Kodėl aš vienišas? 9 priežastys, kodėl vis dar galite būti vienišas

Kai mes einame į tai, kas jau apibūdinama kaip „karšta vasara“, kupina galimybių pabendrauti su potencialiais partneriais po pernelyg ilgo atsiribojimo galite būti tarp daugelio žmonių, kuriuos visiškai išgąsdina pažintys vėl. Ir jei jau padarėte nemažą dalį vaizdo įrašų pasimatymų, nutolusių datų ir visko, kas tarp jų, visiškai normalu būti nusivylus galimybe apskritai „sugrįžti“. Nepaisant visų jūsų pastangų išleisti save, jums gali kilti klausimas: „Kodėl aš vieniša ??“

Žinoma, yra faktas, kad braukimas į dešinę arba braukimas į kairę gali būti neįtikėtinai nužmoginantis, o pažinčių baseinas pilnas žmonių, kurie nėra pasirengę rimtai įsipareigoti. Tačiau priežastys, dėl kurių vis dar esate vienišas, taip pat gali būti nesąmoningos Stephanie Macadaan, licencijuotas santuokos ir šeimos terapeutas San Francisko įlankos rajone, Kalifornijoje.

Pasak ekspertų, čia yra devynios priežastys, dėl kurių galite būti neprisirišę, net jei to nenorite.

Jei neužaugote jausdamiesi saugūs su savo tėvais ar globėjais, arba stengėtės patirti tą jausmą ankstesniuose santykiuose, natūralu, kad jums galėjo išsivystyti baimė intymumą. „Kaip žmonės mes gimstame jungtis ir susieti, tačiau nenuspėjamų santykių patyrimas gali sukelti baimę vėl atsiverti kitam“, - sako Macadaanas.

Norėdami apsisaugoti nuo skaudžios patirties, jausmo, kad esate įstrigę nesveikuose santykiuose ar užmezga ryšį didelis pokytis jūsų gyvenime, turėsite „vidinį diversantą, slypintį po paviršiumi, uždedantį blokus“, - aiškina Macadaanas. „Diversuotojas yra kūrybingas ir gali pasireikšti įvairiais būdais, įskaitant nesaugumą, kūno įvaizdžio problemas, yra labai išrankus, visiškai vengti pažinčių, nuolat atidėti bendravimą ir pasimatymus arba būti labai užsiėmę kitais dalykai “.

Kad tai išspręstų, ji rekomenduoja užsirašyti visas baimes ir blokus bei abejones, kylančias pasimatymų metu, ir pažiūrėti, kas iškyla. Nors atlikdami šį pratimą galite įgyti daug savimonės, darbas su terapeutu vienas prieš vieną yra geriausias būdas suprasti nesąmoningus blokus ir geriau juos kontroliuoti, sako Macadaanas.

SUSIJĘS: 6 pažinčių programos klaidos, kurias tikriausiai darote, ir kaip sustoti

Tos baimės, blokai ir abejonės taip pat gali pasireikšti kaip „modeliai, elgesys ar mąstymo būdai - arba pasimatymai su aklaisiais taškais - kurie trukdo jums susirasti meilę “, - aiškina Loganas Ury,„ Hinge “santykių mokslo direktorius ir knygos autorius. Kaip nemirti vienam. Ji suskirsto įprastas aklas vietas į tris skirtingas „pasimatymų tendencijas“: romantizuotoją, maksimalizatorių ir dvejonę. (Kuriai kategorijai priklausote, galite sužinoti atlikdami jos svetainės viktoriną.)

Romantizatorius yra tas žmogus, kuris myli meilę ir mano, kad yra vienišas, nes tiesiog dar nesutiko tinkamo žmogaus. „Jie tikisi, kad meilė bus be pastangų, todėl užmezgę santykius ir patekę į tą neišvengiamą grubią vietą jie galvoja:„ O, tai tiesiog neturi būti man “, - pažymi Ury.

Maksimalizatorius yra tas asmuo, kuris nuolat ieško žmogaus, kuris galėtų būti šiek tiek karštesnis, šiek tiek ambicingesnis ir niekada iki galo neapkabintų partnerio, kurį gali turėti priešais save. „Jie visada ieško, užuot įsipareigoję kam nors ir užmezgę puikius santykius“, - sako Ury.

