Småpenger er en ukentlig rådspalte der ekspertene (pluss en tusenårig InStyle-redaktør som er godt bevandret i smålighet) veier inn på dine vanskelige og irriterende økonomiske faux pas.

KJÆRE Småpenger,

Så, min ekskjæreste skylder meg penger – ganske mye penger, faktisk. Vi datet i et og et halvt år. Da vi først møttes, hadde han en flott jobb på et byrå og bodde sammen med romkamerater. Etter to måneder flyttet han inn hos meg. Det var en blanding av timing (leieavtalen hans tok slutt), bekvemmelighet (det kuttet ned pendlingen) og ny kjærlighet (vi kunne tilbringe enda mer tid sammen). Spol frem ytterligere to måneder, og han bestemte seg for å slutte i jobben på grunn av kreative forskjeller. Først var jeg stolt av ham. Han verdsatte sin egen integritet mer enn en lønnsslipp. Men så minket sparepengene hans og han hadde ikke sikret seg en annen jobb.

Heldigvis har jeg en flott karriere og en anstendig sparepenger, så det var egentlig ikke noe problem å ta opp slakk. I tankene mine ville ikke denne nedturen vare evig, og en dag ville han tjene mye mer enn meg igjen, og det hele ville jevne seg ut. Derfor hadde jeg ingen problemer med å betale ut over to tusen for at vi skulle reise på ferie, eller dekke halvparten av husleien måned etter måned. Vi slo opp i januar, men han kunne ikke flytte ut før tidlig i mars. Alt i alt skylder eksen min meg over 4700 dollar. I løpet av de siste seks månedene har jeg delt et dokument med ham og notert utgiftene jeg har dekket på hans vegne. Han sa at han ville betale meg tilbake så snart som mulig.

Men han ser ut til å ha gått videre og glemt ethvert ansvar han hadde overfor meg. Han har en ny jobb, han dater noen ny, han bestilte en tur til Europa til høsten, han tok en ny tatovering og har gått på forskjellige arrangementer rundt om i byen som jeg vet ikke er gratis. Jeg konfronterte ham med det faktum at eventuelle forbruksmidler han har burde komme min vei, men han kommer alltid med en unnskyldning. Jeg føler meg brukt, og jeg er på det punktet hvor det føles giftig å beholde ham i livet mitt på noen måte. Er det verdt å holde kontakten med ham for å få pengene mine tilbake, eller skal jeg bare kutte båndene og kalkulere det opp til kostnadene for dårlige forholdsavgjørelser?

FOR MEG, EN AV DE VERSTE DELENE Det å bearbeide et brudd er ikke tristheten, tapet eller sinnet: Det er anger og psykologisk selvpisking som tar altfor lang tid å forvise fra hjernen min. Avgjørelsene jeg tok for å støtte og opprettholde forholdet – beslutninger jeg en gang var trygg på – forvandles alle til en serie stygge, dumme feil jeg overbeviser meg selv om at jeg fortjener å bli straffet for. Husker du alle de gangene jeg valgte den andre personen fremfor meg selv? Det var jævla dumt. Hva med øyeblikkene da jeg gikk på akkord med noe jeg ikke var helt komfortabel med? Det var også dumt. Og hvem kunne glemme alle ukene/månedene/årene jeg kastet bort med den personen, når jeg kunne ha gjort bokstavelig talt noe annet? Jepp, jævla dumt.

Å konfrontere det faktum at du har investert noe i en annen person som du ikke så bra avkastning er virkelig en av de verste delene av å bryte opp - og i ditt tilfelle er det faktiske penger involvert.

