque de Zika et la peur qui en résultait de ne pas être un bon parent.

Bien qu'étiqueter et accepter la colère soit une chose, comment pouvez-vous la surmonter? Pour de nombreuses mamans, la thérapie est une ressource inestimable, leur permettant de faire le tri dans les émotions, d'identifier les déclencheurs de colère et de développer des stratégies pour y faire face. Un autre élément clé est l'auto-soin. Oui, c'est un mot à la mode, mais pour les mamans qui ont senti leur colère déborder, c'est aussi vital. Pour Jenny, la course à pied est un exutoire, tout comme l'écriture, le yoga et le travail à domicile un jour par semaine. Pour Jane, ce sont des nuits de baby-sitter hebdomadaires et non négociables, où elle et son mari sortiront soit à un rendez-vous, soit avec des amis. Et pour Laura, c'est travailler avec un thérapeute pour vraiment parler de la peur, du manque de contrôle et de la culpabilité qu'elle ressentait à propos de son travail.

Mais il est tout aussi important de rejeter l'image de la façon dont la maternité « devrait » être. La maternité peut être désordonnée comme l'enfer, et la colère est un élément fondamental de l'être humain. En embrassant un éventail d'émotions, surmonter la colère peut être un moyen précieux de devenir un parent encore meilleur. « Demander de l'aide et reconnaître un problème peut être l'une des étapes les plus courageuses et les plus altruistes que vous puissiez faire en tant que parent », déclare Jenny, qui partage son histoire avec de nombreux futurs parents et leur fait savoir qu'ils peuvent l'appeler s'ils se sentent prêts à exploser. Et, ajoute Jenny, pour les mamans vraiment en difficulté, il y a une lumière au bout du tunnel. « Je pense toujours: j'ai surmonté la PPD; Je peux surmonter n'importe quoi.