Vanliga dejtingappsmisstag att undvika

Dejting har alltid varit svårt, men nu istället för att gå på en medioker dejt per månad har du tillgång till 33,9 miljoner aktiva användare av dejtingappen och har möjlighet att engagera sig med 1 500 dejtingappar och webbplatser.

Överväldigande är en underdrift. Moderna singlar är nedsänkta i alternativ, vilket inte korrelerar med mer tillfredsställande dejtingupplevelser eller resultat. Som Match.coms främsta vetenskapliga rådgivare, Dr. Helen Fischer, berättade för Wired: "Ju mer du letar och letar efter en partner desto mer sannolikt är det att du inte hamnar med någon."

Du har förmodligen varit i cykeln med att ladda ner dejtingappar, bli överväldigad - eller spammad, trakasserad, förolämpad eller bara allmänt förbannad - och raderat dem. Men utan någon aning om hur man träffar någon ute i den verkliga världen, snubblar du och hittar på att du installerar om apparna du hatar att älska.

Som dejtingcoach och grundare av Dejta Fräck, Jag hjälper människor att skapa den strategi de behöver för att bli chefen för deras dejtingliv. Det betyder att du packar upp dina dejtingspärrar och självbegränsande övertygelser och använder den informationen för att hitta de bästa datumen i ditt liv.

Innan jag arbetade med mig var min klient Rebecca* så trött på nätdejting att hon investerade massor av pengar i en matchmakingtjänst. Efter att ha gått på otaliga lacka dejter och alltför ofta fått höra att "motsatser lockar", började hon arbeta med mig för att bygga ett dejtingliv på sina egna villkor. Tillsammans upptäckte vi att hon hade kvävts av en rädsla för att den djupa kärleken hon önskade inte fanns där ute för henne, ett tvivel som ledde till att hon accepterade mediokra och till och med hemska dejter.

Vi packade upp dessa självbegränsande berättelser och rädslor och planerade exakt var, när och hur vi skulle hitta själssläckande datum. När Rebecca kände att hon hade kontroll över sin process började hon hitta de bästa datumen i sitt liv och träffade sedan sin eventuella partner.

Efter att ha arbetat med hundratals kunder som Rebecca, har jag identifierat sex grundläggande misstag som många människor gör på dejtingappar. Här är de vanliga fallgroparna och vad du kan göra för att undvika dem.

Jag vet från att svepa professionellt som en före detta matchmaker att fler dejtingappar inte betyder "högre odds". Fler dejtingappar betyder bara mer frustration och utbrändhet.

Dejting är sårbart och modigt. Det kräver ett engagemang av vad jag gillar att kalla "Hjärttid", eller tiden du spenderar med att svepa, skicka meddelanden till potentiella dejter eller till och med prata med dina vänner om dejting. Om du vill ha ett specifikt resultat (som ett förhållande) är det dags att sluta använda din hjärttid nonchalant eller med ett negativt tänkesätt.

Fixningen: Fokusera på en eller två dejtingappar.

För att välja rätt dejtingapp för dig, fundera på vilken du har haft mest framgång med, vilken design du gillar mest, den där du känner dig bäst med dig själv.

Tinder är till exempel bra för en snabb anslutning. Om du letar här, vet bara det eftersom det är plattformen med flest användare (8,5 miljoner för att vara exakt), kanske du måste gå igenom ännu fler alternativ innan du får en anslutning.

RELATERAT: Hometown Tinder är en mörk, mörk plats

Bumble är bra om oönskade meddelanden gör dig nervös och du vill ha mer kontroll över meddelandeprocessen (eftersom kvinnor gör det första steget).

Om du vill gå lite djupare än att svepa, prova Hinge, OkCupid eller Match. Gångjärn möjliggör mer engagemang med en profil, användarupplevelsen är ganska sömlös och ett stort antal av mina kunder finner framgång där. Match och OkCupid har båda en bred bas av användare, vilket innebär mer åtkomst, men det är en toss-up om du hittar personer som aktivt använder appen som är din typ en viss dag. Som jag kommer in på härnäst är det inte precis ett nummerspel.

Några av de mindre dejtingsidorna, som MeetMindful, lovar mer genomtänkt anslutning och matchkuration, vilket är vad mina kunder som är redo att slå sig ner önskar. I slutändan har de växande sajterna en mindre pool av användare att dra ifrån, vilket innebär att du kan betala en premie för bara en handfull alternativ som kanske passar bra eller inte.

Det finns ingen magisk kula när det kommer till dejtingappar, och jag har arbetat med människor som har hittat sin partner från alla appar och sajter ovan. Viktigt, bara för att en app fungerade för din vän eller kollega betyder det inte att den kommer att fungera för dig, så var selektiv med var du väljer att investera din dejtingenergi - och, ja, ditt hjärta tid.

