हर छुट्टियों के मौसम में मैं दो चीजों का इंतजार करता हूं: मेरी मां की पेकन पाई, और मेरे ट्रम्प-समर्थक पिता के साथ विस्फोटक राजनीतिक बहस। हम बात कर रहे हैं नॉक-डाउन, ड्रैग-आउट, आई-लाया-माई-नोट्स-टू-द-डिनर-टेबल तर्क। एक पूर्व रूढ़िवादी के रूप में जो अब उदारवादी है, जीवंत चर्चा के लिए एक पैशाचिक का उल्लेख नहीं करने के लिए, I लाइव लिए उन्हें।
आइए स्पष्ट करें: मैं अपने पिता के साथ मौखिक रूप से विरल कर सकता हूं, उनकी हर बात से असहमत हो सकता हूं, कभी-कभी अपने बालों को बाहर निकालना चाहता हूं, और फिर भी नहीं लगता है कि वह "पागल" है। वास्तव में, जितना हम बहस करते हैं, और यहां तक कि जैसे-जैसे हमारे मतभेद ध्रुवीकृत होते जाते हैं, हमारा संबंध उतना ही ठोस होता है। जब मैं अपने प्रेमी को कार ज्ञान की नई डली के साथ प्रभावित करना चाहता हूं तो वह अभी भी वही है जिसे मैं फोन करता हूं। मैं उससे परामर्श करने से पहले किसी भी इलेक्ट्रॉनिक्स को खरीदने से इनकार करता हूं और मुझे पता है कि वह मेरे लिए लिखेंगे। और जब मैं नीला होता हूं, तो वह मुझे हमारे 14 वर्षीय दछशुंड, बार्नी (जिसे मेरे पिता ने जॉर्ज डब्लू। बुश का स्कॉटिश टेरियर)।
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मित्र अक्सर आश्चर्य करते हैं कि मैं उनके और उनकी राजनीति के साथ कैसे "सहन" कर सकता हूं। और वहाँ हैं कई बार जब मुझे आश्चर्य होता है कि क्या मैं इतिहास के गलत पक्ष पर समाप्त होने जा रहा हूं, अगर मैं बातचीत की भावना से दूर नहीं जाता, जैसे कि मैंने एक ऐसे मुद्दे पर अपना विचार बदल दिया है जो मुझे विश्वास है कि तत्काल, शाब्दिक जीवन-या-मृत्यु के परिणाम होंगे (अहम, बंदूक नियंत्रण)। लेकिन बात यह है कि, मैं उसका विचार बदलने की कोशिश नहीं कर रहा हूं। मुझे नहीं लगता कि अगर मैंने कोशिश की तो मैं कर सकता था। लेकिन यह बहस करना बंद करने का कारण नहीं है।
साल के इस समय के दौरान चाहे जितने लेख "खाने की मेज पर राजनीति की सभी बातों से कैसे बचें" को तोड़ते हैं, मैं उनकी सलाह पर ध्यान देने से इनकार करता हूं "शांति बनाए रखने" के लिए। यहां तक कि जब चीजें ऊपर की ओर होती हैं और हर कोई "अच्छा खेल रहा होता है," तो वे आपको उस कारण से रोल को दांतों से गुजरने के लिए कह रहे होते हैं चीज़ (आप उसे जानते हैं) आपने सोशल मीडिया पर पोस्ट किया है। लिविंग रूम में हाथी का नाटक करने के बीच बहस एक उत्पादक मध्य मैदान हो सकता है, और अपनी चाची लिंडा से फिर कभी बात नहीं कर रहा है। और हर बार थोड़ी देर में, आप वास्तव में कहीं न कहीं मिल सकते हैं।
कहा जा रहा है, इसमें कुछ तकनीक है।
कोलंबिया के मनोविज्ञान के प्रोफेसर डॉ. पीटर कोलमैन कहते हैं, "लोगों को सावधान रहना चाहिए कि वे आकस्मिक रूप से गर्म मुद्दों में न भटकें - या दूसरों पर घात लगाएं।" "कुछ समय बाद, आप स्पष्ट रूप से पूछ सकते हैं कि क्या आप मुद्दों पर चर्चा कर सकते हैं - लेकिन सम्मान करें कि अलग-अलग लोगों को आने और जुड़ने के लिए तैयार होने के लिए कम से कम समय चाहिए। फिर।" यह बताता है कि क्यों, जब मैंने अपने पिताजी को नवीनतम जलवायु परिवर्तन अनुसंधान पर एक लेख भेजा, तो कैलिफोर्निया के जंगल की आग पर चर्चा करने से पहले उन्हें कुछ दिनों की आवश्यकता थी।
