כשאנחנו מתאהבים במישהו, קורים כל מיני דברים מטורפים לכימיה במוח שלנו שגורמים לנו לראות את בן הזוג החדש שלנו עם משקפיים בצבע ורדרד. אנחנו עלולים להתעלם מדברים מסוימים, כמו העובדה שהם לא חולקים את התשוקה שלנו לכושר ושייקים, או שיש להם נטייה לשתות יותר מדי או להתמכר לחומרים אחרים באופן שגורם לנו לאי נוחות. זה אולי מרגיש קטנוני להיפרד ממישהו כי הוא לא דואג לעצמו, אבל זה לא. באמת, להיפרד ממישהו בגלל ההרגלים הלא בריאים שלו זה דבר הגיוני לחלוטין.
קשורים: כיצד לעבור שלב "ללא היכרויות" יכול למעשה להועיל לחיי האהבה שלך
זה סימן אמיתי לבגרות וטיפול עצמי להבין שההרגלים של מישהו אחר מפילים אותך או לפחות יש להם את הפוטנציאל לכך. למרות מה שכל קומדיה רומנטית או אגדה מספרת לך, אתה לא תצליח לשנות מישהו לבד (ובכנות, אתה לא צריך להציל אף אחד מעצמו).
יש רמות להרגלים לא בריאים, וזו באמת הקריאה שלך לגבי מה שאתה מחשיב כבלתי נסבל.
כמה הרגלים לא בריאים ברורים יותר מאחרים, או לפחות גורמים לסיבות מקובלות יותר מבחינה חברתית לעזוב מערכת יחסים בכל רגע. למשל, אם תספר לחברים שלך שבן הזוג החדש שלך מכור לחומר מסוכן ולא חוקי, הם עלולים להחשיב את זה לא מובן מאליו לצאת מוקדם. אבל דברים מקובלים יותר בתרבות שלנו, כמו עישון סיגריות או גראס, אכילת ג'אנק פוד, או שתייה מוגזמת. "לוחם סוף שבוע" עשויים להיות הרגלים שקשה יותר לקרוא להם, מהסיבה הפשוטה שהרבה אנשים רואים אותם מקובלים לחלוטין פגמים. אבל אם הם לא סוג ההרגלים שאתה רוצה בחייך, זה בסדר לצאת בערבות.
הרבה אנשים נאבקים בשגרת בריאות לא תואמת, במיוחד כשהם הופכים רציניים. כאילו, אתה רוצה את האחר המשמעותי שלך בסביבה כמה שיותר זמן, נכון?
סרטון: לפני שאתם עוברים לגור ביחד, שאל את השאלות האלה
לדוגמה, אתה יכול להיות הטיפוס שחי ונושם שגרת כושר קפדנית, אוכל בקפידה ולעולם לא נוגע בכוס יין אלא אם כן מדובר באירוע סופר מיוחד. בתחילת מערכת יחסים, ייתכן שלא בהכרח תזדקק לבני הזוג שלך באותו אופן. הרבה פעמים, הקשר הרגשי והאווירה בין שניכם יכולים להיות חזקים מספיק כדי שזה לא משנה. ויש הרבה מה לומר על שני אנשים המשלימים זה את זה, בניגוד להיותם זהים.
אבל לאורך זמן, אורח חיים לא מותאם יכול להיות חשוב בגדול.
תלוי כמה זמן אתה מתכנן להיות עם מישהו או אם אתה רוצה להתחתן ולהביא ילדים, לצפות במישהו שלא דואג לגופו כשאתה מתייחס לגופך כמו למקדש שהוא יכול להיות מְחוּספָּס. זו שיחה מסובכת לקיים, כי סביר להניח שאכפת לך מהם ורוצה שהם ישנו את ההרגלים שלהם אוֹתָם ובהרחבה, לזוגיות שלכם.
בסופו של דבר, זה תלוי בך להחליט אם אתה יכול לחיות את חייך עם מישהו שאינו חולק את ההרגלים הבריאים שלך. לפי מחקר אחד שבדק את א שגרת כושר זוגית במשך שנה, אנשים נטו להישאר ביחד זמן רב יותר כאשר חלקו תוכנית כושר וגם דבקו בה לאורך זמן. אם אתה חושב על זה, זה הגיוני: מישהו שייתן לך דין וחשבון ויתלהב באותה מידה, למשל, מלצאת לשיעור פילאטיס אחרי העבודה לפני ארוחת הערב יכול להיות דבר מקשר.
אבל זה יכול גם להוביל לקונפליקט. כאשר אחד מבני הזוג מתחיל לאבד קיטור, השליליות יכולה להופיע במהירות. על פי ראיון עם וויליאם ג'יי. דוהרטי, Ph. D., מטפל ופרופסור באוניברסיטת מינסוטה ב-The Greatist, "עמדות שליליות כלפי הרגלי האכילה והפעילות הגופנית של בן הזוג יכולות להיות גם אסטרטגיות להגנה עצמית."
