„Toxický“ je záludné módne slovo, ktoré fackuje prakticky z čokoľvek výrobky starostlivosti o pleť čajom, ktoré tvrdia, že zbavujú telo škodlivých... niečoho. Je to zastrešujúci termín s podozrivo vágnou definíciou, ktorý sa často prejavuje v popovej psychológii a svojpomoci ako záchytný bod pre čokoľvek nezameniteľne zlé. To platí aj pre vzťahy so spolupracovníkmi, romantickí partneri, a priatelia. Ak ste sa s niekým nezmierili o „toxickom priateľovi“, možno si myslíte, že ste ním boli.
Internet je presýtený kontrolnými zoznamami takzvané „varovné signály“ toxického priateľstva, ako je nedostatok dôvery, pocit konkurencie a žiarlivosť. Väčšina týchto rád vychádza z predpokladu, že priateľ, ktorý šikanuje, ohovára alebo kladie ostatných, by mal byť okamžite a bez otázok prerušený, a nie je to úplne zlé. Nájsť energiu na nadviazanie priateľstva, v ktorom sa už necítite dobre, môže byť ťažké a niektorí ľudia naozaj nie sú skvelí v tom, byť priateľmi. Nazvať niekoho „toxickým“ však uniká pointe: Ľudia sú zložitejší ako číslovaný zoznam negatívnych činov a dôvody ich správania sú zvyčajne oveľa komplikovanejšie. Pojem takzvaných toxínov v našom tele má do značnej miery
Pred niekoľkými rokmi som zažil obdobie ťažkej depresie, ktoré sa dokonale zhodovalo s mojím vzplanutím autoimunitné ochorenie a reťazec neúspešných vzťahov. Zmeškal som narodeninové oslavy a noci, pretože som bol príliš smutný a unavený na to, aby som sa mohol obliecť. Nikdy som nikomu z mojich priateľov nepovedal, ako zle sa cítim, pretože som si myslel, že aj tak mi nikto nebude chýbať.
Mýlil som sa. Stratil som priateľov, pretože som sa neukázal a bolo mi to jedno, a niektorí z nich nakoniec prestali volať, pretože boli unavení z ignorovania. Nebol som dobrý priateľ, ale tiež by som si prial, aby sa ma niekto spýtal, čo sa deje.
Andrea Bonior, licencovaná klinická psychologička a autorka knihy The Washington Post's „Kontrola batožiny“ v stĺpci rád pre duševné zdravie sa domnieva, že slovo „toxický“ môže byť nepresné a zraňujúce, ak sa používa na opis ťažkého priateľa. "Je to nadužívanie a hrozí riziko patologizácie jednotlivých ľudí," hovorí. "Je to nabité slovo a myslím si, že pri jeho použití musíme byť opatrní." Priateľka môže byť šupinatá, nečestná alebo nespoľahlivá, ale jednoducho ju nazvať „toxickou“ nenecháva žiadny priestor na skúmanie prečo; je to prepustenie, ktoré narúša priateľstvo, ktorého je údajne polovicou.
"Existuje toľko možností, prečo by priateľstvo mohlo začať byť" toxické "a zvedavosť je skvelým prvým krokom," hovorí Amanda Zayde, Psy. D., Attending Psychologist at Montefiore Medical Center and Assistant Professor of Psychiatry and Behavioral Sciences at Albert Einstein College of Medicine. "Ak máš priateľa, ktorého správanie sa zrazu stane problematickým, skontaktuj sa s ním o tom, čo si si všimol a Vyjadrenie túžby porozumieť myšlienkam a emóciám, ktoré sú základom ich správania, im môže pomôcť cítiť sa dostatočne bezpečne sprístupniť."
SÚVISIACE: Ako urobiť sociálne médiá menej depresívnymi - bez toho, aby ste museli vydržať obávaný „digitálny detox“
Priateľ, ktorý neodpovedá na texty, začína chýbať narodeninovým oslavám alebo sa zdá, že to vždy riadi konverzácia späť k ich vlastným problémom je stále priateľom a je dôležité, aby ste k nim pristupovali empatia. "Možno máte priateľa, ktorý má skutočne problémy, či už ide o depresiu, zneužívanie návykových látok alebo nefunkčné vzorce romantických vzťahov," hovorí doktor Bonior. Vysvetlenie ich zmeny v správaní pre nich nemusí byť ľahké popísať v krátkom texte alebo v brunch, ale to neznamená, že neexistuje žiadne vysvetlenie.
