כסופר לא בינארי שעשה קריירה של הרהור על הניסיון שלי עם מגדר, יש מעט דברים שאני מתקשה לדבר עליהם בפומבי. אני מדבר על חיי היכרויות שלי (או היעדרו), על מאבק להרגיש בטוח בשירותי גברים, על ההחלטה לא להמשיך במעבר רפואי, ולגבי איך הילדים של זרים מגיבים אלי כשאני מסתובב. במרץ, אני מפרסם את ספר הזיכרונות הראשון שלי, Sissy: A Coming of Gender Story. בקרוב, חיי יהפכו ממש לספר פתוח.
למרות כל הכנות הזו, יש כמה דברים שאני עדיין מתקשה למנות בפומבי, בראשם הם העובדה שלמרות שקיבל אותי כפי שאני (לאחר עבודה, לאורך זמן), מישהו במשפחה שלי עדיין מחזיק אמונות פוליטיות שמרניות מאוד - אפילו כאלה ששוללים במיוחד אנשים כמוני. שום כמות של פתיחות או שקיפות לגבי החיים שלי לא עושה את זה קל להודות.
זה העניין: אני אוהב את האדם הזה. הם מישהו שראה אותי גדל ושמעודד אותי ומתרגש כשאני מצליח בחיים והרוס כשאני נכשל. ברמה הבין-אישית, הם עשו צעדים אדירים מדחיית הזהות המגדרית שלי בהתחלה ועד שעכשיו נוח לי לצאת איתי בפומבי בשמלה. עם הזמן, ההשקפה שלהם על הזהות שלי עברה 180 שלמות - או, אם נהיה כנים כאן, תפנית חדה של 90 מעלות. בימים אלה, הם מקבלים לחלוטין את העובדה שאני טרנסית, הם יודעים שאני כותב ספר על המסע שלי עם המגדר, והם מאושרים באופן אותנטי שאני הולך להיות סופר פורסם. רק השבוע, חגגנו את העובדה שסיימתי להקליט את ספר האודיו שלי; הם היו גאים בי והריעו בטלפון כשהתקשרתי לבשר להם את החדשות.
ההצהרה הבין אישית הזו עומדת בניגוד מוחלט לדעותיהם הפוליטיות. בעוד התמיכה האישית שלהם בי גדלה עם השנים, כך גם התמיכה שלהם בפוליטיקאים היפר ימניים. מונעים על ידי מנות יומיות של פוקס ניוז, הם מתלהבים כתמיד על נשיא שמבקש למחוק אנשים טרנסים ומגדריים שאינם מתאימים כמוני. אני לא יודע איך הם פותרים את הדיסוננס הקוגניטיבי של הכל, אבל הם איכשהו מצאו דרך לאשר את הזהות שלי באופן אישי ובו זמנית להצביע לאנשים שרוצים לקחת ממני את זכותי קיימים. זה שילוב לא נוח בלשון המעטה - וכזה שמאתגר אותי להמשיך ולהופיע.
עם החגים בפתח, אני לא יכול שלא לחשוב על זה. החגים יכולים להיות קשים עבור אנשים קווירים וטרנסים שחוזרים הביתה. ובכל זאת, היכולת ללכת הביתה, להתאחד עם המשפחה שלך, היא זכות שרבים מאיתנו מקבלים כמובנת מאליה.
עבור רבים מאיתנו, ללכת הביתה פירושו להתעמת עם המתעללים שלנו. זה יכול להיות העלאת טראומה מהעבר שאנחנו לא מוכנים להתמודד איתה. לאנשים שהם פוליטיים עָקוּר או חסרי תיעוד או שבתיהם נהרסים באלימות פוליטית, יתכן שאפילו לא תהיה אפשרות ללכת הביתה. אז אני לא רומז שלמישהו יש חובה לבקר את המשפחה במהלך החגים אם זה יגרום לנזק רגשי או פיזי. אני לא אומר שלכל אחד יש את היכולת ללכת הביתה. אני אומר, עבור אלה מאיתנו שיכולים, ללכת הביתה יכול להיות הכלי הפוליטי החזק ביותר שיש לנו, אפילו - ואולי במיוחד - כשזה קשה.
