דיכאון לאחר פרידה: כיצד להתמודד, על פי מומחים לבריאות הנפש

בשנה החולפת, ממש לפני חג המולד, נהרסתי לגמרי כשהחבר שלי נפרד ממני. שנינו היינו טריים מנישואים - הגירושין שלנו אפילו ניירות לא נכתבו - והוא חשב שהתזמון לא נכון. זה שהוא נראה עצוב גם בגלל זה, הקשה עלי לקבל שהסוף אפילו אמיתי.

הוא בהה בי בעיניים ענקיות ובוכות ואמר לי שאני אנומליה, אבל אז הוא החליט. הוא התקרר, ניתק אותי לגמרי, חסם את מספר הטלפון שלי ואת המדיה החברתית. הייתי מרוסק מכך שמישהו שחשבתי שאחלוק איתו את חיי לא רוצה לראות או לדבר איתי שוב. לא רק שבר אותי הלב, אבל התאבלתי. ואז חליתי.

נאבקתי, מינורית, בחרדות בעבר, אך לאחר הפרידה הרגשתי שנתפסתי במעגל של דיכאון ומצוקה מאוד חדשים לי. הבהלה העזה ומחשבות המירוץ הרגישו כמו תקיפה בחושי. לא יכולתי לנשום עמוק, הייתי רועד, ולפעמים איברי היו קהים. החרדה גרמה לי להרגיש כמו מעטפת מעצמי. הדיכאון גרם לי להרגיש שאי אפשר להתמקד או להפסיק לבכות, לא משנה איך ניסיתי להסיח את דעתי.

קשורים: כיצד להתגבר על פרידה במהלך וירוס הקורונה

תמיד ידעתי שהפרידות עלולות להיות איומות, אבל מידת המצוקה הרגשית שלי, וכמה זמן היא מתעכבת, לא הייתה הגיונית בעיני. תיארתי את מצבי לטינה ב '. Tessina, Ph. D., פסיכותרפיסטית המתמחה באהבה ומערכות יחסים, בעלת פרקטיקה פרטית בלונג ביץ ', קליפורניה. היא אמרה שלמרות שהפרידות עצמן עלולות להיות כואבות בצורה יוצאת דופן, עד כמה האדם מסוגל להתמודד איתן קשור הרבה למה שקורה בחייהן. בעיקרו של דבר, אם גורמי הלחץ החיצוניים משמעותיים (שלי היו), זה יכול להעצים את הכאב שלך ולהקשות על ההתאוששות. "אני חושבת שהצלפת את כל האובדן, האבל והרגשות החסרים שלך לשליטה על הפרידה, כדי לחבר את גודל האובדן", כתבה בדוא"ל.

מריסה כהן, דוקטורנט, פרופסור חבר לפסיכולוגיה ומייסדת משותפת של המעבדה למודעות עצמית וקשר, מעבדת מדעי מערכות יחסים בלונג איילנד, ניו יורק, אומרת כי פרידות יכולות בהחלט לגרום לבעיות נפשיות להתעורר, או לצאת במלואן, ומסכימות כי הנסיבות סביב חָשׁוּב. "יש תיאוריה בשם מודל הלחץ של דיאתזה, שבה לאדם יש נטייה להתפתחות של הפרעה, ואירועי חיים מלחיצים עלולים לגרום לה לצוץ", היא אומרת. "גורמי לחץ סביבתיים אלה משמשים כזרז במובן מסוים." במקרה שלי, השלכת זבל הייתה גורם לחץ סביבתי.

ובהחלט הרגשתי זאת. לא יכולתי לאכול, אז הרגלתי לקחת כמה ביסים של דגני בוקר או לנשנש על קרקר גרהאם כשהבנתי שעברו שעות מאז שהכנסתי קלוריות לגוף שלי. ובכל זאת, הורדתי 20 ק"ג תוך מספר שבועות בלבד, וזו הייתה הבעיה הקטנה ביותר שלי. ההתמקדות בעבודה, או כל דבר חוץ מהמצוקה הרגשית שלי, הרגישה בלתי אפשרית. הייתי מתעורר, להוציא את הילדים שלי לבית הספר, ואז בוהה במחשב שלי כל היום עד להרים אותו, לא מצליח לגרום למוח שלי להתחבר לקצות האצבעות שלי, שהתחלתי לבחור בהן באובססיביות במשך שעות היום. מכיוון שאני כותב עצמאי שצריך להניע את עצמו, זה הפך להיות בעייתי ביותר, והייתי מרגיש את המצוקה הכלכלית המוחצת במשך חודשים רבים. החלק הגרוע ביותר היה לא להיות האמא שרציתי להיות. אפילו לא קרוב.