Men hva om du bare tilgir deg selv for det? Prøv å gi slipp på all anger du måtte føle for å låne ut penger til eksen din i utgangspunktet. Jada, du kom ikke ut og sa eksplisitt at du angrer, men det faktum at du sa at du føler brukt og holder også oversikt over det nye livet hans, forteller meg at du sliter med hvordan alt ristet ute. Innerst inne tror jeg virkelig at enhver avgjørelse tatt av kjærlighet i et forhold er en som er tatt i god tro. Gode ​​relasjoner eksisterer ikke uten kompromisser. Hvert kompromiss gjør deg mindre til en autonom person, og derfor sårbar til den andre personen. Sårbarhet er modig, og i gode relasjoner er intimitet vår belønning for å ta risikoen.

Men i et dårlig forhold, der en person tar mer enn de gir, kan kompromisser og sårbarhet gjøre deg til en forelsket del av Sveitsisk ost, danner hull etter hull til du føler at det ikke er noe igjen enn en liten, gulnet og litt herdet skall av personen du var før. Og når den andre personen endelig forlater, blir denne sårbarheten til svakhet som vi bevæpner mot oss selv. Så jeg sier dette som en som har vært der, og som kjenner mange som også har vært der: Uansett hvor dum du føler deg, du handlet fra et sted med kjærlighet og støtte, og du kan føle deg stolt av deg selv for at. Hvis det å ha mot til å elske og støtte en annen person uten garanti gjør oss til dumbasses, så la oss for all del være dumbasses sammen.

RELATERT: Hvorfor er jeg så flau over å invitere min rike venn til leiligheten min

Men bare i tilfelle "vær den dumme du vil se i verden" er ikke det sterkeste rådet for deg, jeg konsultert med både en finansiell kompetanseekspert og en lisensiert terapeut for å se hvordan de ville håndtere en pengeskyld eks.

Interessant nok sa de begge det samme.

"Hvis jeg var deg, ville jeg tatt kontakt en siste gang og gitt ham en frist," sier Catie Hogan, en finansiell planlegger med Element Financial Group i New York City, og forfatteren av The Millennial's Guide to Geting Your Sh*t Together. "Hvis han ikke betaler, må du kutte tapene dine og gå videre. Du kan ta rettslige skritt og jage ham, men det kommer til å koste deg mer tid, penger og følelsesmessig stress. Vil du virkelig gjøre det? Å tape $4700 suger mye, men betrakt det som hans avskjedsgave. Gi deg selv et rent ark, og slutt å følge ham på sosiale medier, slik at du ikke blir gal av å se på bilder fra turen hans til Europa med den nye tatoveringen og kjæresten.»

Michele Koury, LMHC, en rådgiver med Kjenn deg selv-rådgivning, gjenspeiler den samme følelsen.

"Skriv ett brev til der du hevder hva du skylder og kanskje til og med skisserer en foreslått betalingsplan - men kutt deretter tapene og ta dette som en leksjon i grenser, spesielt siden jobben din gir deg økonomisk sikkerhet. Du gir ham fortsatt din tid og energi, på toppen av ressursene du allerede har tappet. Det er ikke sunt - og det er altfor lett å fokusere på pengene, og dermed forsinke det nødvendige sorg-forhold-stadiet av helbredelse."

Det deres råd – og mitt – koker ned til er dette: Hvis du virkelig føler at du ønsker eller trenger å få pengene tilbake, start med å skissere alt skriftlig og foreslå en nedbetalingsplan. Du kan også snakke med en advokat og få dem til å utarbeide et brev som truer med rettslige skritt. Hvis du virkelig, virkelig ville, kunne du til og med forfølge pengene i retten. Men gitt din økonomiske situasjon, er det noe som sier meg at du kan velge en langt enklere vei til avslutning i denne situasjonen. Ja, det er virkelig kjipt at du sannsynligvis aldri vil se de pengene igjen. Men det samme gjør det å klamre seg til det siste gjenværende uavgjort som dere to har, et uavgjort som han ser ut til å være helt likegyldig med å erkjenne. Det er på tide å gi slipp på pengene, angeren og til syvende og sist forholdet. Du har brukt lenge nok på å tenke på hva han skylder deg. Nå er det på tide å tenke på hvor mye du skylder deg selv.