Apa itu Breadcrumbing dalam Kencan? Istilah Hubungan Dijelaskan

Ini adalah skenario klasik yang setidaknya sedikit kita kenal: Anda secara obsesif menyegarkan Kisah Instagram Anda menunggu nama itu muncul di tampilan Anda atau dengan cemas memeriksa ponsel Anda untuk pemberitahuan pesan yang muncul di. Anda layar. Anda membuat diri Anda gila, mungkin menunggu berhari-hari, sakit perut, akhirnya menghapus orang itu, hanya untuk merasakan kegembiraan saat Anda akhirnya mendapatkan perhatian yang memvalidasi. Mungkin Anda bahkan mengirim SMS ke teman Anda, "Nvm dia mengirim SMS." Saat Anda merasakan gelombang kepuasan dan kecemasan benar-benar mencair, Anda jatuh ke dalam lingkaran umpan balik negatif dari keterikatan yang cemas dan menyerah pada orang yang menghindar dan angkuh yang menempatkan Anda melalui bentuk kencan yang berlarut-larut ini menyiksa.

Saya sendiri tidak asing dengan fenomena kencan ini. "Dia hanya mengirimimu pesan untuk melihat apakah kamu akan menjawab. Jangan ambil umpan,” teman lelaki saya akan memberi tahu saya berulang kali, memaafkan saya ketika saya tidak mendengarkan tetapi memberi saya pandangan sombong di FaceTime ketika saya sudah memilikinya lagi. Saya akan membuang waktu saya untuk membuat alasan untuknya berkali-kali, melakukan senam mental mencoba merasionalisasi perilakunya, sampai akhirnya, hari-hari di antara teks berubah menjadi minggu, lalu ke bulan, ketika saya akhirnya menetapkan beberapa batasan baru untuk saya sendiri. "Kamu terlambat," aku mengetik dan kemudian menghapusnya tanpa mengirim. Terburu-buru awal itu sudah cukup tanpa memberinya perhatian saya lagi. Tidak sampai berbulan-bulan kemudian saya melihat

Breadcrumbing adalah praktik membuat seseorang (atau banyak orang) tertarik dengan interaksi sporadis dan tidak berkomitmen yang dirancang untuk menjaga perhatian mereka. Dengan kata lain, remah roti adalah hanya cukup untuk memberi kesan bahwa ada potensi untuk suatu hubungan di masa depan. Ini dapat digunakan untuk menjaga pilihan Anda tetap terbuka untuk hubungan atau hanya untuk membuat seseorang tetap di belakang saat mencoba hubungan baru, atau sayangnya jangka panjang. Ini adalah dukungan kehidupan koneksi cinta.

Apakah remah roti adalah ghosting baru? Tidak tepat.

?s=20

Ghosting akan membuat naksir baru Anda menghilang begitu saja, tetapi seseorang yang meremukkan Anda tampaknya tidak pernah sepenuhnya menghilang. Hampir 72% dari yang disurvei dalam gaya pembaca merasa mereka telah menerima remah roti di beberapa titik dalam hidup mereka - dan hampir 65% setuju bahwa itu sebenarnya jauh lebih buruk daripada ghosting.

TERKAIT: Ada Alasan Orang Lajang Lebih Berhantu dari Sebelumnya

Cukup mengejutkan, saya datang untuk menemukan pembaca di kedua peran pada satu titik atau lainnya, atau dalam dinamika push-pull dengan naksir mereka, secara bersamaan saling menghancurkan. Alyson* menggambarkan situasinya saat ini, “Seorang pria dan saya telah saling menghancurkan selama bertahun-tahun. Ini mungkin dimulai tiga tahun lalu dengan reaksi emoji mata api atau hati, tetapi kami hidup terpisah dan tidak terlalu memikirkannya. Begitu kami tinggal di negara bagian yang sama, kami mulai terhubung. Kami berdua cukup mementingkan diri sendiri dalam hidup kami sehingga kami belum pernah bertemu satu sama lain selama bertahun-tahun, tetapi kami memastikan untuk tetap menjaganya. satu sama lain menyadari minat kita bersama, terutama ketika beberapa minggu telah berlalu dan saya belum mendengar kabar dia."

Tentu saja, breadcrumbing tidak selalu saling menguntungkan — terkadang itu hanya terasa seperti bentuk penolakan yang pasif namun kejam. Kami berbicara dengan Dr. Jessica January Behr, seorang psikolog berlisensi dan terapis pasangan, untuk mengungkap psikologi di balik kencan ini tren — dan bagaimana benar-benar menghadapi pembuat roti jika Anda pernah menemukan diri Anda di pihak penerima kencan yang membuat frustrasi ini kecenderungan.