Konventionell visdom säger att ju fler dejter du går på, desto bättre är dina chanser att hitta ett förhållande. Enligt min yrkeserfarenhet är det inte fallet.

Att behandla dejting som ett nummerspel leder till det största problemet med dejting idag: Kognitiv överbelastning.

Som Dr Fisher förklarar, "Hjärnan är inte välbyggd för att välja mellan hundratals eller tusentals alternativ." Har du någonsin hört talas om beslutströtthet? När du väljer din frukost, din outfit och vilken arbetsuppgift du ska ta dig an först, din hjärna kan behöva en paus från beslut - och att presentera det med 10 000 behöriga kandidater kommer inte att ta slut väl. Så i grund och botten, när du köper dig in i myten om "dejting är ett nummerspel", garanterar du kognitiv överbelastning, vilket betyder missnöje och utbrändhet.

Fixningen: Lägg ner telefonen så fort du börjar känna överbelastningen smyga sig på. Detta kommer att hjälpa dig att minska den svep-inducerade stressen.

Siffrornas spelångest kan motverkas av denna kontraintuitiva sanning: Du är för de få, inte för de många. Att svepa med det tänkesättet har potential att helt förändra ditt dejtingspel. För några av mina kunder kan denna idé skapa ångest. Men om du vill attrahera en bra dejt och ett bra förhållande, anta detta "Jag är för de få" mentalitet hjälper dig att identifiera matchningar av högre kvalitet för dig själv och säga "tack, bredvid" bredvid resten.

Det är ingen överraskning att vi har blivit beroende av att svepa hela tiden: Dejtingappar uppfanns för att kännas som ett spel, och våra hjärnor belönar oss med en klick dopamin varje gång vi får en match. Som framgår av en studie gjord av F.C. Donders Center for Cognitive Neuroimaging i Nederländerna, "[Dejtingappar] kapar hjärnans system för belöningsinlärning för att hålla individer fast."

Om ditt önskade resultat är en bra dejt, eller till och med ett förhållande, är det dags att sluta spela spel med dejtingappar och börja svepa med avsikt.

Ett stort problem för alla mina kunder är dejtingappar som smyger sig in i varje ögonblick av dagen. Jag ser konstant svepning i hissen under jobbet, vid middagen, i sängen eller till och med på en dejt. Dessa dopaminträffar i dejtingappen är som snabbmat – glädjande i stunden och flyktiga. De kommer också att göra dig sugen på mer.

För att ge dig själv en chans till verklig anslutning måste du begränsa mängden tid du spenderar på dejtingappar och meddelanden.

Fixningen: Använd en dejtingapp bara 10-20 minuter om dagen när du mår bra med dig själv, när du är mysig och vaken. Detta beror på att när du känner dig alert, säker och stark, kommer du att fatta mer kraftfulla dejtingbeslut än om du svepar tanklöst och för trött eller distraherad för att hålla fokus på dina mål.

För att bestämma när du känner dig "mysig", tänk: 20 minuter efter jobbet, uppkrupen på soffan. Eller, med ditt kaffe på morgonen efter en snabb meditation.

Jag rekommenderar också att kunder stänger av dejtingappsaviseringar, eftersom omedelbara samtal med potentiella dejter (som i grunden är främlingar) är inte värda stressen som krävs för att ständigt vara dejtingapp vaksam. Att svepa och skicka meddelanden under en viss tidsperiod per dag kommer att leda till lägre stress, högre kvalitet på matchningar och en större känsla av agency över ditt dejtingliv. Att låta någon vänta på ett svar i några timmar kan också fungera till din fördel.

Med den här metoden kommer du att ha färre matchningar i din inkorg, men de matchningarna kommer att vara mycket mer spännande och din typ än de du hittar med planlös svepning.

Någonsin haft en meningslös konversation om dejtingappar med frågor som "Hur går din dag?" eller "Söt hund! Vad heter han?" som aldrig går någonstans utöver den typen av småprat? Jag kallar dessa "ingenstans" konversationer, och de suger.

Det är avskräckande – och tråkigt – att chatta med människor på ytan eller utan engagemang. Och att skära av dem hjälper dig att komma dit du vill.

Fixningen: Prova att använda ett öppningsmeddelande med en fråga som du verkligen vill veta svaret på.

Om du till exempel vill ha en själfull, djup, intellektuell, konversationsälskande person, ställ en fråga som mäter om det är vem de är. Till exempel...

Vad ger dig mest glädje just nu?

Vem i din familj får dig att skratta hårdast?

