Namorar na sua liga é um mito

Na era do namoro baseado em aplicativos e com hashtag de tudo, lutas de relacionamento muitas vezes pode ser resumido por uma única palavra da moda zeitgeisty: fantasma, breadcrumbing, e Gatsby-ing, Oh meu. Cada um é estressante em sua própria maneira especial, mas principalmente eles nascem de uma necessidade humana de evitar conversas estranhas ou confrontos a todo custo. Há um método, no entanto, que busca o estranho - ele fareja a menor sensação de insegurança e se agarra, alimentando-se como uma sanguessuga em sua presa - e existe há anos. Isso seria negar, é claro.

Uma palavra feia para uma prática mais feia, negar envolve essencialmente oferecer a alguém um elogio que carregue com ele a mensagem oculta de que você sente que eles devem buscar sua aprovação - e você não tem tanta certeza de que eles merecem isto. É a engenharia reversa de uma "liga" de namoro na hora, dizendo: "Você não está na minha. Mas você deve se esforçar para ser. ”

Isso aconteceu comigo uma vez, em um encontro que, de outra forma, pensei ser perfeito. Estávamos compartilhando bebidas sob o pôr do sol, assim como nos filmes, quando a coisa toda foi torpedeada com um comentário de esmagar a alma. “Pessoas com vidas interessantes atraem pessoas com vidas menos interessantes”, disse meu par, arrogantemente. Estávamos conversando hipoteticamente sobre o estado do namoro nesses dias, mas esse comentário parecia decididamente menos hipotético.

Ele tinha 30 anos e eu apenas 22. Ele era sábio e seguro de si, enquanto eu tinha muito pouca ideia de quem eu era ou do que meu futuro reservava. Se estou sendo extremamente generoso, posso dizer que há uma chance de ele ter pensado que estava me dando alguns conselhos sobre vida útil, do outro lado do 25. De qualquer forma, sua mensagem foi clara: "Estou fora de seu alcance."

Isso plantou uma semente que é realmente difícil de arrancar. eu fez acho que ele era interessante. É por isso que eu queria sair com ele em primeiro lugar. Eu tinha errado por ir além da minha posição na vida? Eu era chato e não merecia encontros quentes sob um céu laranja? Era como se a síndrome do impostor tivesse vindo para a minha vida amorosa e, de repente, me senti catastroficamente não especial.

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Claro que ele não estava literalmente em um terreno mais alto, mas o estrago já estava feito. Nossas ligas díspares foram aplicadas. Quando contei isso a meus amigos, muitos tiveram experiências semelhantes para compartilhar. “Um cara [uma vez viu] minha nota em um papel e disse que ficou chocado e impressionado por eu ter me saído tão bem”, disse-me Cecelia Bowman, uma estudante de pós-graduação na África do Sul. “Acho que era para ser um elogio, mas foi tão condescendente e me fez sentir muito pequena”, diz ela.

Shelly *, 22, teve essa experiência em um segundo encontro, assim como ela e o homem que ela estava vendo se conectaram por causa do amor compartilhado por café. “Ele fez uma referência a algumas besteiras de pseudociência sobre como beber muito café pode fazer seus seios menores. Já tenho seios pequenos e estou perfeitamente bem com isso, mas foi uma maneira muito estranha de chamar a atenção para isso e me fazer sentir mal ”, diz ela. Ao se referir a um atributo óbvio dela como um efeito colateral ou falha, ele estabeleceu o domínio. Ele estabeleceu ligas: ela normalmente não era o tipo dele; ela teria que trabalhar mais para ser boa o suficiente para ele. Só assim, ela sentiu que ele era o alvo. Negging claramente "funcionou" para ele - mas ainda é totalmente B.S.?

O namoro moderno tornou mais fácil do que nunca encontrar e listar pontos de dados que quantificam e valorizam nossas perspectivas românticas. Uma pequena investigação no LinkedIn esclarece questões sobre riqueza e educação; Facebook e Instagram preenchem as lacunas de aparência e status social. E em algum lugar no caldeirão com tudo isso é uma "liga". Namorar com base em um sistema de liga é simplesmente anotar esses dados, tornando um julgamento sobre como isso se compara ao seu, e usar o resultado para informar a maneira como você trata outras pessoas que possam estar interessadas em você. Colocado dessa forma, é claro: é elitista. É rude. A coisa toda está desatualizada, classista e superficial. Mas também, de acordo com Rachel Sussman, LCSW, um terapeuta e especialista em relacionamento baseado na cidade de Nova York, "É normal."

