קופה קטנה הוא טור ייעוץ שבועי שבו המומחים (בתוספת עורך InStyle בן דור המילניום הבקיא בקטנוניות) שוקלים את השטויות הפיננסיות המביכות והמעצבנות שלך.
מזומן קטן יקר,
לבעלי ולי יש חברה סופר עשירה, לא קרובה מדי שתמיד מארחת אותנו בדירה שלה. היא מזמינה אותנו לפחות פעמיים בחודש - ארוחות בוקר, ארוחות ערב, מסיבות, אתה שם את זה. היא מקסימה, אבל אני מתחילה להרגיש את המחויבות הזוחלת להזמין אותה למקום שלי. לצערי, אני לא יכול - הדירה שלי מביכה מדי.
אל תבינו אותי לא נכון; זה מרחב מחיה נקי ונורמלי יחסית, אבל הוא פשוט לא באותה רמה כמו המקום שלה. בפעם האחרונה שהיא הזמינה אותי, זייפתי מחלה כדי לצאת מהדרך. ההיגיון שלי היה שאם לא אלך לשלה, אוכל להמשיך לדחות את הזמנתה לשלי. אני לא יכול להמשיך להמציא תירוצים, אבל אני גם לא רוצה שהיא תראה את המקום שלנו. מה אני עושה?
אני אוהב ללכת לבתים של החברים העשירים שלי. יש פשוט משהו בשיטוט מחדר לחדר, להתפעל משטחי הכיכר, להטיל ספק בכל החלטת חיים שעשיתי אי פעם בזמן שאני מעביר את ידי בעדינות על הטוסטר של Smeg. באופן מוזר, שיש לי חברים עם הרבה יותר כסף ממני גורם לי להרגיש שלווה עם האקראיות של היקום. ה
העניין הוא שגם אני מזמין אותם שֶׁלִי בַּיִת. לא מעט, בעצם. שום דבר בלעשות זאת לא נותן לי הפסקה או חרדה. וכאן אני רוצה להתחיל לטפל בבעיה שלך.
אמרת שזה חבר לא קרוב מדי. אולי זה לא שלך הטוב ביותר חבר, אבל ברור שזה מישהו שאתה אוהב, מתאר כ"מקסים", ואכפת לו להרשים. היא מזמינה אותך לביתה לעתים קרובות. בהנחה שהיא לא סתם אידיוט מוזר ועשיר שמזמינה את כל החברים העניים שלה להתענג על אורח החיים שלה, זה אומר שהיא נהנית גם מחברתך. כל זה מרגיש ממש שוויוני ונחמד ובדיוק מה שחברות צריכה להיות.
קשורים: אני מרוויח יותר כסף מהחבר שלי, וזו בעיה
אז מה לגבי הדינמיקה ההוגנת והמכבדת הזו שגורמת לך להרגיש שאתה לא יכול להראות לה את מרחב המחיה שלך? זה בגלל שאתה מפחד שהיא תשפוט אותך? אם כן, זה לא מעיד על ידידות נהדרת, וכנראה שאתה צודק להמשיך להעביר את ההזמנות שלה. כל חבר שישפוט אותך על מצבך הכלכלי אינו חבר כלל, ועדיף שתשמור מרחק.
אבל המכתב שלך לא כתוב כאילו זה המקרה. מה שאני אוסף זה שאתה לא מזמין אותה כי אתה לא מרגיש שאתה יכול למדוד לפי אורח החיים שלה, למרות שהיא לא אמרה או עשתה שום דבר כדי לגרום לך להרגיש שהיא מצפה לך ל. תחושות חוסר הביטחון שלך מגיעות מבפנים. אז מה גורם לרגשות כאלה? אני לא מכיר את כל הסיפור שלך, אז קשה לומר. אולי למשפחה שלך לא היה הרבה כסף בזמן שגדלת - עוני בושה היא אמיתית מאוד, ויש לו השלכות מתמשכות על היחסים של אנשים עם כסף וסוציאליזציה. אולי הייתה לך חוויה שלילית עם חבר בעבר, אחד שגרם לך להרגיש חרא עבור מצב החיים שלך. או אולי אתה סתם עוד מילניום עם FOMO פיננסי - על פי סקר שנערך לאחרונה על ידי קרדיט קארמה, 40 אחוז מבני המילניום נכנסו לחובות כדי לשמור על קשר עם החברים שלהם.