אז בן הזוג שיחליט לדלג על חדר הכושר ולישון בימי ראשון עלול להתחיל ללעוג לך כי הוא מתחיל להרגיש רע עם עצמו ויבחר להוציא את זה עליך. בטווח הארוך, אתה צריך להעריך אם זה שווה את כל הדברים הטובים שהם מביאים לחייך. כמו כן, אתה מעלה את הנושא יכול להוביל לבעיות משלו. לא כולם מקבלים ביקורת בונה בצורה התומכת שהיא נועדה.
זה קורה כל הזמן גם עם מכורים.
השלמה עם הבחירות הבריאותיות והכושר של מישהו יכול להיות קשה ביחסים, אבל לצאת עם מישהו עם בעיות שימוש בסמים יכול להיות אפילו יותר קשה. אדם אפילו לא צריך להיות מתעלל רציני בחומר כדי שזה ישפיע על מערכת היחסים שלכם, אבל אם זה מוביל לקונפליקט ותחושת אי נוחות כללית, יש לעשות משהו.
כשזה מגיע לשתייה, הפרעות אכילה או כל סוג של שימוש בסמים, זה יכול להיות ממש קשה להתרחק. ראשית, אתה יודע עמוק בפנים שההרגל הלא בריא של האדם הזה לא מגדיר אותו וסביר להניח, עמוק בפנים (או אולי ממש שם על פני השטח), הם רוצים לשנות. כשאכפת לך ממישהו, זה טבעי לרצות להישאר ולעזור. עם זאת, לעתים קרובות, זה לא מספיק: אדם צריך לעשות עבודה רבה כדי לשבור את ההרגלים הלא בריאים ולעיתים מסוכנים שלו, ולפעמים, הם פשוט לא מוכנים. במקרים מסוימים, ייתכן שהם לעולם לא יהיו.
זה אולי נשמע מופרך, אבל אנחנו תמיד אוהבים ללכת לפי חוק השנה. אם אתה יוצא עם מישהו פחות משנה, או רק נכנסת אליו, אתה יכול GTFO ברגע שאתה מזהה בעיה. (להבהיר, אתם מאוד חופשיים להתרחק ממצב לא בריא, לא משנה כמה זמן אתם ביחד.) ברור שזה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות. זה תמיד תלוי בך לדעת הכי טוב מה עליך לעשות. אבל אם דיברת עם מישהו על ההתמכרות שלו, במיוחד אם היא מגיעה למסוכנת ומפחידה רמות, והם ממשיכים לחיות את החיים האלה, זה לא באמת משהו שאתה יכול לקחת על עצמך לתקן. יש רק כל כך הרבה שאתה יכול לעשות למען מישהו שסובל. עזיבה בגלל ההתמכרות שלהם עשויה גם לעורר אותם להתחיל לחשוב על קבלת עזרה.
קשורים: מחקר חדש מראה שזו הדרך הנפוצה ביותר שאנשים פוגשים את בן/בת הזוג שלהם
לצאת עם מישהו עם התמכרות יכול לגבות מחיר מהבריאות הנפשית והפיזית שלך, ואתה לא אמור להרגיש אשמה על כך שאתה מעלה את הרווחה שלך על היסטוריה משותפת עם מישהו.
כאשר אתם יוצאים יותר זמן, או שהבעיה מתבטאת שנים לתוך מערכת יחסים ותופסת את שניכם בהפתעה, הדברים נעשים הרבה יותר מסובכים לניווט. זה יכול להיות יקר וקשה, אבל העבודה עם יועץ מקצועי או מטפל זוגי היא בדרך כלל הכי בטוחה, הדרך החכמה ביותר לעזור לכם לנווט את העתיד ביחד או "להתנתק במודע" אם זו הבחירה שאתם רוצים עשה. לעתים קרובות מדי, לצאת עם מישהו עם הרגלים לא בריאים פירושו להישאר במערכת יחסים לא בריאה או אפילו מתעללת רגשית. אם זה המקרה, אתה חייב לעצמך לצאת.
קשורים: "Roaching" הוא מגמת ההיכרויות האחרונה שאתה צריך לחשוב יותר מדי
בין אם אתם יוצאים כבר שלושה שבועות או שלושה עשורים, זה בסדר להתקשר למישהו על הרגלים לא בריאים שלו ולעזוב מערכת יחסים. מערכת יחסים איתנה ובריאה רק כמו המשתתפים בה, ולמרות שאף אחד אינו מושלם, כל אחד צריך לקבוע את הגבולות שלו. לצפות במישהו שאתה אוהב פוגע בעצמו או לא תומך בך באורח החיים הבריא שלך הוא מלחיץ ויכול באמת לרוקן את האנרגיה המנטלית או את ההערכה העצמית שלך. לעמוד על עצמך ועל הצרכים שלך זה מה שמבוגרים עושים, ולמרות שזה יכול להיות ממש קורע לב, לפעמים אתה פשוט עוזב את ההרגלים הלא בריאים של מישהו אחר.