Perché sono single? 9 motivi per cui potresti essere ancora single

Mentre ci dirigiamo verso quella che è già stata definita una "calda estate vax", piena di opportunità per socializzare con potenziali partner dopo un periodo di troppo distanziamento, potresti essere tra le tante persone che sono completamente fuori di testa alla prospettiva di uscire insieme ancora. E se hai già fatto la tua giusta dose di appuntamenti video, appuntamenti a distanza e tutto il resto, è del tutto normale essere frustrati dalla prospettiva di "tornare là fuori" del tutto. Nonostante i tuoi migliori sforzi per metterti in gioco, potresti chiederti: "Perché sono single??"

Certo, c'è il fatto che scorrere verso destra o verso sinistra può essere incredibilmente disumano e il pool di appuntamenti è pieno di persone che non sono pronte per un impegno serio. Ma le ragioni per cui sei ancora single possono anche essere inconsce, sottolinea Stephanie Macadaan, un terapista matrimoniale e familiare autorizzato nell'area della baia di San Francisco, in California.

Ecco, nove motivi per cui potresti essere distaccato, anche se non vuoi esserlo, secondo gli esperti.

Se non sei cresciuto sentendoti al sicuro con i tuoi genitori o tutori o hai faticato a farlo provare quella sensazione nelle relazioni precedenti, è naturale che tu possa aver sviluppato una paura di intimità. "Come esseri umani, siamo nati per connetterci e legarci, ma sperimentare relazioni imprevedibili può creare la paura di aprirsi di nuovo a un altro", afferma Macadaan.

Per proteggersi da un'esperienza dolorosa, sentirsi intrappolati in una relazione malsana o in un legame che porta a un grande cambiamento nella tua vita, avrai un "sabotatore interiore in agguato sotto la superficie, che costruisce blocchi", spiega Macadaan. "Il sabotatore è creativo e può presentarsi in vari modi, tra cui insicurezza, problemi di immagine corporea, essere estremamente esigente, evitare del tutto gli appuntamenti, rimandare continuamente la socializzazione e gli appuntamenti o tenersi molto occupati con gli altri cose." 

Per affrontare questo problema, consiglia di scrivere tutte le paure, i blocchi e i dubbi che emergono durante gli appuntamenti e vedere cosa succede. Anche se puoi acquisire molta consapevolezza di te stesso attraverso questo esercizio, lavorare a tu per tu con un terapeuta è il modo migliore per comprendere i blocchi inconsci e ottenere un maggiore controllo su di essi, afferma Macadaan.

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Quelle paure, blocchi e dubbi possono anche manifestarsi come "schemi, comportamenti o modi di pensare - o incontri con punti ciechi". - che ti impediscono di trovare l'amore", spiega Logan Ury, direttore della scienza delle relazioni di Hinge e autore di Come non morire da soli. Classifica i punti ciechi comuni in tre diverse "tendenze agli appuntamenti": il romanticizzatore, il massimizzatore e l'esitante. (Puoi scoprire in quale categoria rientri facendo un quiz sul suo sito.)

Il romanticizzatore è la persona che ama l'amore e crede di essere single perché non ha ancora incontrato la persona giusta. "Si aspettano che l'amore sia facile, quindi quando iniziano una relazione e colpiscono quell'inevitabile punto difficile, pensano, 'Oh, questa non deve essere la persona per me'", osserva Ury.

Il massimizzatore è la persona che è costantemente alla ricerca di qualcuno che potrebbe essere un po' più sexy, un po' più ambizioso, senza mai abbracciare completamente il partner che potrebbe avere proprio di fronte a sé. "Continuano sempre a cercare invece di impegnarsi con qualcuno e costruire quella grande relazione", dice Ury.

Il terzo tipo è l'esitante, che ha aspettative irrealistiche per se stesso, credendo di non poter uscire finché sono diventate la persona che vogliono essere, fino a quando non hanno perso 10 chili o hanno pulito il loro appartamento o hanno cambiato casa lavoro. "Ma uscire con qualcuno è un'abilità, e si migliora solo uscendo e facendolo", osserva Ury.

Identificando la tua tendenza agli appuntamenti, puoi acquisire il tipo di autoconsapevolezza che ti aiuta a riformare quegli schemi e comportamenti che bloccano le relazioni per andare avanti, spiega Ury.

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I migliori potenziali partner possono finire per sembrare diversi da quello che ci aspettiamo, sottolinea Camille Virginia, dating coach e autore del libro di prossima uscita Til metodo di incontri offline: 3 passaggi per attirare il partner perfetto nel mondo reale. E tenersi troppo stretti a queste aspettative può essere un ostacolo per entrare in una relazione sana e felice.

"La barriera principale che vedo colpire i miei clienti single quando dicono di non riuscire a trovare potenziali partner è che stanno selezionando potenziali partner per i criteri sbagliati", afferma Virginia. Ad esempio, potresti scambiare la chimica calda per la compatibilità con i partner, in altre parole, essere sulla stessa pagina attorno ai valori dell'immagine grande.

Amie Leadingham, un allenatore di relazioni certificato master, è d'accordo, definendolo "la trappola dell'imballaggio". Questo accade quando basi la tua connessione "sul materiale di un'altra persona o qualità superficiali" - e col passare del tempo, "scoprite entrambi che i vostri valori fondamentali o le vostre convinzioni non sono allineati, il che può portare alla rovina della relazione", osserva.