אם אחד מהדברים האלה נכון, נסה להפסיק להיות כל כך קשה עם עצמך. אתה עושה כמיטב יכולתך, ואתה לא צריך להיות עמוס כדי לערוך מסיבה מעולה, או לארח בראנץ', או אפילו פשוט להזמין את החבר הזה לכוס קפה נחמדה, מבושלת בצורה שקטה לחלוטין מְכוֹנָה. האנשים שאתה רוצה בחייך נמצאים שם עבורם אתה, לא עבור תקרות גבוהות וקרנדזה מודרנית של אמצע המאה.
כל זה בחשבון, אני חושב שחלק מהבעיה כאן הוא שאתה לא מרגיש נהדר עם מרחב המחיה שלך. למרות שתיארת את זה כנקי ונחמד, ברור שאתה לא מרגיש שזה מספיק מפואר כדי להשוויץ (או אפילו להראות, נקודה). דיברתי עם Streeteasy הדוברת לורן ריפלין כדי להבין איך לדמיין מחדש את מרחב המחיה שלך בצורה חיובית יותר אור, ולהתחיל לשקול מדוע אתה חושב שהבית של חברך כל כך "טוב יותר" משלך בהתחלה מקום.
"יקר ומפואר הם 100 אחוז יחסי והכל עניין של העדפה", אומר ריפלין. "בניו יורק, המונחים האלה נעוצים לרוב בשני דברים: מיקום ושירותים. ללא קשר לאסתטיקה של דירה, פשוט מגורים בשכונה פופולרית, צפופה - או אפילו היסטורית - עלולים לסמן את התיבות 'נראה יקר' או 'נראה מפואר'. מבחינת הארכיטקטורה והגימורים, זה תמיד יתבסס על טעם אישי. חלקם עשויים להתייחס לעיצוב כתרים ורצפות מקוריות בבית עירוני לפני המלחמה להיות התגלמות האלגנטיות, אבל אחרים עשויים לשקול משטחי שיש, מכשירי נירוסטה וחלונות מהרצפה עד התקרה חִיוּנִי."
תחשוב על זה. האם אתה שם את מרחב המחיה של חברך על הדום כי אתה באמת אוהב את זה, או כי זה נראה רצוי בהתבסס על מספר גורמים בשוק ואישי שאין להם שום קשר אליהם אתה? ותחשוב על המקום שלך: מה אתה אוהב בו? זה קטן, אבל עם פרטים מקסימים? האם אתה אוהב את השכונה שלך? האם הארון שלך ענק באופן אבסורדי? האם הצבע של חדר האמבטיה מדבר אליכם ברמה הבסיסית? האם קל לשמור על ניקיון הפרקטים? הכנת רשימה של הדברים הקטנים שאתה נהנה במקום שלך תעזור לך להתחיל להבין שבדיוק כמוך, יש לזה ערך.
קשורים: איך להתמודד עם אותו חבר שתמיד "שוכח" את הארנק שלה
אם אתה סוף סוף מתאמץ להזמין את חברך, ריפלין אומר שיש דברים שאתה יכול לעשות כדי היה מכוון יותר לגבי האופן שבו אתה מציג את החלל שלך, במיוחד את ההיבטים שלו שאתה לא אוהב שֶׁל.
"הסתיר חלקים שאולי לא קלים לעיניים", אומר ריפלין. "רדיאטור מכוער בפינה? אולי יש מדף ספרים או ספסל אחסון שתוכל למקם אסטרטגית מלפנים כדי לעזור להנחות את העין למשהו מושך יותר. מהצד השני, הוספת אלמנטים כמו צמחים מקורה אופנתיים או אורות מחרוזת נוצצים הם תמיד להיט בקרב האורחים. הציגו פריטים מסביב לדירה שלכם שמשמחים אתכם, ונותנים להם מרחב לנשימה. יש לכם חבורה של כריות ושמיכות? שקול להכניס כמה בתוך העות'מאנית לאחסון והקח רק אחד על הספה שלך. טונות של ספרים? אולי מדף ספרים עם דלתות ארונות הוא בחירה טובה יותר. הפישוט של מה שהעין רואה כשהיא עושה את דרכה בדירה שלך יכול לעזור לה להרגיש 'מפואר'".
זכור, זה לא עניין לביים את הבית שלך כדי שחברך העשיר לא ישפוט אותך. מדובר בביצוע שינויים קטנים (גם נפשיים וגם פיזיים) שעוזרים אתה להרגיש טוב יותר עם המקום שבו אתה גר. ברגע שתתגאה יותר במרחב שלך, צנוע ככל שיהיה, אני מבטיח לך שתתעניין יותר בהזמנת אנשים - ולכל מה שאתה יודע, ייתכן שהחברה שלך מחכה להזמנה להביא את בקבוק היין המפואר שבו היא הייתה חִסָכוֹן.