Comment gérer un ami toxique, selon quelqu'un qui en était un

"Toxique" est un mot à la mode délicat appliqué sur pratiquement n'importe quoi de produits de soins de la peau aux thés prétendant débarrasser le corps de... quelque chose de nocif. C'est un terme générique avec une définition étrangement vague, apparaissant souvent dans la psychologie pop et l'auto-assistance comme un fourre-tout pour tout ce qui est incontestablement mauvais. Cela s'étend également aux relations avec les collègues, partenaires romantiques, et amis. Si vous n'avez pas sympathisé avec quelqu'un à propos d'un «ami toxique», vous pensez peut-être que vous en avez été un.

Internet est saturé de listes de contrôle de soi-disant « signaux d'avertissement » d'une amitié toxique, comme le manque de confiance, un sentiment de compétition et la jalousie. Une grande partie de ces conseils repose sur la prémisse qu'un ami qui intimide, bavarde ou rabaisse les autres devrait être coupé immédiatement et sans aucun doute, et ce n'est pas tout à fait faux. Il peut être difficile de trouver l'énergie à mettre dans une amitié qui ne se sent plus bien, et certaines personnes ne sont vraiment pas douées pour être amies. Mais appeler quelqu'un « toxique » passe à côté de l'essentiel: les gens sont plus complexes qu'une liste numérotée d'actions négatives, et généralement, les raisons de leur comportement sont beaucoup plus compliquées. Le concept de soi-disant toxines dans notre corps a largement

Il y a quelques années, j'ai vécu une période de dépression sévère qui a parfaitement coïncidé avec une poussée de mon maladie auto-immune et une série de relations ratées. J'ai raté les anniversaires et les soirées parce que j'étais trop triste et trop fatiguée pour m'habiller. Je n'ai jamais dit à aucun de mes amis à quel point je me sentais mal parce que je pensais que personne ne me manquerait de toute façon.

J'avais tort. J'ai perdu des amis parce que je ne me suis pas présenté et que je ne semblais pas m'en soucier, et certains d'entre eux ont finalement cessé d'appeler parce qu'ils étaient fatigués d'être ignorés. Je n'étais pas un bon ami, mais j'aurais aussi aimé que quelqu'un me demande ce qui se passait.

Dr Andrea Bonior, psychologue clinicienne agréée et auteur de Le Washington Post "Fouille des bagages" colonne de conseils sur la santé mentale, croit que le mot « toxique » peut être inexact et blessant lorsqu'il est utilisé pour décrire un ami difficile. « C'est trop utilisé et cela risque de pathologiser certaines personnes », dit-elle. "C'est un mot chargé, et je pense que nous devons être prudents lorsque nous l'utilisons." Un ami peut être floconneux, malhonnête ou peu fiable, mais le simple fait de l'appeler « toxique » ne laisse aucune place pour examiner pourquoi; c'est un licenciement qui sape l'amitié dont elle est soi-disant la moitié.

« Il y a tellement de possibilités pour expliquer pourquoi une amitié peut commencer à se sentir« toxique », et la curiosité est un excellent premier pas», dit Amanda Zayde, Psi. D., psychologue assistant au Montefiore Medical Center et professeur adjoint de psychiatrie et de sciences du comportement au Albert Einstein College of Medicine. « Si vous avez un ami dont le comportement devient soudainement problématique, vérifiez avec lui ce que vous avez remarqué et exprimer le désir de comprendre les pensées et les émotions qui sous-tendent leur comportement peut les aider à se sentir suffisamment en sécurité pour S'ouvrir."

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Un ami qui ne répond pas aux SMS, commence à manquer des anniversaires ou semble toujours diriger le la conversation sur leurs propres problèmes est toujours un ami, et il est important de les aborder avec empathie. "Peut-être avez-vous un ami qui a vraiment du mal, qu'il s'agisse de dépression, de toxicomanie ou de schémas dysfonctionnels dans les relations amoureuses", explique le Dr Bonior. L'explication de leur changement de comportement n'est peut-être pas facile à décrire dans un texte rapide ou lors d'un brunch, mais cela ne veut pas dire qu'aucune explication n'existe.