דמיינתי שכאבי ייעלם עם הזמן. חברים ובני משפחה, פודקאסטים, ספרים על שברון לב והמטפל שלי כולם הדו את הרגש הזה. אבל הרגשתי שאני צריך יותר מהזמן. הייתי צריך עזרה. האבל שלי לא זז בקו ישר. זה נהיה משעמם ומרוחק, ואז התנגש בי כשהייתי הכי פחות מצפה לזה. היו לי סיוטים על האיש שעזב אותי. הרגשתי מופעל כאשר הורדתי את בתי בבית הספר, כי זה היה קרוב לבית שלו. הייתי צריך להסיח את עצמי באופן פעיל ממחשבות עליו, כדי לשמור על זה ביחד. כל הזמן אמרתי לעצמי להתגבר על זה; זה היה "רק פרידה", ולא הייתי צריך להיות כל כך סוער. ולמרות שייתכן שזו "רק פרידה", היא הפכה להרבה יותר מזה. זה הפך במהירות למשבר בריאות הנפש שלא דומה לשום דבר שחוויתי. ולא ידעתי את הדרך החוצה.

המטפל שלי איבחן אותי הפרעת הסתגלות, וזה בדיוק מה שזה נשמע: תגובה פיזית ורגשית כאשר הלחץ של אירוע הופך להיות גדול מכדי להתמודד איתו בכוחות עצמך. זוהי תגובת לחץ שיכולה להוביל לדיכאון מצבי, בדרך כלל היא תופסת את עצמה תוך שלושה חודשים אירוע מלחיץ, ובדרך כלל לוקח שלושה עד שישה חודשים לפתור את עצמו כשהאבחנה היא חַד. זה יכול לנוע מהר יותר עם טיפול, שיכול לכלול טיפול ותרופות.

היותי שם למה שעובר עלי לא הקלה הרבה יותר על ההתמודדות. הייתה לי כמות עצומה בזמן הפרידה. לאחרונה סיימתי מערכת יחסים של 10 שנים והתקשה להסתדר עם בעלי לשעבר; אני היו לו שני ילדים לטפל בהם, מתח כלכלי גובר, ומצב בריאות נפשי בסיסי (הפרעת חרדה כללית, שהשפיעה עלי רק בעבר כשניסיתי להירדם). היו אירועים צורמים אחרים באותו הזמן, כמו החתול המשפחתי שלי מת פתאום; הבריאות שלי הייתה רעועה במקרה הטוב, ורחוקה מלהיות עדיפות לתשומת ליבי. בעצם, בעקבות הפרידה, הרגשתי שכל חיי מתפוררים מכל הזוויות ואני חסר אונים נגדה. בסופו של דבר זה היה יותר מדי ובריאותי הנפשית סבלה נורא.

קשורים: גירושין הופכים ליקרים יותר עבור נשים

"אדם אינו קיים בחלל ריק. לכן סביבתם הסובבת משפיעה - ומושפעת מכך - על הקוגניציות והרגשות הפנימיים שלהם ", אומר ד"ר כהן. "אישיותו של האדם מושפעת מהאינטראקציה בין מחשבותיו, התנהגויותיו והסביבה הסובבת אותו." ל לסכם את זה, כשזה מגיע לכאב של פרידה ואם זה הופך למשהו גדול יותר או לא, הכל משפיע על הכל אַחֵר.