לעתים קרובות מדי, במשפחות הטרוגניות מבחינה פוליטית, ה"פתרון" הוא שתיקה. זו בהחלט הייתה הטקטיקה שבה השתמשתי במהלך השנים. אני לא מעלה פוליטיקה בשולחן חג ההודיה או חג המולד, כי אני לא יכול לשאת את זה. כי נראה שזה תמיד, תמיד, תמיד מביא לריב. והמאבק הזה מפעיל מחדש דינמיקה משפחתית מחורבן שמזכירה לנו טראומה מהעבר, ומישהו בהכרח מתחיל לבכות.
קשורים: אני בהחלט מתחיל לריב עם אבא שלי בחג ההודיה
אבל אני לא רוצה לוותר. אני לא רוצה לוותר על מישהו שאני אוהב, או לאפשר לו לוותר על אחרים כמוני. אני לא רוצה לוותר על מישהו שאוהב אותי. ולמרות שאני יודע שאולי לעולם לא נוכל לראות עין בעין מבחינה פוליטית, אני תוהה אם אולי נוכל לצמצם את ההבדל; אם אולי נוכל לעבור מתהום למשהו קטן יותר - קרע, סדק, פער פשוט.
במבט לאחור על שיחות קודמות, אני יודע מה לא עובד. בעבר, אי פעם אתגרתי את האדם הזה רק בתגובה למשהו שהוא אמר. אנחנו לא יושבים לנהל דיון. אנחנו לא מתחילים על קרקע ניטרלית. במקום זאת, מדובר בלחימה מיידית. הם יגידו משהו מתועב על מהגרים או אנשים בעלי הכנסה נמוכה או על סין ואז אני מתערב. אז אני מנסה להסביר שלדעתי הם לא מסתכלים על דברים בצורה הוגנת. אלא שעד אז, אני בדרך כלל לא כל כך רהוט או לבבי. אני כועס וכועס ומתקפה וזה אף פעם לא מקום טוב לנהל ממנו שיחה טרנספורמטיבית.
השנה, אני הולך לנסות משהו חדש. השנה, אני לא מתכוון לחכות עד שיגידו משהו גס בארוחת הערב. אני הולך למצוא זמן לדבר איתם לפני זה. אני הולך להיות פרואקטיבי ורגוע לגבי העניין. אני הולכת לעשות משהו מתוק כמו לקחת אותם לקפה או לתת להם לשפשף בחזרה ואז אני אעלה פוליטיקה.
ובמקום לנהל שיחה מופשטת על מדיניות, אני הולך להפוך אותה לאישית. אני הולך להגיד להם שבגלל הנשיא הזה, אני מפחד יותר בתור אדם טרנס. אני הולך לדבר מהלב ולומר להם שאני חושש שהרטוריקה הטרנספובית ואג'נדת המדיניות של טראמפ תעודד מישהו לתקוף אותי כשאני לובשת שמלה. אני הולך להגיד להם שאני מודאג יותר מתמיד לבטיחותי. שאני בעצם די מפחדת לצאת לסיור הספרים שלי באביב הזה, כי זה אומר שאני אצטרך ללבוש שמלה בהרבה ערים מוזרות עם אנשים שאני לא מכירה. אני חושש שמישהו שמרגיש מעודד מטראמפ ייקח על עצמו להגיע לאחת מהחתימות הספר שלי ויפגע בי. או יראו אותי מסתובב בעיר שלהם וזורק אגרוף או יותר גרוע. אני מפחד שאותם אנשים שבבעלותם רובי סער הם האנשים שטראמפ נותן להם השראה לתקוף קהילות שונות. אני הולך להגיד להם שאני מפחד - ושהם מקבלים אותי באופן אישי, כסוג של חריגה בגלל שאני במשפחה, לא מספיק. שאני חושש שאנשים כמוני יאוימו ויכוו יותר ויותר ויתקפו ויהרגו.
ואז אני פשוט אתן להם מקום לחשוב על זה.
אני לא יודע אם זה יעבוד: זו גישה חדשה, לא אסטרטגיה בדוקה. אבל בתקופה שבה המדינה שלנו מפולגת מתמיד, אני נואש למצוא דרכים אחרות לתקשר. אני מסרב להאמין שאנשים לא יכולים להשתנות. אני מסרב להאמין שאנשים קווירים וטרנסים לא יכולים לעזור לאלה שאוהבים אותנו לגדול. אני מסרב להאמין שאני לא יכול לחלוק את הלב הרך והפועם שלי עם מישהו שאני אוהב. למעשה, זה בדיוק מה שאני אעשה. תאחל לי בהצלחה.