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विशेषज्ञों का यह भी कहना है कि परिवार के किसी सदस्य के साथ उत्पादक और सम्मानजनक बहस करने का सबसे कठिन हिस्सा है भेद्यता - और यही कारण है कि मुझे लगता है कि मैं अपने पिता के साथ मुद्दों को तोड़ने के लिए प्रतिबद्ध हूं खाने की मेज। बड़े होकर, मुझे रूढ़िवादी राजनीति की एक निरंतर धारा से खिलाया गया। एक सामान्य सप्ताह की रात ने मुझे फर्श पर गिरा दिया, फॉक्स न्यूज की चमक में डाला, "लिबास" पर मजाक उड़ाया और रूढ़िवादियों के लिए निहित था। मेरे घर में, रिपब्लिकन घरेलू टीम थे, जबकि डेमोक्रेट केवल वैचारिक विरोध नहीं थे, वे हमारे अज्ञानी, दुबले-पतले प्रतिद्वंद्वी थे।
जब मैं अपने छोटे से शहर से निकलकर एक शहरी केंद्र (पहले लॉस एंजिल्स, फिर न्यूयॉर्क) में गया, तो मैंने धीरे-धीरे - जैसे, बहुत धीरे-धीरे - अपनी राजनीतिक धुन बदल दी। आठ साल बाद, मैं अब एक उदारवादी-झुकाव वाले उदारवादी के रूप में पहचान करता हूं। जबकि मेरे पिताजी कॉलेज पर मेरे व्यक्तिगत विकास को दोष देते हैं, उर्फ "आइवरी टावर्स ऑफ इंस्टीट्यूशनलाइज्ड लिबरलिज्म", मैं यह मानने के लिए इच्छुक हूं कि यह था भेद्यता का एक निश्चित स्तर, और एक ऐसे दृष्टिकोण को सुनने की मेरी इच्छा जिसने मेरी आत्म-धारणा को "रूढ़िवादी" के रूप में चुनौती दी, जिसने अंतर। उस कौशल को विकसित करने में समय लगा, और मुझे पता है कि कुछ लोगों के लिए यह असंभव कैसे लग सकता है।
"वहाँ यह डर है कि, 'मैं घुल रहा हूँ। जब आप सुनते हैं तो मेरी मूल पहचान घुल जाती है," साइकोलॉजी टुडे के योगदानकर्ता डेविड इवांस बताते हैं शानदार तरीके से. "यदि आप अपनी पहचान से जुड़े कुछ विचारों को त्यागने के लिए खुले हैं तो आप अपनी मृत्यु का सामना कर रहे हैं।" वास्तव में उन लोगों को सुन रहे हैं जिनके पास अपने आप से ध्रुवीय-विपरीत राजनीतिक विचार पूरी प्रक्रिया का सबसे डरावना हिस्सा है - ऐसा करने से मेरी पूरी राजनीतिक (और इसलिए व्यक्तिगत) बदल गई पहचान। लेकिन खुद को असुरक्षित होने देना ही हमें लोगों के रूप में और हमारे रिश्तों में बढ़ने में मदद करता है।
बेशक, इस कॉल टू एक्शन के लिए एक चेतावनी है। हर किसी के पास इतना विशेषाधिकार नहीं है कि उसे अत्यधिक प्रतिशोध के डर के बिना सुनवाई के लिए जगह मिल सके। यदि आप ऐसी स्थिति में हैं जहां घर पर अपनी बात पर बहस करना अंततः असुरक्षित हो सकता है या आपके परिवार के भीतर अपूरणीय दरार पैदा कर सकता है, तो इससे बचने के स्पष्ट कारण हैं। हालाँकि, क्या आप पानी का थोड़ा परीक्षण करने की स्थिति में हैं, मैं इसकी अत्यधिक अनुशंसा करता हूँ।
जब मेरे पिता और मेरे बीच एक बहस के अंत में घंटी बजती है (पढ़ें: मेरी माँ कहती है "ठीक है, चिल") और हम अपना पेकन पाई उठाते हैं, मुझे याद है कि मैं जमकर बहस कर रहा था वही आदमी जिसने मुझे समान अवसर और कड़ी मेहनत और दया और लेकर्स में विश्वास करने के लिए उठाया - उसके पास अभी मेरे विचार से कुछ अलग विचार हैं, ऐसे विचार जो शायद कभी नहीं होंगे परिवर्तन। लेकिन अगर एक स्वस्थ बहस हमें अनकही चीजों से अलग करने के बजाय हमें करीब लाती है, तो यह लड़ने लायक है।