Trečiasis tipas yra dvejojantis, kuris turi nerealių lūkesčių sau, manydamas, kad negali ten išeiti jie tapo žmogumi, kuriuo nori būti - tol, kol numetė 10 kilogramų, neišvalė buto ar nepasirodė kitoks darbas. „Tačiau pasimatymai yra įgūdis, ir tau sekasi tik išeinant ir tai darant“, - pažymi Ury.

Nustatęs savo pažinčių tendenciją, galite įgyti savimonės, padedančios reformuoti tuos santykių blokavimo modelius ir elgesį, kad galėtumėte judėti į priekį, aiškina Ury.

SUSIJĘS: 10 požymių, kad esate "situacijos situacijoje"

Geriausi potencialūs partneriai gali atrodyti kitaip nei mes tikimės Camille Virginia, pasimatymų treneris ir būsimos knygos autorius TPažinčių neprisijungus metodas: 3 žingsniai, kaip pritraukti tobulą partnerį realiame pasaulyje. Ir pernelyg griežtai laikantis šių lūkesčių gali būti kliūtis užmegzti sveikus, laimingus santykius.

„Pagrindinė kliūtis, kurią matau, kai mano vieninteliai klientai pataiko sakydami, kad neranda jokių potencialių partnerių, yra ta, kad jie tikrina potencialius partnerius, ar nėra netinkamų kriterijų“, - sako Virginija. Pavyzdžiui, gali būti, kad karštą chemiją suprasite dėl partnerio suderinamumo - kitaip tariant, būnant tame pačiame puslapyje apie dideles vaizdo vertybes.

Amie Leadingham, meistrė, sertifikuota santykių trenerė, sutinka, vadindama tai „pakavimo spąstais“. Tai atsitinka, kai savo ryšį grindžiate kito asmens medžiaga ar paviršutiniškos savybės “ - ir laikui bėgant„ jūs abu pastebite, kad jūsų pagrindinės vertybės ar įsitikinimai nesutampa, o tai gali lemti santykių pražūtį “, - pažymi ji.

Kad išvengtumėte šios spąstų, Virdžinija rekomenduoja patikslinti, kokio tipo žmogų norite pritraukti. Galbūt jūs nuspręsite, kad norite kažko, kas būtų orientuota į šeimą ir būtų toje pačioje karjeros pusėje. Eidami į pasimatymą, turėdami tai omenyje, savo žodžiais ir veiksmais galite pamatyti, ar asmuo atitinka šiuos kriterijus.

Visi žmonės yra iš prigimties egocentriški - juk evoliucijos eigoje susitelkimas į save ir savo saugumą mus išgelbėjo, nurodo Virdžinija. Tačiau mes turime atsisakyti šio pagrindinio instinkto, kad suprastume, ką turėjo kiti žmonės skirtingos mūsų gyvenimiškos patirties, taigi ir skirtingų - vienodai pagrįstų - požiūrių ir nuomonių, ji sako. Ir sunku išlaikyti vietą kažkieno patirčiai ir jausmams, gali neleisti jums susisiekti su potencialiu partneriu.

Kita vertus, atvirumas kito žmogaus perspektyvai ir noras eiti į kompromisus gali padėti ne tik susidoroti su nuostabiu žmogumi, bet ir augti kartu. „Iš tikrųjų yra džiaugsmas pripažinti, kad ne visada esame teisūs - tai sumažina spaudimą - ir auga su partneriu, įtraukdami jų perspektyvas, kurios gali skirtis nuo jūsų “, - pažymi Virdžinija.

SUSIJĘS: Kas nutiko, kai ištryniau savo pažinčių programas ir atidariau savo DM

Lee Wilson, pažinčių treneris ir įkūrėjas Mano buvęs atgal, sako dažniausiai klausiantis vienišų žmonių, kurie ieško meilės, kur žvejoja. „Turiu omenyje tai, kad jei kas nors neina į lauką ir nebūna šalia žmonių, tikimybė, kad jie sutiks potencialius romantiškus partnerius, yra maža“, - sako jis.