Život s traumou zo zneužívajúcej výchovy, emocionálne vyčerpávajúceho romantického vzťahu alebo zarmútenia sa nad stratou rodiny člen môže ovplyvniť schopnosť niekoho sústrediť sa na to, že je dobrým priateľom, a tieto skúsenosti môžu vyvolať rôzne emócie reakcie. "Môžu sa izolovať, môžu sa cítiť menej nadšení z vecí, ktoré ich bavili, a ich nálada môže byť pesimistická, beznádejná alebo podráždená," vysvetľuje Dr. Bonior. Priateľ v kríze sa môže cítiť zahanbený, zahanbený alebo sa bojí otvorene hovoriť o svojich pocitoch, čo môže spôsobiť, že sa stiahnu zo svojich vzťahov a sociálneho života. Chronicky zlá nálada, neustále jednosmerné konverzácie alebo úplné ticho môžu byť prinajlepšom otravné, ale môžu tiež naznačovať, že niekto zápasí.
Títo sprievodcovia prežitím „toxický priateľ“ by vám dali pokyn, aby ste sa pozreli na cestu k dverám. Nemôžete vrátiť textovú správu? Neukázal ste sa na mojej párty? To je všetko, máme to za sebou. Čo keď namiesto toho zvážime svoju vlastnú úlohu v priateľstve? Byť priateľom niekedy znamená ukázať sa človeku dokonca - najmä - keď nie je schopný opätovať tento druh starostlivosti.
"Vždy radím ľuďom, aby sa pokúsili pozrieť sa na perspektívu toho druhého, pretože niekedy, keď priateľ potrebuje najväčšiu pomoc, je to vtedy, keď je v jeho blízkosti najťažšie," hovorí Dr. Bonior. Zabudnite na takzvané znaky „toxických“ priateľstiev-prejavte ochotu počúvať. Môžu ignorovať hovory alebo „byť zástancom“, ale iba sedenie a počúvanie môže znamenať veľa. „Snažím sa ísť cestou:‘ Hej, je všetko v poriadku? Všimol som si, že ste sa v poslednej dobe nezdali sami sebou, alebo ste neboli takí nadšení, alebo ste nedodržiavali plány a to sa vám naozaj nepáči, “dodal doktor Bonior. "Chcem počúvať, chcem počuť, čo sa deje."
SÚVISIACE: Ekzém vyvolaný dospelým je na vzostupe-aké to je
Namiesto toho, aby ste niekoho odpísali ako toxického a okamžite prerušenie väziebZayde navrhuje pokúsiť sa konkrétne identifikovať, čo sa deje s priateľstvom, či už sa cíti emocionálne vyčerpávajúci, nefunkčný, jednostranný alebo dokonca deštruktívny. Pomôže to vyhnúť sa plnohodnotnej konfrontácii alebo obvineniu, ktoré môže priateľstvo ešte viac poškodiť. Niekedy, hovorí Zayde, vzťah môže potrebovať iba dočasnú pauzu alebo reštart. Neznamená to vždy, že vzťah nie je zvláštny ani zmysluplný - je normálne, že ľudia a priateľstvá sa vyvíjajú. "Keď je priateľstvo dlhodobé, myslím si, že vďačíme svojim priateľom za to, že máme históriu a sú skutočne prepojené v ich životoch," hovorí Dr. Bonior. "Musíte sa v dobrej viere snažiť, pretože pre mňa je to práve priateľstvo."
Bez ohľadu na to, aké bolestivé je pozerať sa na dobrého priateľa, ako zápasí, nemusí byť vyskočenie na pomoc vždy účinné. Ponúkanie dobre mienenej, ale nekvalifikovanej rady priateľovi napríklad uprostred ťažkej depresie alebo krízy duševného zdravia nie je užitočné ani bezpečné. "V týchto situáciách je skutočne ťažké nakresliť vlastnú čiaru, pretože nechcete osobu opustiť, ale tiež nie." urobte čokoľvek pre to, aby ste vtlačili svoje vlastné duševné zdravie do zeme len kvôli tomu, aby ste sa pokúsili pomôcť priateľovi, “hovorí Dr. Bonior. "Je to skoro ako keby si bol záchranárom." Prvá vec, ktorú sa naučíš, je neohrozovať seba, keď zachraňuješ niekoho iného. “
V niektorých prípadoch je ukončenie priateľstva nevyhnutné kvôli všetkým zúčastneným. „Máte právo povedať:„ Mám pocit, že odo mňa potrebuješ niečo viac, a neviem, ako to dať, a musím sa o seba postarať. Milujem ťa, záleží mi na tebe a chcem pre teba to najlepšie, ale tiež potrebujem byť schopný preskupiť sa a získať priestor pre vlastnú starostlivosť o seba. ‘“ Toto je výstupná stratégia, áno, ale nie je to tak, že by sa z vášho života vyplavil toxín, ale aby sa vyrovnalo s ťažkosťami, ktorými ste vy a váš priateľ prežívať. A to je skutočné.