רופא יקר. ג'ן,
אני אישה טרנסג'נדרית, אבל רוב האנשים לא מניחים זאת רק מהפגישה איתי, וזה רחוק מלהיות הדבר הכי מעניין או מגדיר בי. מתי עלי לחלוק את החלק הזה בעצמי עם האנשים שאני יוצאת איתם? אני לא בטוח שזו השיחה הראשונה שאני רוצה לנהל מיד לאחר לחיצת ידיים. —מתי ל לאמר
יָקָר מתי לספר,
למרות שהזהות המגדרית שלך אולי לא כל כך מעניינת או חדשה עבורך, זכור שאנשים רבים מעולם לא פגשו, ועוד פחות מזה יצאו, מישהו שהוא טרנסג'נדר. אנחנו יכולים להודות לסלבס טרנסים אמיצים כמו קייטלין ג'נר, לאברן קוקס, צ'אז בונו וכרמן קררה, בין היתר על שיתוף הסיפורים שלהם וחינכו את הציבור לגבי המשמעות של להיות טרנס. ההערכה היא כי 1.4 מיליון אנשים בארצות הברית מזדהים כטרנסג'נדרים. אבל למרות שזה בקושי הופך אותך לחד קרן, זו עדיין חוויה ייחודית שלא כל מי שאתה נתקל בבריכת ההיכרויות שלך אולי מכיר.
ישנן שתי אסכולות לגבי מתי להיפתח. קבוצה אחת מאמינה שזה לא העסק של הדייט שלך; זהו מידע מאוד אישי שאינך צריך לחלוק עד שאתה רוצה, אולי כאשר אתה מתחיל להרגיש קשר עמוק יותר. הקבוצה השנייה מאמינה שככל שתקדימו לשתף את המידע, כך ייטב. זה מאפשר לך לנשל אנשים שלא ירצו להמשיך לראות אותך, מה שעלול לחסוך לך עוגמת נפש. בין אם זה העסק שלהם או לא, היכרויות עוסקות במציאת מישהו שרוצה את מה שאתה רוצה וגורם לך להרגיש בנוח, אז למה שלא תעשה מה שאתה יכול כדי להבטיח את התוצאה הזו? (אדם טרנסי אחד התנגד להצעה הזו והצביע על כך שאם תחשוף את החלק הזה בזהותך לפני כן לפגוש מישהו, כמו בפרופיל של אפליקציית היכרויות, אתה מסתכן בכך שהוא ירצה להתחבר אליך כמיני לְנַסוֹת. אבל שוב, מי לא בסיכון של דייט שרק רוצה להתחבר?)
אני עצמי נופל למחנה השיתוף במוקדם-מאוחר יותר. אני מאמין גדול, ללא קשר לזהות מגדרית, שחשוב לבחור בחייך אנשים שיכולים להעריך את כל של מי שאתה. אם אינך חושף את האמת של מאבקי חייך, צמיחה, כאב, ניצחונות וחוויות, אינך יכול למשוך מישהו שיכול להעריך אותך ברמה עמוקה. ריגש אותי מהאופן שבו אישה טרנסית אחת תיארה את חווית היכרויות שלה במאמר מאמר של מגזין האינדי הבריטי מוּכֶּה תַדְהֵמָה: “... אם אתה רוצה לצאת עם מישהו הוא צריך להיות מוכן לקבל אותך כמו שאתה. לצאת ולהיות טרנס זה קשה מספיק בלי לנסות להיות מישהו אחר".
יש אנשים שיפתחו לפני אי פעם להיפגש; אחרים רוצים לנהל שיחה פנים אל פנים, למשל, בדייט ראשון; אחרים יחכו עד שהם יקבעו אם הם בכלל באמת כמו האדם שממנו הם יושבים מול השולחן לפני שהם הולכים לעומק. אבל חשוב להרגיש שאתה מקדימה, במיוחד לפני שהופכים אינטימיים, בין אם מבחינה רגשית או פיזית. אם הרעיון לדבר על החלק הזה של עצמך מתחיל להעסיק את המחשבות שלך, זה כנראה זמן טוב לשתף. עשית כבר את העבודה לקבל את עצמך; אל תחזירו את עצמכם לאחור בכך שתבילו את זמנכם עם מישהו שאתם דואגים שאולי לא יקבל אותו - וזה נכון כשמדובר בכנות לגבי כל היבט חשוב של עצמכם.
אם מישהו שאתה מתחיל לצאת איתו נקשר אליך ואז מגלה שהחבאת את החלק הזה בעצמך, הוא עלול להרגיש נבגד. ובגלל זה, חשוב לקחת בחשבון שני דברים. הראשון הוא שיכול להיות קשה לבנות אמון לאחר מכן, גם אם שניכם תרצו. השני הוא בטיחות. האמת העצובה היא שיש הרבה אנשים טרנספובים בחוץ, חלקם עשויים אפילו להגיב לגילוי כזה באלימות. לפי המרכז הלאומי לשוויון טרנסג'נדרים, "יותר מאחד מכל ארבעה טרנסים התמודד עם תקיפה מונעת הטיה, והשיעורים גבוהים יותר לנשים טרנסיות וטרנסיות צבעוניות". אתה לא רוצה למצוא את עצמך במצב פגיע או מסוכן, וזו הסיבה שאני בהחלט אעשה זאת ממליץ להציג את הנושא לפני עיסוק במגע פיזי - ואם אתה מחכה לקיים את השיחה באופן אישי, לעשות זאת בפומבי אֵזוֹר. זה אולי נראה כמו שיחה שאתה מעדיף לנהל בסביבה פרטית, אבל הבטיחות שלך קודמת לכל.
יש מישהו בשביל כולם, והדרך היחידה למשוך את האדם הזה היא להיות נלהב לגבי מי שאתה. ביצוע מוקדם יכול לעזור לך לדלג על כמה חוויות שעלולות להיות כואבות - וגם להוביל לסיפור אהבה גדול.