Per evitare questa trappola, Virginia consiglia di chiarire il tipo di persona che si desidera attrarre. Forse decidi di volere qualcuno che sia orientato alla famiglia e sulla stessa pagina con la loro carriera. Entrando in una data tenendolo a mente, puoi quindi vedere se la persona soddisfa quei criteri attraverso le sue parole e azioni.

Tutti gli umani sono intrinsecamente egocentrici - dopotutto, nel corso dell'evoluzione, concentrarsi su noi stessi e sulla nostra sicurezza ci ha tenuti in vita, sottolinea Virginia. Ma dobbiamo mettere da parte quell'istinto di base per riconoscere che altre persone hanno avuto esperienze di vita diverse da noi, e quindi avere punti di vista e opinioni diversi, ugualmente validi, lei dice. E avere difficoltà a mantenere lo spazio per l'esperienza e i sentimenti di qualcun altro può impedirti di connetterti con un potenziale partner.

D'altra parte, essere aperti alla prospettiva di un'altra persona ed essere disposti a scendere a compromessi può aiutarti non solo ad andare d'accordo con qualcuno di straordinario, ma a crescere insieme. "In realtà è una gioia ammettere che non abbiamo sempre ragione - toglie la pressione - e cresce" con un partner incorporando le loro prospettive, che potrebbero essere diverse dalle tue", osserva Virginia.

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Lee Wilson, un allenatore di appuntamenti e fondatore di Il mio ex è tornato, dice che di solito chiede alle persone single che cercano l'amore dove stanno pescando. "Con questo intendo dire che se qualcuno non esce e non sta con le persone, allora le probabilità che incontrino potenziali partner romantici sono piccole", dice.

Questo non significa che devi andare a ballare e comprare bottiglie nei club (è ancora una cosa?), ma devi andare dove sono le persone. "Ci sono molti altri modi per interagire socialmente", sottolinea Wilson. "Leghe sportive, corsi di autodifesa, degustazioni di vino, club del libro, gruppi religiosi, festival, eventi di beneficenza e il volontariato nei rifugi per animali sono alcuni modi in cui ricordo persone che hanno incontrato partner romantici o addirittura matrimoni partner."

Puoi anche chiedere agli amici di giocare a matchmaker. "Se non fai lo sforzo e non cogli l'occasione, non otterrai quello che vuoi", osserva.

Se ritieni che le tue abilità sociali potrebbero aver bisogno di una rinfrescata dopo la quarantena, non sei solo, ma una mancanza di fiducia può inibire notevolmente la tua capacità di connetterti con qualcuno, dice Wilson. Potresti essere preoccupato per il tuo aspetto, le tue capacità di conversazione o persino impacciato a mangiare di fronte a qualcuno.

Se ti senti come se stessi lottando con una di queste insicurezze, Wilson consiglia di intensificare la tua interazione sociale. Anche solo interagire con gli amici può rassicurarti sul fatto che sei più nel tuo gioco migliore di quanto pensassi.

Virginia dice che è fondamentale modellare e incarnare i comportamenti che vuoi vedere in una partita. Se vuoi qualcuno che sia onesto, ma sei un bugiardo abituale, o speri di incontrare qualcuno che sia rapido e affidabile, ma sei sempre in ritardo, potresti prepararti per delusione.

Ti consiglia di fare un elenco dei primi cinque valori o tratti che desideri in un partner, e poi, datti un'occhiata onesta, chiedendoti se incarni questi valori e tratti. Se é cosi, come?

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Wilson dice che quando i clienti sono venuti da lui confusi sul motivo per cui le relazioni non hanno funzionato o sono state di breve durata, potrebbe scoprire che la persona ha detto a un partner che li hanno amati dopo solo una o due settimane, o hanno fatto un'altra mossa che sembrava troppo seria troppo presto, come far esplodere il telefono del loro appuntamento o aspettarsi di vederli ogni giorno. E questi comportamenti possono sembrare artificiali o spaventare una persona i cui sentimenti si stanno ancora sviluppando.

La soluzione: prenditi il ​​tuo tempo e concentrati sulla conoscenza di qualcuno, consiglia Wilson. "Evita di buttarti nella relazione e lascia che le cose si sviluppino naturalmente", dice, notando che è meglio peccare di "un po' lento" piuttosto che troppo veloce. In definitiva, devi assicurarti di non superare l'altra persona e che l'inizio dell'interazione sia in qualche modo equilibrato.

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Dopo un anno di solitudine e isolamento, molte persone single sono pronte per uscire e ricominciare a frequentarsi. È facile convincerti a credere che dovresti essere nella stessa barca. Ma Virginia dice che vale la pena fare un autocontrollo per capire se sei davvero perfettamente felice di essere single. Potrebbe benissimo essere che ciò che ti senti messo sotto pressione dagli amici, dalla famiglia, dalla società, dal tuo orologio biologico.

"Sii onesto con te stesso", dice Virginia. Puoi farlo chiedendoti quali potrebbero essere i 10 principali svantaggi di entrare in una relazione fantastica. Da lì, dovresti essere in grado di ottenere un po' di chiarezza sul motivo per cui sei effettivamente single e se vuoi davvero rimanere così.