CHER DR. JENN,
Mon petit ami de deux ans m'a trompé. Il s'est excusé et veut passer outre, et honnêtement, je le fais aussi. Mais comment savoir si je peux à nouveau lui faire confiance? Un tricheur peut-il changer? -Maintenant quoi?

CHER MAINTENANT QUOI,

Certaines personnes pensent que la tricherie est une fin certaine à toute relation, ce n'est pas le cas. Mais afin d'évaluer la probabilité d'une nouvelle tricherie et de déterminer dans quelle mesure une relation est viable après l'affaire, j'examine quelques facteurs.

Premièrement, s'agit-il d'un événement ponctuel? Les gens font des erreurs, et bien que tricher ne soit jamais acceptable, il y a une grande différence entre quelqu'un qui se trompe une fois et quelqu'un qui est un tricheur habituel. Ce dernier montre un modèle de comportement blessant, un mauvais contrôle des impulsions et un manque d'honneur. Aussi, était-ce une affaire en cours ou une affaire d'une nuit? Encore une fois, cela ne va pas non plus, mais il y a une différence entre quelqu'un qui s'est saoulé en dehors de la ville pour affaires, a fait une terrible erreur, et vous l'a avoué immédiatement et à quelqu'un qui vous regarde dans les yeux quotidiennement tout en ayant une liaison en cours pendant des mois ou années. La seconde nécessite un niveau de tromperie continue qui est particulièrement préoccupant.

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Deuxièmement, que se passait-il dans la relation qui le rendait vulnérable à cette liaison? Soyons clairs: ce n'est jamais la faute de la victime lorsqu'un partenaire a une liaison. Si la relation ne fonctionne pas, une personne peut toujours sortir, demander une séparation ou pousser son partenaire à résoudre les problèmes. Cela dit, la tricherie ne se produit généralement pas dans le vide. Il y a généralement un problème dans la relation qui a mené à l'affaire.

Quand M. Gary Neuman, un thérapeute et chercheur très respecté, a réalisé une étude dans laquelle il a demandé à 200 hommes – 100 tricheurs et 100 non-tricheurs - pour remplir des questionnaires et participer à des entretiens sur ce qui pousse les hommes à tricher, a-t-il découvert cette seulement huit pour cent des tricheurs ont déclaré que les relations sexuelles insatisfaisantes avec leurs femmes les a conduits à l'infidélité. La principale raison invoquée par ces hommes pour tricher était l'insatisfaction émotionnelle. En fait, 48 pour cent des hommes qui avaient triché ont déclaré que c'était le principal problème qui les avait poussés à tricher, et 88 pour cent ont dit que les femmes avec qui ils ont triché n'étaient pas plus attirantes que leur épouses. Quand il a regardé les femmes infidèles, les résultats étaient presque identiques. Seulement sept pour cent des femmes infidèles ont affirmé que l'insatisfaction sexuelle était le principal facteur qui les avait incitées à tricher. Interrogées sur les problèmes émotionnels de leur mariage, le problème numéro un signalé par les femmes était de ne pas passer assez de temps avec leur mari, suivi de près par le sentiment d'être sous-estimé. J'en parle plus en détail dans mon livre, La solution de la relation.

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D'après mon expérience, les couples qui survivent le mieux aux relations amoureuses sont ceux qui sont prêts à examiner les failles du système relationnel qui ont conduit à la liaison. C'est douloureux et difficile à faire, surtout après avoir été trahi et blessé si profondément. Un thérapeute de couple bien formé peut être très utile ici.

Pour savoir si votre relation vaut la peine d'être sauvée, vous devez mettre de côté les jugements des autres. Beaucoup de gens sont prompts à dire ce qu'ils pensent que vous devriez faire ou ce qu'ils feraient dans votre situation, mais en fin de compte, vous seul pouvez décider. Ce est possible de rebâtir la confiance après une liaison. Mais pardonner à un tricheur prend beaucoup de temps et la preuve d'un bon comportement cohérent. Il faut également une volonté des deux côtés de plonger profondément dans la relation pour vous aider à comprendre comment vous avez déraillé. Il est tout à fait raisonnable de mettre fin à une relation parce que votre partenaire a été infidèle; c'est courant, et surmonter un tricheur est difficile. Il est peut-être encore plus difficile de leur pardonner et de reconstruire si vous décidez que votre lien vaut la peine d'être sauvé.