לורן דפינו, סופר המתגורר בלוס אנג'לס, היה שם. פעם היא מצאה את עצמה חסרת כושר מוחלט לאחר סיום מערכת יחסים בת שנה והתמודדה מול מאבק בריאות נפשי מר. "זה קרה בעקבי מותה של סבתא שלי", היא אומרת. "אז, אני בטוח שזה תרם לזה." סבתה הייתה דמות בולטת בחייה, ואובדן מערכת היחסים בו זמנית הפך ליותר מדי. היא לא יכלה לישון, ירדה במשקל והתנהגה, והתחננה לאקס שלה לחזור. היא התחילה לצאת מוקדם מדי כדי לעזור להרדים את הכאב. היא לא אובחנה כסובלת ממחלת נפש כלשהי בעבר, אך אומרת כי סביר לה שהייתה לה חרדה, והיא יצאה לאחר הפרידה. תסמיני הפרעת הסתגלות כוללים חרדה, בעיות שינה או התמקדות במשימות היום-יומיות ונסיגה מפעילות חברתית, בין היתר.

דפינו עבדה עם מטפלת, שהרגישה שהיא חווה טראומה מאובדן סבתה - תגובה מרובת שכבות אירוע שיכול לעורר רגשות בלתי צפויים, כולל הכחשה או אפילו סימפטומים פיזיים - יחד עם הקשיים להפרד.

קשורים: חשבתי שאני צריך Klonopin - מסתבר שאני צריך גירושין

בסופו של דבר, היא שפכה את כל זה לזיכרונות שהיא מקווה לפרסם. "הרגשתי שכאשר כתבתי על זה, הוצאתי את הכאב ממני והנחתי אותו במקום אחר", אומר דפינו. מבחינתה, הגרוע מכל נגמר אחרי כשלושה חודשים, אך לדבריה, לקח כמעט שנתיים להרגיש שוב בריא רגשית לגמרי. כעת היא נמצאת במערכת יחסים מאושרת ויציבה, אך עדיין נזהרת מטריגרים, כמו שירים מסוימים, שמחזירים אותה לחשוב על הפרידה והירידה בבריאותה הנפשית בתקופה זו.

המחקר האחרון מצא כי פסיכותרפיה היא הטיפול הנבחר בהפרעות הסתגלות, וזה מה שעבד עבור DePino. מוסיפה מאיו קליניק שתרופות יכולות להיות מועילות לטווח הקצר. בשבילי, תרופות עזרו לי למצוא מרחק מהאבל, ולחזור לחיי.

עשיתי גם לא מעט הליכה ביער, בכיתי ברכב שלי בלי מעצורים, ואולי הכל באופן צפוי מדי, היה לי נגיחה עם ברמן בלגן לוהט (דגש על הלוהט, דגש על הבלגן). אבל נדרש הרבה יותר ממה שדמיינתי להרגיש חופשי שוב: זמן, טיפול, תקופה של חודשיים תרופות נוגדות דיכאון כדי להתמודד עם הפרעת ההסתגלות (שבסופו של דבר החלטתי להפסיק לקחת בגלל הצד אפקטים). בזמנים הגרועים באמת תהיתי אם תמיד אתמודד. הרגשתי שהפרידה פיצחה אותי ושפכה חלק אפל ממני שמעולם לא ידעתי שיש שם. ולזמן מה זה קרה. אבל למרות שאני תמיד יכול להיאבק בחרדה שלי, משבר בריאות הנפש שלי היה במידה רבה מצבי. כמו שהפסיכיאטר שלי צפה, הוא נרפא ולא היה דורש טיפול ארוך טווח.

שֶׁלִי ציפורניים צמחו לאחור, כמו גם ידיות האהבה שלי. בעוד ש"הפרעה "הסתגלות מאחורי, אני עדיין עושה קצת התאמה. אני מנסה לזכור שהרבה אנשים היו כל כך מרושעים מפרידה שזה הפך למשהו גרוע יותר, או שדרשו עזרה כדי לעבור את זה. זה לא אומר שכל אי נוחות היא משבר, או אפילו "הפרעת הסתגלות". אבל פיניתי מקום למציאות הזאת - שהפרידות עלולות להוביל להתמוטטות שדורשות חריצות להתגבר עליהן. לפעמים, אף כמות של "גם זה יעבור" לא תעשה את העבודה או תעזור להניע מישהו קדימה. הייתי צריך יותר מזה. אבל לא הפרידה הזאת ולא ההשלכות שלה משמעו שאי פעם נשברתי.