Tai nereiškia, kad turite eiti šokti ir pirkti butelius klubuose (ar tai vėlgi yra dalykas?), Bet jums reikia eiti ten, kur yra žmonės. „Yra daug kitų socialinio bendravimo būdų“, - pažymi Wilsonas. „Sporto lygos, savigynos užsiėmimai, vyno degustacijos, knygų klubai, bažnyčių grupės, festivaliai, labdaros renginiai ir savanorystė gyvūnų prieglaudose yra keletas būdų, kaip prisimenu žmones, sutikusius romantiškus partnerius ar net santuoką Partneriai."

Taip pat galite paprašyti draugų žaisti piršlį. „Jei nesistengsite ir nepasinaudosite galimybe, negausite to, ko norite“, - pažymi jis.

Jei manote, kad po karantino jūsų socialiniai įgūdžiai gali būti naudojami, jūs nesate vieni, tačiau nepasitikėjimas savimi gali labai sutrikdyti jūsų sugebėjimą su kuo nors susisiekti, sako Wilsonas. Galbūt nerimaujate dėl savo išvaizdos, pokalbio įgūdžių ar net nesuvokiate valgyti prieš ką nors.

Jei manote, kad kovojate su bet kuriuo iš šių nesaugumų, Wilsonas rekomenduoja sustiprinti savo socialinę sąveiką. Net tiesiog bendravimas su draugais gali būti patikinimas, kad jūs labiau domitės A žaidimu, nei manėte.

Virginija sako, kad labai svarbu modeliuoti ir įkūnyti elgesį, kurį norite matyti rungtynėse. Jei norite sąžiningo žmogaus, bet esate įprastas pluoštas arba tikitės sutikti ką nors, kas tai yra greitas ir patikimas, tačiau jūs visada vėluojate, galite būti pasiruošę nusivylimas.

Ji rekomenduoja sudaryti penkių geriausių partnerio vertybių ar bruožų sąrašą, o tada duoti sau sąžiningą kartą ir paklausti savęs, ar įkūnijote šias vertybes ir bruožus. Jei taip, kaip?

SUSIJĘS: "Sąžiningumo bombardavimas" yra nauja pasimatymų po karantino tendencija

Wilsonas sako, kad kai klientai ateina pas jį sumišę, kodėl santykiai nepasiteisino arba buvo trumpalaikiai, jis gali sužinoti, kad tas asmuo pasakė partneriui kad jie juos mylėjo tik po savaitės ar dviejų arba padarė kitą žingsnį, kuris per anksti atrodė per rimtas, pavyzdžiui, susprogdino pasimatymo telefoną ar tikėjosi juos pamatyti kiekvieną kartą dieną. Ir toks elgesys gali atrodyti dirbtinis arba gąsdinti žmogų, kurio jausmai vis dar vystosi.

Pataisymas: neskubėkite ir sutelkite dėmesį į ką nors pažinti, rekomenduoja Wilsonas. „Venkite šokti į santykius ir leiskite dalykams natūraliai vystytis“, - sako jis ir pažymi, kad geriau klysti „šiek tiek lėtai“, o ne per greitai. Galų gale norite įsitikinti, kad nepralenkiate kito žmogaus ir kad sąveikos pradžia yra šiek tiek subalansuota.

SUSIJĘS: Man beveik 30 ir esu visiškai vienišas - štai kodėl manęs tai negąsdina

Po vienatvės ir izoliacijos metų daugybė vienišų žmonių yra pasirengę išeiti ir vėl pradėti susitikinėti. Nesunku įtikinti save, kad turėtumėte būti toje pačioje valtyje. Tačiau Virginija sako, kad verta pasidaryti savikontrolę, kad suprastum, ar iš tikrųjų esi visiškai laimingas būdamas vienišas. Gali būti, kad tai, ką jaučiate, yra spaudžiami draugų, šeimos, visuomenės, jūsų biologinio laikrodžio.

„Būkite sąžiningi sau“, - sako Virginija. Tai galite padaryti paklausę savęs, kokie gali būti 10 geriausių trūkumų užmezgant nuostabius santykius. Iš ten jūs turėtumėte sugebėti įgyti šiek tiek aiškumo apie tai, kodėl jūs iš tikrųjų esate vienišas - ir ar tikrai norite išlikti toks.