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Si c'est dans cette direction que vous voulez vous diriger, alors, troisièmement, regardez comment l'autre personne se rattrape. Plus précisément, je recherche les quatre R de quelqu'un qui a triché :

1) Remords. Des excuses sincères découlent de la prise de conscience de la blessure que vous avez causée, même si elle n'était pas intentionnelle, suivie de sentiments de remords. Cette expression de regret sert de premier pas vers la réparation. Votre petit ami doit verbaliser qu'il souffre à cause de la douleur qu'il vous a causée, tout en gardant le cap sur vous.

2) Responsabilité. Prendre ses responsabilités, c'est s'approprier ses actions et leur impact, même s'ils n'étaient pas intentionnels. C'est une déclaration de regret d'avoir causé des dommages. Ce dommage peut être causé à la relation (« Je sais que vous avez des problèmes de confiance, et mes mensonges et ma tricherie rendent plus difficile pour vous de me faire confiance maintenant »), mais il faut le reconnaître. Votre partenaire qui prend ses responsabilités vous fait savoir qu'il comprend la gravité de la situation qu'il a causée et reconnaît que ce qu'il a fait était mal.

3) Reconnaissance. Les sentiments doivent être traités et reconnus. Trop de couples sapent leurs excuses en essayant de prouver que la perception de leur partenaire est fausse; ils se disputent sur les détails ou invalident les sentiments de leur partenaire.

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4) Remède. Je ne peux pas vous dire combien d'appels j'ai reçu à la radio d'auditeurs dont les conjoints ont fait quelque chose de terrible, comme commettre une infidélité continue. Si l'appelant a choisi de reprendre son partenaire, je lui demande: « Qu'a-t-il fait pour vous faire penser que ce serait différent cette fois? Quel plan d'action avait-elle pour corriger ce mauvais comportement? » La réponse est trop souvent la même: rien. « Il a dit qu'il était désolé et qu'il ne recommencerait plus », me dira l'appelant. Un tricheur peut-il changer? Oui. Mais sans plan d'action? Non. Reprendre quelqu'un qui vous a fait du mal à plusieurs reprises mais qui ne s'est pas engagé à faire quoi que ce soit différemment, c'est signer pour plus du même comportement blessant.

Pour que le remède fonctionne, votre partenaire doit prendre des mesures pour éviter de répéter le comportement et se préparer à réussir avec un plan d'action. Un plan d'action peut signifier suivre une thérapie afin de résoudre le problème sous-jacent qui l'a amené à passer à l'acte. Si des médias sociaux inappropriés étaient impliqués, cela pourrait signifier choisir de fermer son compte ou de partager des mots de passe. Si la consommation d'alcool ou de drogues était impliquée et que c'est un problème, cela pourrait signifier entrer dans un programme en 12 étapes et devenir sobre.

Et puis il doit faire le travail pour réparer les dégâts qu'il a causés. Une fois que la partie infidèle a créé un plan d'action pour éviter de répéter le même mauvais comportement, elle doit commencer à travailler à réparer les dommages qu'elle a causés à la relation. Parfois, il y a un certain chevauchement. Par exemple, suivre une thérapie de couple a peut-être fait partie de votre plan d'action, mais c'est aussi une étape importante vers la réparation de votre relation. En règle générale, le comportement qui nourrit votre relation en tant que couple est le plus précieux pour réparer la relation.

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Dans des situations comme celle-ci, je finis toujours par demander à la personne qui a été trompée: « Quel était votre rôle dans tout ça? » Tout le monde n'est pas en mesure de répondre à cette question. « Si je l'avais au téléphone avec moi maintenant, que se plaindrait-il de toi? De quoi serait-il le plus frustré? La réponse est toujours révélatrice. Le client qui n'a aucune idée de ce qu'il a pu faire pour contribuer au problème m'a dit, sans le savoir, que ils ne sont pas conscients d'eux-mêmes, ils ne sont pas en contact avec les besoins ou les sentiments de leur partenaire, et ils s'investissent pour être un victime. C'est un problème. Sans la volonté de considérer votre part d'un problème, rien ne changera. À l'exception de l'abus, nous sommes toujours participants à nos problèmes relationnels. Il faut être deux pour danser le tango.

Peu importe ce que vous choisissez de faire, il y aura une période de transition très douloureuse pendant que vous guérissez et redéveloppez la confiance.

Dans Jour de la bosse, psychothérapeute primé et animateur de télévision Dr. Jenn Mann répond à vos questions les plus sexy—non jugé et non filtré. Vous avez un dilemme? Écrivez-nous anonymement à [email protected].