"Kita bisa memikirkan remah roti sebagai bentuk pengkondisian operan, di mana hasil yang diinginkan dicapai dengan jadwal penguatan yang tidak terduga. Ini sebenarnya adalah strategi penguatan yang paling efektif karena memunculkan respons yang konsisten dan kuat dalam jangka waktu yang lama. Analogi yang bermanfaat adalah memikirkan mesin slot. Anda tidak tahu apakah atau kapan Anda akan menang tetapi ketika Anda melakukannya, hadiahnya sangat mendebarkan sehingga Anda bersedia mengambil risiko kehilangan semua sumber daya Anda untuk kesempatan menang dan merasakan sensasi lagi. Taruhannya tinggi dan itu membuat ketagihan. Ketika seseorang meremukkan Anda, mereka pada dasarnya merespons Anda secara tidak terduga secara acak yang menyebabkan dopamin Anda melonjak dan perasaan gembira, antisipasi, dan harapan muncul. Jalur hadiah kami diaktifkan yang mendorong kami untuk memainkan putaran lain. Bukan hanya Anda, semua manusia (dan banyak hewan) rentan terhadap strategi penguatan ini."

"Hanya menyadari apa yang terjadi dan memahami penjelasan perilaku di baliknya remah roti dapat membantu dan memberi Anda hak untuk terlibat dalam proses secara sadar," Dr. Behr menjelaskan. Apa yang Anda pilih untuk dilakukan sebagai tanggapan tergantung pada apa yang benar-benar Anda inginkan dari hubungan ini. Di sini, tiga pilihan Anda, menurut Dr. Behr.

"Jika pembuat roti adalah seseorang yang Anda putuskan bukan atau tidak cocok untuk Anda, cara terbaik untuk mengakhiri remah roti adalah dengan menolak merespons. Jika Anda tidak merespons, kemungkinan awalnya Anda akan melihat peningkatan frekuensi atau intensitas perilaku menjangkau, yang disebut 'kepunahan. meletus.' Selama waktu ini godaan dan keingintahuan untuk merespons akan tinggi dan pembuat roti mungkin menaikkan taruhannya, mencoba untuk mendapatkan Anda perhatian. Tapi, jika Anda tetap kuat dan tidak merespons, perilaku breadcrumbing akan terhapus."

"Opsi kedua adalah untuk mereka yang belum siap untuk melepaskan sensasi, atau harapan, dulu. Anda dapat terus terlibat dan merespons, tetapi ketahuilah bahwa ini hanya akan melanggengkan perilaku tersebut. Breadcrumbing tidak akan berubah menjadi komunikasi yang konsisten dengan terlibat dalam permainan penguatan dengan pelakunya. Itu hanya akan semakin membudayakan perilaku. Jadi jika Anda terlibat, jangan berharap ada yang berubah."

"Terakhir, jika Anda merasa ini adalah seseorang yang layak diajak bergaul, yang mampu berkomunikasi dan berempati secara matang, Anda dapat mempertimbangkan untuk membagikan efek perilaku mereka terhadap Anda dan bagaimana mereka dapat berkomunikasi lebih banyak dengan Anda dengan hormat. Berkomunikasi dan menetapkan batasan dapat berhasil dalam beberapa kasus, namun, ini adalah risiko yang dapat mengakibatkan gaslighting. Dengan kata lain, dengan menyoroti remah roti, penolakan fakta, rasionalisasi dan proyeksi dapat dipicu. Mereka mungkin mengatakan bahwa mereka baru saja menghubungi Anda ketika mereka memikirkan Anda, atau bahwa mereka sedang sibuk, atau menuduh Anda selalu membuat drama. Jika Anda akan berbicara kepada orang tersebut tentang perilakunya yang tidak tepat, bersiaplah untuk tetap teguh pada pendirian Anda dan tetap tenang bahkan dalam menghadapi lampu gas. Ini hanya bermanfaat jika Anda benar-benar percaya bahwa orang tersebut mampu dan tertarik untuk membangun wawasan."

TERKAIT: 15 Tanda Pasangan Anda Menyukai Anda, Menurut Pakar Hubungan

Saran terbaik yang bisa saya berikan adalah tidak ada orang yang SIBUK. Jika komunikasi tidak sehat atau pada tingkat frekuensi yang Anda inginkan atau butuhkan dan Anda merasa cemas memeriksa tampilan Cerita Instagram Anda atau menonton ponsel Anda menyala dengan pemberitahuan, hanya untuk merasakan kegembiraan dan kelegaan yang intens jika Anda menggigitnya, saatnya bagi mereka untuk Pergilah.

Meskipun 77% dari dalam gaya pembaca mengatakan cara terbaik untuk menangani remah roti adalah dengan hanya memblokir dan melanjutkan, Anda mungkin ingin merasa dibenarkan dengan menghadapi orang ini. Saya mengerti! Namun, jika konfrontasi adalah rencana serangan pilihan Anda, jangan kaget jika Anda mengubah pelaku ini menjadi hantu.

Dr Jessica Januari Behr, Psy. D. adalah Psikolog Berlisensi dan pendiri Behr Psychology, sebuah praktik swasta yang mengkhususkan diri dalam terapi individu dan pasangan di Manhattan.