Vivre avec un traumatisme dû à une éducation abusive, une relation amoureuse émotionnellement épuisante ou le deuil d'une famille peuvent tous avoir un impact sur la capacité de quelqu'un à se concentrer sur le fait d'être un bon ami, et ces expériences peuvent déclencher une variété d'émotions réponses. «Ils peuvent s'isoler, se sentir moins enthousiastes à l'idée de faire des choses qu'ils aimaient auparavant et leur humeur peut être pessimiste, désespérée ou irritable», explique le Dr Bonior. Un ami en crise peut se sentir gêné, honteux ou avoir peur de parler ouvertement de ses sentiments, ce qui peut l'amener à s'éloigner de ses relations et de sa vie sociale. Une mauvaise humeur chronique, des conversations à sens unique constantes ou un silence total peuvent être au mieux ennuyeux, mais peuvent également indiquer une personne en difficulté.

Ces guides de survie «ami toxique» vous demanderaient de voir votre chemin jusqu'à la porte. Vous ne pouvez pas renvoyer un SMS? Vous n'êtes pas venu à ma fête? Ça y est, c'est fini. Et si, à la place, nous considérions notre propre rôle dans l'amitié? Parfois, être un ami signifie se présenter pour une personne même - surtout - lorsqu'elle est incapable de rendre ce genre de soins.

«Je conseille toujours aux gens d'essayer de voir le point de vue de l'autre personne, car parfois, lorsqu'un ami a le plus besoin d'aide, c'est lorsqu'il est en fait le plus difficile à côtoyer», explique le Dr Bonior. Oubliez les soi-disant signes d'amitiés « toxiques » – exprimez une volonté d'écouter. Ils peuvent ignorer les appels ou «être déprimants», mais simplement rester assis et écouter peut signifier beaucoup. « J'essaie de prendre le chemin de: « Hé, est-ce que tout va bien? J'ai remarqué que vous n'aviez pas l'air vous-même ces derniers temps, ou que vous n'étiez pas aussi excité, ou que vous n'aviez pas suivi vos plans, et cela ne vous ressemble pas vraiment », a ajouté le Dr Bonior. "Je veux écouter, je veux entendre ce qui se passe."

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Au lieu de considérer quelqu'un comme toxique et couper immédiatement les liens, Zayde suggère d'essayer d'identifier spécifiquement ce qui se passe avec l'amitié, si elle se sent émotionnellement épuisante, dysfonctionnelle, unilatérale ou même destructrice. Cela permet d'éviter une confrontation à part entière ou une diatribe accusatrice, qui peuvent endommager encore plus l'amitié. Parfois, dit Zayde, la relation peut simplement nécessiter une pause ou un redémarrage temporaire. Cela ne signifie pas toujours que la relation n'est pas spéciale ou significative - il est normal que les gens et les amitiés évoluent. "Lorsque l'amitié est de longue date, je pense que nous le devons à nos amis avec qui nous avons une histoire et sont vraiment entrelacés dans leur vie", explique le Dr Bonior. "Vous devez faire un effort de bonne foi parce que, pour moi, c'est ça l'amitié."

Aussi douloureux que cela puisse être de voir un bon ami se débattre, intervenir pour aider peut ne pas toujours être efficace. Offrir des conseils bien intentionnés mais sans réserve à un ami au milieu d'une grave dépression ou d'une crise de santé mentale, par exemple, n'est ni utile ni sûr. « C'est vraiment difficile dans ces situations de tracer sa propre ligne parce que vous ne voulez pas abandonner la personne, mais cela ne le fait pas non plus. faire du bien pour que votre propre santé mentale soit anéantie juste pour essayer d'aider un ami », explique le Dr. Bonior. « C'est presque comme si vous étiez un ambulancier. La première chose que vous apprenez est de ne pas vous mettre en danger lorsque vous sauvez quelqu'un d'autre.

Dans certains cas, mettre fin à une amitié est nécessaire pour le bien de toutes les personnes impliquées. "Vous avez le droit de dire:" J'ai l'impression que vous avez besoin de quelque chose de plus de moi et je ne sais pas comment le donner, et j'ai besoin de prendre soin de moi. Je t'aime, je tiens à toi et je veux le meilleur pour toi, mais j'ai aussi besoin de pouvoir me regrouper et avoir un peu d'espace pour prendre soin de moi. stratégie de sortie, oui, mais cela n'élimine pas une toxine de votre vie autant que cela honore la difficulté que vous et votre ami êtes tous les deux éprouver. Et c'est réel.