Gefeliciteerd, Kaat! Met de aanstaande geboorte van Baby Alice (of Arthur, zoals het geval kan zijn), staat u op het punt de eliterangen van ouders met drie of meer kinderen te betreden. Deze prestatie zal evenveel bewondering als minachting wekken, afhankelijk van of het koninklijke kroost vredig slaapt (heh heh) of Cadbury Dairy Milks in de supermarkt aan het plunderen is. Een koninklijke zijn zal je isoleren van sommige, maar niet alle uitdagingen die voor je liggen, dus houd rekening met deze onvermijdelijkheden:
• Verdeel alles in drie gelijke delen. Dit geldt voor pizza's, vierkante meters slaapkamer, jezelf. Geen uitzonderingen: als er slechts één M&M is teruggevonden van het autostoelkussen, moet deze tot nu toe in drieën worden verdeeld.
• Goed nieuws: je krijgt een gratis pas voor de eisen van het leven. Laat? In de winkel gekochte cupcakes voor de bake-sale? Vlek op je jurk? (Oké, misschien niet jouw jurk.) Rol hulpeloos met je ogen en zeg: "Ugh, drie kinderen."
• Je geloof in essentiële menselijke goedheid zal geschokt worden door het onuitsprekelijke vreselijke gedrag waarvan je getuige bent, waarvan een deel van jezelf.
• Eén kind zal altijd boos op je zijn.
• De ene zal altijd de andere twee tegenwerken.
• Uw oudste kind wordt net zo volwassen als het jongste.
• Je zult 50 procent van de tijd boos zijn op William.
• Gezinnen van vijf hebben twee hotelkamers nodig in plaats van één. Ze kunnen geen taxi op straat aanhouden; een extra grote auto moet van tevoren worden gebeld. Je hebt een minibusje.
• Vliegreizen moet worden vermeden, vooral in het belang van anderen. Elke keer dat er een vieze geur uitbreekt in een vliegtuigcabine, zal iemand in je kroost de schuld krijgen, hoe krachtig ze het ook ontkennen.
• Er zal maar twee uur per nacht zijn dat iedereen tegelijk slaapt.
• Elke avond waarop u en William in bed liggen zonder begeleiding van een kind, wordt automatisch gekwalificeerd als 'date night'. Haal het meeste uit dit zeldzame geschenk door... slapen.
• "Me time" zal niet langer een mani-pedi of een massage zijn; een stoelgang is voldoende.
• De algehele kwaliteit van het diner neemt af met elk extra kind. Er zijn hooguit drie voedingsmiddelen die elk gezinslid zal eten, en twee daarvan zijn macaroni en kaas.
• Uit de schijnwerpers zullen gemak en gemak uw leidende principes worden, ter vervanging van "goede smaak" en "verfijning". De term "stomerij" zal de sleutel zijn.
Als koninklijk heb je geluk dat je hulp kunt betalen; huur alle kindermeisjes in die je kunt, en zorg ook voor een reserve voor jezelf. Maar onthoud dat zelfs met dit leger, je kinderen echt alleen jou willen. Dus echt, je bent net als elke andere overbelaste moeder. Veel geluk!