“Já ouvi comparações sobre profissões, quanto dinheiro alguém ganha, onde cursou a faculdade, sua altura, quanto pesa; essas são as maneiras como nosso pequeno cérebro de computador está sempre avaliando as coisas ”, diz ela. E embora ela não tenha notado seus clientes dizerem abertamente que alguém está fora de sua liga ("porque isso soa tão ruim"), ela concorda que esse tipo de classificação está vivo e bem.

“Acho que é importante quando você conhece alguém de um aplicativo, decidir se você acha essa pessoa gostosa ou não”, diz ela. Seus clientes falaram sobre aquele momento decisivo, perguntando-se: "Eles podem ver a sensação de que querem exibir esta pessoa?"

Podemos debater o dia todo se há divisões objetivas entre as pessoas que tornam "certo" que elas namorem umas com as outras; ou faça de um um prêmio e do outro, o lutador. Mas olhando para a cultura pop, as ligas são definitivamente uma “coisa”. E eles geralmente são apresentados favoravelmente.

O tropo de amantes incompatíveis tem sido exibido na mídia por décadas; do clássico Minha Bela Dama para Do Titanic os icônicos Jack e Rose, todo o cânone de Molly Ringwald e mais do que alguns contos da Disney. Essas relações entre duas pessoas com posições sociais desiguais parecem destinadas ao fracasso e, portanto, torcemos por elas contra todas as probabilidades (apenas cresça essas pernas, Ariel - você consegue!). Então, temos que entrar em uma jornada dolorosa enquanto eles lutam para construir algo semelhante a um relacionamento de sucesso a partir de tal incompatibilidade, como no apropriadamente intitulado 2010 rom-com Ela está fora da minha liga. Queremos acreditar que há níveis para tudo, e isso inclui as pessoas com quem namoramos.

“Acho que ligas existem em geral e que as pessoas que se convencem de que elas não existem estão prestando um péssimo serviço a si mesmas”, diz Heather Canon, 24. “Eu considero todas as características que uma pessoa traz para um relacionamento potencial, tanto em relação à sua‘ competição ’como a sua combinações potenciais. ” Avaliar como você compete contra pessoas de seu próprio calibre (para um encontro ou parceiro) é um princípio fundamental da liga namorando. Além disso, não é sexy. É como uma entrevista de emprego.

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Refletindo sobre sua própria vida amorosa, Cecilia Bowman, a estudante de graduação, diz que confiou nas ligas como uma forma de obter algum poder em seus relacionamentos anteriores. “Olhando para trás, eu propositadamente‘ encontro ’no que diz respeito ao intelecto”, diz ela. “Eu quero ser a pessoa mais inteligente em um relacionamento. Acho que é por isso que costumo escolher caras mais jovens; é quase uma maneira de ter certeza de que serei a pessoa mais madura e ‘junto’ no relacionamento e, portanto, terei mais controle, eu acho. ”

A dinâmica do poder costuma estar no centro desse tipo de pensamento e, embora não faltem explicações para as maneiras como os homens podem ter - e abuso - poder sobre as mulheres, esta interação particular não é baseada no gênero. Não é nem específico para hetero parcerias.

Joel Caban, um analista de sistemas de negócios de 31 anos, reflete sobre esta questão: “Nos perfis de namoro gay, há um‘ sistema de castas ’muito exposto, se você quiser. As suposições seguem que [masculino] é melhor do que [feminino], musculoso ou tonificado é preferível à gordura, etc. A raça também não pode ser ignorada nesta equação. ”

Ele viu "preferências" como essas explicitadas claramente em aplicativos como o Grindr, onde o outrora satírico e meme-status RuPaul’s Drag Race referência - “Sem Femmes, Gorduras ou Asiáticos” - tornou-se uma parte comum e socialmente aceita dos perfis de usuário. Além de prejudicial, ofensivo e rude, isso pode nem mesmo ser legal. NBC relatado no início deste ano, que uma ação coletiva foi movida contra o aplicativo de namoro por causa da linguagem "sem asiáticos".

“Eu não acho que sou feio. Eu sou educado, tenho um bom trabalho, [sou] bem viajado, multilíngue... Mas eu tenho inseguranças embutidas de que não sou 'mascado' o suficiente, ou meu corpo não parece [de uma certa] maneira ”, diz Caban. E ele provavelmente se sente assim porque literalmente foi informado disso, enquanto tentava conseguir um encontro.

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Lembre-se daquele dia em 2017, quando a internet descobriu que Chris Evans e Jenny Slate começaram a namorar (da primeira vez), e o consenso foi a descrença total de que um super-herói estaria com, o quê, uma pessoa baixa com cabelo encaracolado que é uma atriz talentosa e hilária? Com base na tempestade de mídia social que se seguiu, ficou claro que era incompreensível para muitos pessoas que alguém que eles acham incrivelmente gostoso e alguém que eles acham gostoso normal escolheriam ser juntos. Por que é que? Isso desafia a forma como medimos nosso próprio valor e quem acreditamos ser elegíveis para namorar?

