매년 휴가철마다 저는 두 가지를 기대합니다. 어머니의 피칸 파이와 트럼프를 지지하는 아버지와의 폭발적인 정치적 논쟁입니다. 우리는 넉다운(knock-down), 끌기(drag-out), 내가 식탁에 내 노트를 가져간 논쟁에 대해 이야기하고 있습니다. 지금은 자유주의에 치우친 전 보수주의자는 말할 것도 없고, 활발한 토론을 위한 마귀는 말할 것도 없고, 라이브 그들을 위해.
분명히 합시다: 나는 아버지와 말다툼을 할 수 있고, 아버지가 하는 모든 말에 동의하지 않으며, 때때로 머리카락을 뽑고 싶지만 여전히 그렇지 않습니다. 그가 "미쳤다"고 생각하십시오. 사실, 우리가 논쟁하는 만큼, 그리고 우리의 차이가 점점 더 양극화되더라도 우리의 관계는 견고합니다. 그는 여전히 내가 남자친구에게 새로운 자동차 지식으로 깊은 인상을 남기고 싶을 때 부르는 사람입니다. 나는 그와 상담하기 전에 전자 제품 구매를 거부하고 그가 나를 위해 쓸 것이라고 알고 있는 찬성/반대 목록을 작성합니다. 그리고 내가 우울할 때 그는 14살 된 닥스훈트, Barney(내 아버지가 George W. 부시의 이름을 따서 지은 이름일 수도 있음)의 사진을 나에게 보낼 줄 압니다. 부시의 스코티시 테리어).
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친구들은 종종 내가 어떻게 그와 그의 정치를 “참아낼” 수 있는지 궁금해합니다. 거기 ~이다 대화에서 벗어나지 않으면 역사의 엉뚱한 쪽에 서게 될까 하는 생각이 들 때 나는 즉각적이고 문자 그대로 생사를 가르는 결과를 가져올 것이라고 열정적으로 믿는 문제에 대해 그의 마음을 바꿨습니다. 제어). 그러나 문제는 내가 그의 마음을 바꾸려고 하지 않는다는 것입니다. 노력하면 안될 것 같아요. 그러나 그것이 논쟁을 멈출 이유는 아닙니다.
일년 중 이맘때 "식사 자리에서 모든 정치 이야기를 피하는 방법"에 관한 기사가 아무리 많아도 나는 그들을 위해 그들의 충고에 귀를 기울이기를 거부합니다. "평화를 유지"하는 것입니다. 단추를 잠그고 모두가 "잘 놀고"있어도 그 때문에 이빨 사이로 롤을 통과하도록 요구하는 것입니다.
즉, 거기에는 약간의 기술이 있습니다.
컬럼비아 심리학과 교수인 Peter Coleman 박사는 “사람들은 우연히 뜨거운 이슈에 빠지거나 다른 사람들을 매복하지 않도록 주의해야 합니다. "시간이 지나면 문제에 대해 논의할 수 있는지 명시적으로 물어볼 수 있습니다. 하지만 서로 다른 사람들이 모여서 기꺼이 참여하는 데 점점 더 많은 시간이 필요하다는 점을 존중하십시오. 다시." 이것은 내가 아버지에게 최신 기후 변화 연구에 관한 기사를 보냈을 때 우리가 캘리포니아 산불에 대해 논의하기 전에 처리하는 데 며칠이 필요한 이유를 설명합니다.
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전문가들은 또한 가족 구성원과 생산적이고 존중하는 논쟁을 할 때 가장 어려운 부분 중 하나가 취약성 — 이것이 바로 제가 아버지와 함께 하는 문제를 해결하기 위해 최선을 다하고 있다고 생각하는 이유입니다. 저녁상. 자라면서 나는 보수적인 정치의 끊임없는 흐름을 접했습니다. 전형적인 평일 밤에 내가 바닥에 뒹굴고, Fox News의 빛에 휩싸여 "libs"를 조롱하고 보수를 응원하는 것을 보았습니다. 우리 집에서 공화당은 홈팀이었고 민주당은 이념적 야당이 아니라 우리의 무지하고 피부가 얇은 라이벌이었습니다.
작은 마을에서 벗어나 도심으로 이사했을 때(처음에는 로스앤젤레스, 그 다음에는 뉴욕), 저는 천천히 – 아주 천천히 – 제 정치적 성향을 바꿨습니다. 8년이 지난 지금 나는 진보 성향의 온건파라고 자처한다. 아버지는 "제도화된 자유주의의 상아탑"으로 알려진 대학에서 나의 개인적인 발전을 비난하지만, 나는 그것이 어느 정도의 취약성, 그리고 내 자신이 “보수적”이라는 인식에 도전하는 관점에 기꺼이 귀를 기울이고자 하는 의지가 차이점. 그 기술을 개발하는 데 시간이 걸렸고 어떤 사람들에게는 그것이 불가능하다고 느낄 수 있다는 것을 이해합니다.
“'내가 녹는다'는 두려움이 있다. 내 핵심 정체성은 '듣기만 하면 녹는다'라고 Psychology Today 기고가 David Evans는 말합니다 스타일. "당신의 정체성이 얽혀있는 아이디어 중 일부를 포기할 마음이 있다면 당신은 죽음에 직면하고 있는 것입니다." 실제로 그런 사람들의 말을 듣고 당신 자신의 정반대의 정치적 견해가 전체 과정에서 가장 무서운 부분입니다. 그렇게 함으로써 내 모든 정치적인(따라서 개인적인) 신원. 그러나 우리 자신을 취약하게 만드는 것은 사람으로서 그리고 우리의 관계에서 성장하는 데 도움이 됩니다.
물론 이 행동 촉구에는 한 가지 주의 사항이 있습니다. 모든 사람이 극도의 보복에 대한 두려움 없이 들을 수 있는 공간을 가질 만큼 특권을 누리는 것은 아닙니다. 가정에서 자신의 관점을 다투는 것이 궁극적으로 안전하지 않거나 가족 내에서 화해할 수 없는 분열을 일으킬 수 있는 위치에 있다면 피해야 할 분명한 이유가 있습니다. 그러나 물을 약간 테스트 할 위치에 있다면 강력히 추천합니다.
아버지와 나 사이의 논쟁이 끝나고 마침내 종이 울리고(엄마가 "괜찮아, 진정해"라고 말함) 우리가 피칸 파이를 집어 들었을 때, 나는 치열하게 토론했던 것을 기억합니다. 평등한 기회와 노력, 친절, 그리고 레이커스를 믿도록 나를 키워준 바로 그 사람 - 그는 지금 나와 다른 생각을 갖고 있을 뿐입니다. 변화. 그러나 건전한 토론이 우리를 더 가깝게 만든다면, 말하지 않은 채로 우리를 갈라놓기보다는 그것을 위해 싸울 가치가 있습니다.