Depresjon etter brudd: Hvordan håndtere, ifølge psykisk helseeksperter

Det siste året, like før jul, Jeg ble totalt ødelagt da kjæresten min sluttet med meg. Vi var begge ferske fra ekteskap - skilsmissen vår papirer hadde ikke engang blitt skrevet - og han syntes timingen ikke var riktig. At han virket trist også, gjorde det vanskeligere for meg å akseptere at slutten var ekte.

Han hadde stirret på meg med store, gråtende øyne og fortalte meg at jeg var en anomali, men da bestemte han seg. Han ble kald, kuttet meg helt av, blokkerte telefonnummeret mitt og sosiale medier. Jeg ble knust av at noen jeg trodde jeg ville dele livet mitt med, aldri ville se eller snakke med meg igjen. Jeg var ikke bare hjerteknust, jeg sørget. Og så ble jeg syk.

Jeg hadde slitt mindre med angst tidligere, men etter bruddet følte jeg meg fanget i en syklus av en veldig ny depresjon og nød. Den intense panikken og rasende tanker føltes som et angrep på sansene mine. Jeg klarte ikke å trekke pusten dypt, jeg var skjelven, og noen ganger ble lemmene nummen. Angsten fikk meg til å føle meg som et skall av meg selv. Depresjonen gjorde at det føltes umulig å fokusere eller slutte å gråte, uansett hvordan jeg prøvde å distrahere meg selv.

RELATERT: Hvordan komme seg gjennom et samlivsbrudd under koronaviruset

Jeg har alltid visst at samlivsbrudd kan være forferdelig, men omfanget av min følelsesmessige nød, og hvor lenge den ble liggende, var ikke fornuftig for meg. Jeg beskrev situasjonen min for Tina B. Tessina, Ph. D., en psykoterapeut som spesialiserer seg på kjærlighet og forhold, som har en privat praksis i Long Beach, California. Hun sa at selv om samlivsbrudd i seg selv kan være usedvanlig smertefullt, har hvor mye en person er i stand til å takle dem mye å gjøre med hva som ellers skjer i livet deres. I hovedsak, hvis ytre stressorer er betydelige (mine var), kan det forsterke smerten din, noe som gjør det vanskeligere å komme seg etter. "Jeg tror du projiserte alle dine andre tap, sorg og følelser som var ute av kontroll på bruddet, for å forstørre omfanget av tapet," skrev hun i en e-post.

Marisa Cohen, Ph. D., førsteamanuensis i psykologi og medgründer av Self-Awareness and Bonding Lab, et relationsvitenskapelig laboratorium på Long Island, New York, sier samlivsbrudd absolutt kan utløse psykiske problemer eller oppstå i full kraft, og er enig i at omstendighetene er viktig. "Det er en teori kalt diatese-stress-modellen der en person har en disposisjon for utvikling av en lidelse, og stressende livshendelser vil sannsynligvis få det til å dukke opp," sier hun. "Disse miljøstressorene fungerer på en måte som katalysator." I mitt tilfelle var det å bli dumpet en miljøbelastende faktor.

Og det følte jeg absolutt. Jeg kunne ikke spise, så jeg vant til å ta et par kornblandinger eller bite på en graham -kjeks når jeg skjønte at det hadde gått timer siden jeg hadde satt kalorier i kroppen min. Likevel mistet jeg 20 kilo på bare noen få uker, noe som var det minste av mine problemer. Å fokusere på arbeid, eller noe annet enn min følelsesmessige nød, føltes umulig. Jeg våknet, få barna mine til skolen, så stirre på datamaskinen min hele dagen til den ble hentet, og klarte ikke å få hjernen til å koble til fingertuppene, som jeg hadde begynt å plukke obsessivt på i flere timer på dagen. Siden jeg er en frilansskribent som må motivere seg selv, ble dette massivt problematisk, og jeg ville føle den knusende økonomiske plagen i flere måneder fremover. Det aller verste var ikke å kunne være moren jeg ønsket å være. Ikke engang i nærheten.

Jeg forestilte meg at smerten minke med tiden. Venner og familie, podcaster, bøker om hjertesorg og min terapeut gjentok alle disse følelsene. Men jeg følte at jeg trengte mer enn tid. Jeg trengte hjelp. Sorgen min beveget seg ikke i en rett linje. Det ble kjedelig og fjernt, og deretter krasjet det på meg da jeg minst ventet det. Jeg hadde mareritt om mannen som hadde forlatt meg. Jeg følte meg utløst da jeg droppet datteren min på skolen, fordi det var i nærheten av huset hans. Jeg måtte aktivt distrahere meg selv fra tankene om ham, for å holde det sammen. Jeg fortsatte å fortelle meg selv å komme over det; det var "bare et brudd", og jeg burde ikke ha vært i så mye uro. Og selv om det kan ha vært "bare et brudd", hadde det blitt mye mer enn det. Det hadde raskt blitt til en psykisk krise i motsetning til noe jeg noen gang har opplevd. Og jeg kjente ikke veien ut.

Terapeuten min diagnostiserte meg med en justeringsforstyrrelse, som er akkurat det det høres ut som: en fysisk og følelsesmessig respons når stresset ved en hendelse blir for stort til å takle på egen hånd. Det er en stressrespons som kan føre til situasjonsdepresjon, den tar vanligvis tak i løpet av tre måneder en stressende hendelse, og tar vanligvis tre til seks måneder å løse seg selv når diagnosen er akutt. Det kan bevege seg raskere med behandling, som kan omfatte terapi og medisinering.