Basta conversar com alguém que acredita em ligas um pouco demais para ver a ideia desmoronar. Um cara das finanças de 27 anos, a quem chamaremos de Matt *, admite que fica constantemente confuso com casais que aparecem fisicamente incompatíveis: “Vejo tantos caras que não estão em boa forma com essas mulheres bastante atraentes ou muito gostosas mulheres. O cara deve ter dinheiro, é o que costumo dizer a mim mesmo. ”

Mas então, há uma reviravolta: “Eu namorei uma garota realmente linda que parecia muito madura, embora fosse alguns anos mais nova do que eu”, lembra Matt. “A princípio pensei que talvez ela estivesse fora do meu alcance, mas rapidamente percebi que estava fora dela liga depois de ir a alguns encontros. Ela não era tão madura quanto parecia a princípio, e sua aparência não importou depois disso. " Isso parece confuso! Quem é objetivamente “melhor” neste cenário?

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“Acho que parte do problema é - ouça, nenhum de nós está realmente a par das estatísticas, mas acho que todos os caras tendem a pensar se você com um pouco de cabelo na cabeça e algum dinheiro no bolso, namorar mulheres bonitas em Nova York é como atirar em peixes dentro de um barril ”, Sussman diz. “Eu vi caras que eu não acho que têm tanta coisa acontecendo, que pensam que têm tãoMuito de indo; que estão namorando uma garota legal, mas eles não acham que isso é o suficiente para eles. "

É aí que reside a fragilidade do namoro da liga. Alguém pode ser seu par perfeito no papel, mas se não houver faísca, então você não vai gostar de estar com eles. Talvez o lindo par de Matt fosse um objetivo 10 de 10 com base em qualquer sistema de valores arcaico que ele se acostumou a usar. Mas no final, ela não era o que ele queria, o que ele só percebeu depois que começou a conhecê-la. Ou talvez, como Sussman supõe, ele a esteja julgando (e a si mesmo) em relação ao conjunto errado de características para começar.

Quando você descarta alguém com base no status percebido na liga, ela diz: "você não está realmente começando a conhecê-los ou algumas de suas qualidades mais furtivas - porque o que você lidera e o que está por baixo podem ser coisas muito diferentes, e realmente leva muito tempo para conhecer alguém e se apaixonar por ela. ” Eliminando qualquer chance no a cabeça pode ser um mecanismo de defesa, de volta à velha negação: se você faz outra pessoa se sentir inferior, você se protege da dor que ela pode causar no caso de rejeitar tu. De qualquer forma, vocês dois estão perdendo a conexão potencial.

Para mim, qualquer pessoa de quem realmente gostei, ou amei, é composta por uma constelação de diferentes características e atributos que são muito menos tangíveis do que aqueles que eu poderia ter apagado de seu currículo e de uma mídia social tarde da noite mergulho profundo. "O que faz você se apaixonar por uma pessoa por outra é tão misterioso e etéreo que é contraproducente pensar nisso em termos de competição ”, diz Francesca Hogi, uma jovem que vive na Califórnia e treinador de vida. “Alguém é para você ou não é para você.” Em um mundo onde um atriz de sucesso, linda e talentosa casado um pouco de gengibre e fez o mundo desmaiar, é claro que não há razão para permitir que construções sociais desatualizadas ditem quem amamos. (Ou é Harry quem deveria estar fora do alcance de Meghan? De qualquer forma, precisamos parar.)

Pode ser reconfortante pensar que há alguém por aí cujos requisitos de namoro se alinham perfeitamente com os nossos, e tudo o que temos que fazer é encontrá-los, mas o que torna alguém "para" nós nunca é tão claramente preciso - assuntos do coração nunca estão. E se a família real pode embarcar na perspectiva muito moderna de namorar além de sua faixa fiscal e título, o resto de nós também pode. Afinal, eles são indiscutivelmente as pessoas mais especiais de todas.

No final, quer estejamos falando sobre manter seus padrões, ligas, negging ou voltar ao fantasma, é importante ter em mente que você só pode controlar seu próprio comportamento. Mesmo que você tenha subido acima de tudo, muitas pessoas ainda se comportam como se as ligas fossem completamente reais, datas em potencial podem ser avaliadas em uma escala de 10 pontos, e qualquer um que não esteja em seu nível não vale a pena perseguir.

Eles ainda podem usar isso para machucar você ou fazer você se sentir inadequado, e isso é uma merda. Mas tem a vantagem de dizer exatamente que tipo de pessoa elas são - que é alguém que você definitivamente não precisa trazer para 2019.

* Os nomes foram alterados ou os sobrenomes omitidos.