ДЕАР ДР. ЈЕНН,

Видим доста разговора на мрежи о идеји да тражите 'пристанак за емоционални рад' од ваших пријатеља. Никад ми није пало на памет да питам „дозволу“ пре него што своје проблеме пренесем на блиског пријатеља — чини ми се екстремно. Да ли сви треба да добијемо зелено светло пре него што се ослонимо на наше пријатеље за емоционалну подршку? —Не желим да будеш терет

ДРАГИ НЕЋЕ ДА БУДЕ ТЕРЕТ,

После активиста за социјалну правду и просветни радник Мелиса А. Фабело, др. твитовао о пријатељу који ју је питао: „Да ли имаш емоционалну/менталну способност да на неколико минута изнесем нешто у вези са медицинском тежином?“, Твитер је полудео. Идеја да су пријатељства „емоционални рад“ или да су „способни“ да издржавају пријатеља могла би бити меме-достојан, али шалу на страну, отвара важан разговор.

Сви смо имали искуство рада са пријатељем који је стално у кризи, или чији живот изгледа испуњен бескрајна драма. Али у дану и узрасту када смо сви подстакнути да практикујемо добру бригу о себи, постављање граница у нашим односима - и не преузимање више него што можемо емоционално да поднесемо - је део тога.

Дакле, да, прво би требало да добијете зелено светло. Увек је добра пракса да поштујемо емоционална ограничења наших пријатеља како их не бисмо исушили.

Најбољи начин да то урадите је да се једноставно пријавите пре него што истоваримо. Чак и нешто тако једноставно као питање: „Да ли је ово добар тренутак?“ може бити од помоћи. Ако пролазите кроз озбиљну кризу, неко ко је ваш прави пријатељ ће желети да буде ту за вас. Али можда неће моћи да вам помогну када су усред састанка са шефом или док се суочавају са сопственом озбиљном кризом.

И, подсетник: Упуштате се у тираду о вашој драми о састанцима (или било ком другом стресном искуству у ваш живот) без само „здраво“ да измерите температуру свом пријатељу није сјајно пријатељу.

ПОВЕЗАНО: Како раскинути са пријатељима који вам се заправо не свиђају

Када је у питању дискусија о нечему за шта знате да је вруће дугме или да је веома узбудљиво за пријатеља (на пример, о нечему у вези са тежином), увек је добра идеја да се пријавите раније. То је само бити пажљив и осетљив на емоције вашег пријатеља.

Важно је то запамтити понекад када пролазимо кроз озбиљну кризу — здравствени проблем, развод, смрт у породици, озбиљна депресија — наша потреба за подршком и помоћи у разговору о нашим проблемима може бити огромна. Чак и најбољи пријатељи могу да изгоре.

Ако откријете да сваки дан проводите сате на телефону са једним или више својих пријатеља, људи почињу да избегавају ви, или тек почињете да добијате осећај да су ваши пријатељи исцрпљени, важно је да будете професионални помоћ. Контактирање терапеута или чак телефонске линије ради добијања подршке може бити важан корак за ваше здравље и очување ваших пријатељстава.

И иако се може чинити контраинтуитивним, у ствари може имати користи од вашег менталног здравља давање крај подршке током тешког времена. Када пролазите кроз кризу, излазак из сопственог балона бола може вам помоћи да добијете перспективу. Не постоји бољи начин да то урадите него да будете ту за неког другог.

ПОВЕЗАНО: Шта треба да знате ако излазите са неким ко има депресију

Ако сте на другој страни овога и осећате се исцрпљеним од стране пријатеља који је стално исцрпљен или који је у кризи, важно је да поставите неке границе. То можете учинити на начин пун љубави. Ево како.

1. Поставите нека временска ограничења.

Шта можете да кажете: „Слободан сам да причам пола сата после посла, али вечерам у 7.

2. Препоручите стручну помоћ.

Шта можете да кажете: „Волим те, али осећам се као да сам мало ван своје лиге и помажем ти око овог проблема. Можда желите да разговарате са терапеутом."

3. Успорите разговор.

Шта можете да кажете: „Данас сам преплављен, можемо ли да планирамо да разговарамо сутра?“

4. Дајте им до знања где сте емоционално.

Шта можете да кажете: „И ја имам заиста лош дан. Могу ли прво да испустим ваздух?"

5. Реците свом пријатељу ако је нека тема превише осетљива за вас.

Шта можете да кажете: „Мислим да нисам довољно далеко у свом опоравку од поремећаја у исхрани да бих причао о томе колико мислите да су вам бутине дебела.

6. Ако ваш пријатељ стално има исти проблем изнова и изнова, а ви изгоревате, предложите мало интроспекције.

Шта можете да кажете: „Приметио сам да вам се ово стално јавља у различитим облицима и облицима и осећам да мој савет не помаже. Можда ћете желети да проведете неко време водећи дневник, медитирајући или само размишљајући о томе зашто се ово стално дешава.”

Очигледно, ако је ваш пријатељ самоубилачки настројен или има посла са нечим веома озбиљним, не желите да га одувате. Истовремено, можда нисте квалификовани да се бавите таквим озбиљним питањима. Ако сте забринути да ће ваш пријатељ повредити себе или неког другог, важно је да се обратите професионалцу који може да ускочи за добро вашег пријатеља.

Бити добар пријатељ значи бити осетљив и пружати давање и узимање у вези. Ако имате пријатеља који се не придржава свог краја договора, можда ћете морати да поставите значајније границе. Обавестите их да је пријатељство неуравнотежено или да морате да одвојите мало простора. Ако се то сведе на то, побрините се да то урадите на начин пун љубави и упознајте свог пријатеља са многима ствари које цените о њему или њој, иако морате да одвојите мало времена од пријатељство. Неко ко је заиста брижан пријатељ ће желети да зна да ли се осећате оптерећено и желеће да изједначи ствари како бисте и ви осећали подршку.