Å ha et navn på det jeg gikk gjennom gjorde det ikke mye lettere å håndtere. Jeg hadde en enorm mengde på gang på tidspunktet for bruddet. Jeg hadde nylig avsluttet et 10-års forhold og slet med å komme overens med min eksmann; Jeg hadde to barn å ta vare på, økende økonomisk stress og en underliggende psykisk tilstand (generalisert angstlidelse, som tidligere bare påvirket meg da jeg prøvde å sovne). Det var andre rystende hendelser på samme tid, som om min familiekatt plutselig døde; min egen helse var i beste fall skjelven, og langt fra en prioritet for oppmerksomheten min. I utgangspunktet, i kjølvannet av bruddet, følte jeg at hele livet mitt smuldret fra alle vinkler, og jeg var maktesløs mot det. Til syvende og sist var det for mye og min psykiske helse led fryktelig.

RELATERT: Skilsmisse blir dyrere for kvinner

“En person eksisterer ikke i et vakuum. Derfor påvirker omgivelsene rundt - og blir påvirket av - deres interne erkjennelser, følelser, sier Dr. Cohen. "Et individs personlighet påvirkes av samspillet mellom deres tanker, atferd og omgivelsene." Til oppsummer det, når det gjelder smerten ved et samlivsbrudd, og om det blir til noe større eller ikke, påvirker alt alt ellers.

Lauren DePino, en forfatter som bor i Los Angeles, har vært der. Hun fant seg en gang fullstendig arbeidsufør etter slutten av et årlangt forhold og opp mot en bitter kamp om psykisk helse. "Det skjedde i hælene på bestemorens død," sier hun. "Så, jeg er sikker på at det bidro til det." Bestemoren hennes hadde vært en fremtredende skikkelse i hennes liv, og å miste forholdet samtidig ble for mye. Hun kunne ikke sove, gikk ned i vekt og handlet ut og ba sin eks om å komme tilbake. Hun begynte å date for tidlig for å hjelpe dempe smerten. Hun hadde ikke blitt diagnostisert med noen psykisk lidelse før, men sier det er sannsynlig at hun hadde angst, og det kom ut etter bruddet. Justeringsforstyrrelse symptomer inkluderer angst, søvnproblemer eller fokus på daglige oppgaver, og tilbaketrekking fra blant annet sosiale aktiviteter.

DePino jobbet med en terapeut, som følte at hun opplevde traumer fra tapet av bestemoren - en respons i flere lag en hendelse som kan føre til uforutsigbare følelser, inkludert fornektelse eller til og med fysiske symptomer - kombinert med det vanskelige slå opp.

RELATERT: Jeg trodde jeg trengte Klonopin - Det viser seg at jeg trengte en skilsmisse

Til slutt helte hun det hele i et memoar som hun håper å publisere. "Jeg følte at ved å skrive om det, tok jeg smerten ut av meg og la den et annet sted," sier DePino. For henne var det verste over etter omtrent tre måneder, men hun sier det tok nesten to år å føle seg helt følelsesmessig frisk igjen. Nå har hun et lykkelig, stabilt forhold, men er fortsatt på vakt mot triggere, som visse sanger, som får henne til å tenke på bruddet og nedgangen i hennes psykiske helse i løpet av den tiden.

Den nyeste forskningen finner at psykoterapi er behandling av valg for justeringsforstyrrelser, og det er det som fungerte for DePino. Mayo Clinic legger til at medisinering kan være nyttig på kort sikt. For meg hjalp medisiner meg med å finne et stykke fra sorgen, og komme tilbake til livet mitt.

Jeg gikk også ganske mye i skogen, gråt i bilen min uten begrensning, og kanskje alt for forutsigbart hadde jeg en fling med en hot rod bartender (vekt på det varme, vekt på rotet). Men det tok så mye mer enn jeg forestilte meg for å føle meg fri igjen: tid, terapi, en to-måneders periode antidepressiva for å takle justeringsforstyrrelsen (som jeg til slutt bestemte meg for å slutte å ta på grunn av siden effekter). I de verste tider lurte jeg virkelig på om jeg alltid ville kjempe. Jeg følte at bruddet hadde sprukket meg opp og tømt ut en mørk del av meg som jeg aldri hadde visst var der. Og en stund hadde det det. Men mens jeg kanskje alltid sliter med angsten min, var min psykiske helse -krise stort sett situasjonsmessig. Som psykiateren min hadde forventet, helbredet det og ville ikke kreve langvarig behandling.

Min neglene vokste tilbake, som min kjærlighetshåndtak. Mens justeringen "uorden" er bak meg, gjør jeg fortsatt noen justeringer. Jeg prøver å huske at mange mennesker en gang har blitt så slitt av et samlivsbrudd at det ble til noe verre eller krevde hjelp for å komme gjennom. Det betyr ikke at alle ubehag er en krise, eller til og med "justeringsforstyrrelse". Men jeg har gitt plass til den virkeligheten - at samlivsbrudd kan føre til sammenbrudd som krever flid å overvinne. Noen ganger vil ingen mengder "også dette gå forbi" gjøre susen eller hjelpe til med å drive noen fremover. Jeg trengte mer enn det. Men verken dette bruddet eller dets etterspill betyr at jeg noen gang var ødelagt.