Ditt saftiga öppningsmeddelande är utformat för att få dig i konversationer som du vill vara med i, med människor du faktiskt är intresserad av.

RELATERAT: Varför dina relationer inte varar efter ettårsmärket

Med ett öppningsmeddelande som detta kanske du inte får många svar, men de som svarar kommer att passa bättre för det du önskar. De oförpliktigade människorna som inte orkar tänka på sitt svar är en gåva – för de eliminerar sig själva från din dejtingpool, som är för stor för din hjärna att hantera i alla fall.

Ett av de största misstagen jag ser är att människor hamnar i oändliga konversationer på dejtingappar. Den irriterande sanningen är att många människor på dessa plattformar inte vill ha en dejt. De vill ha en brevvän.

När du skickar ett meddelande med en match i veckor i sträck och du önskar ett förhållande, matchar dina handlingar inte vad du i slutändan vill ha. För om någon är villig att skicka meddelanden till dig i veckor utan att planera en dejt, är de inte seriösa med att gå på en dejt. Om du arbetar under samma brevvänners mentalitet och meddelanden utan uppehåll, måste du undersöka varför.

När jag ser mina kunder skicka meddelanden fram och tillbaka under en lång tid, signalerar det deras rädsla för att göra ett steg, deras rädsla för att bli avvisad, eller rädsla för att förlora hoppet i deras dejtingliv helt och hållet med en annan dålig datum.

Problemet här är ett bristtänkande: tanken att det inte finns tillräckligt med fisk i havet, att det du vill i slutändan inte är möjligt. Så, hur stoppar du denna brist, pennkompis-galenskap och kommer till en första dejt redan?

Fixningen: Få kontroll över din meddelandeprocess med en brytpunkt där du antingen ber någon ut eller "välsignar och släpper" matchen.

"Välsigna och släpp" betyder att avsluta konversationen graciöst. Om du inte har skickat meddelanden på länge kan du helt enkelt lämna konversationen. Men om du har pratat ett tag och du inte vill spöka kan du säga något i stil med: "Tack för att du chattar, jag ska gå nu. Önskar dig det bästa!" Som Dr Brene Brown säger, "Klart är snällt, oklart är ovänligt."

Om du är bekväm med att göra det första steget, fantastiskt! Känn dig bemyndigad att fråga ut någon så fort du vill, även om du förmodligen vill ställa de rätta frågorna först (se #4). Om du inte är lika bekväm med att göra det första steget, dags att ta reda på vad din gräns är.

För att avgöra vad det ska vara, överväg detta: Hur många meddelanden fram och tillbaka innan du blir irriterad på bristen på handling? Lyssna när du känner ett sting av störande meddelanden, oavsett om det är efter fem meddelanden eller en veckas meddelanden. Det är din brytpunkt.

Enligt min mening signalerar allt efter en veckas meddelanden att den här personen bara vill snacka, vilket är slöseri med din tid. Om du använder en dejtingapp för att hitta någon som menar allvar med att träffa nya människor, kommer den här metoden att locka till sig de rätta matchningarna och packa de andra.

RELATERAT: Hur man garanterar att du får ett meddelande tillbaka

Runt omkring 40 % av amerikanska par träffa nu sina partners på en dejtingapp, men det betyder inte att det borde vara ditt enda verktyg. Att vara singel och dejta kan vara känslomässigt påfrestande. Så de flesta söker validering att det de vill ha är möjligt genom dejtingappar. Som ett resultat har millennials blivit beroende av dejtingappar.

Tyvärr kommer det bara att leda till frustration och besvikelse att använda dejtingappar som om de är den enda lösningen på din singelhet.

Fixningen: Behandla ditt dejtingappliv som en möjlighet att skärpa ditt fokus på vad du önskar hos en partner och bygga upp det självförtroende du behöver för att dra nytta av möjligheter både online och personligen.

När du skapar en riktad strategi med gränser kommer du att minska ditt beroende av dejtingappar, öka ditt personliga förtroende, och du kommer att bli mer i stånd att identifiera och närma dig rätt personer för dig i verkligheten liv.

Jag kan berätta att dessa strategier fungerar. Sara* började jobba med mig efter att ha använt alla dejtingappar, blivit utbränd och raderat dem. Vi minskade hennes dejtingappar till bara en, definierade hennes gränsvärde, satte en tidsgräns för hennes svepning och det arbetet byggde upp hennes dejtingförtroende. Det slutade med att hon träffade sin nuvarande partner personligen som ett resultat av hennes nyfunna klarhet.

Nyckeln till ett tillfredsställande dejtingliv är inte att ladda ner en annan app. Det utvecklar en avsiktlig svepstrategi så att du är i förarsätet i ditt dejtingliv, både online och utanför.