Varje helgdag ser jag fram emot två saker: min mammas pekannötspaj och explosiva politiska debatter med min Trump-stödjande pappa. Vi pratar knock-down, drag-out, jag-förde-mina-anteckningar-till-matbordet-argument. Som en före detta konservativ som nu lutar åt liberal, för att inte tala om en djävul för livlig diskussion, jag leva för dem.
Låt oss vara tydliga: jag kan muntligt prata med min pappa, hålla med om allt han säger, vill dra ut håret ibland och ändå inte tror att han är "galen". Faktum är att så mycket som vi argumenterar, och även när våra olikheter blir polariserade, är vår relation lika solid. Han är fortfarande den jag ringer när jag vill imponera på min pojkvän med nya klumpar av bilkunskap. Jag vägrar att köpa någon elektronik innan jag konsulterar honom och pro/con-listan vet jag att han kommer att skriva åt mig. Och när jag är blå vet han att han kan skicka mig bilder på vår 14-åriga tax, Barney (som min far kan ha döpt efter George W. Bushs skotska terrier).
RELATERAT: Hometown Tinder är en mardröm
Vänner undrar ofta hur jag kan "stå ut" med honom och hans politik. Och där är gånger när jag undrar om jag kommer att hamna på fel sida av historien om jag inte går ifrån en konversation med känslan av att Jag har ändrat hans uppfattning i en fråga som jag passionerat tror kommer att få omedelbara, bokstavliga konsekvenser på liv eller död (ahem, pistol kontrollera). Men grejen är att jag inte försöker ändra hans uppfattning. Jag tror inte att jag skulle kunna om jag försökte. Men det är ingen anledning att sluta bråka.
Oavsett hur många artiklar som bryter ner "Hur man undviker allt snack om politik vid middagsbordet" under den här tiden på året vägrar jag att lyssna på deras råd för skull. av "bevara freden". Även när saker är knäppta och alla "spelar snällt" ber de dig att skicka rullarna genom sammanbitna tänder på grund av det sak (du vet den) du lagt upp på sociala medier. Att bråka kan vara en produktiv mellanväg mellan att låtsas som att elefanten i vardagsrummet inte existerar och att aldrig mer prata med din moster Linda. Och då och då kan du faktiskt komma någonstans.
Som sagt, det finns en viss teknik i det.
"Människor bör vara försiktiga så att de inte råkar in i heta frågor av misstag - eller att lägga ett bakhåll för andra", säger Dr. Peter Coleman, Columbia professor i psykologi. "Efter en tid kanske du uttryckligen frågar om du kan diskutera frågorna - men respektera att olika människor behöver mer och mindre tid för att komma runt och vara villiga att engagera sig på nytt." Detta förklarar varför, när jag skickade en artikel till min pappa om den senaste forskningen om klimatförändringar, han behövde några dagar för att bearbeta innan vi diskuterade Kaliforniens skogsbränder.
RELATERAT: Vart ska man gå för Thanksgiving om "Hem" inte är ett alternativ
Experter säger också att en av de svåraste delarna med att ha ett produktivt och respektfullt argument med en familjemedlem är sårbarhet – och det är precis därför jag tror att jag är så engagerad i orsaken till att bryta ner problemen med min far på matbord. När jag växte upp matades jag av en konstant ström av konservativ politik. En typisk veckokväll såg mig ploppade på golvet, kastad i skenet av Fox News, hånade åt "libs" och hejade på de konservativa. I mitt hushåll var republikanerna hemmalaget, medan demokraterna inte bara var den ideologiska oppositionen, de var våra okunniga, tunnhudade rivaler.
När jag flyttade ut från min lilla stad och in i en stadskärna (först Los Angeles, sedan New York), ändrade jag sakta - liksom väldigt långsamt - min politiska melodi. Åtta år senare identifierar jag mig nu som en liberalistisk moderat. Medan min pappa skyller min personliga utveckling på college, aka "Ivory Towers of Institutionalized Liberalism", är jag mer benägen att tro att det var viss nivå av sårbarhet och min vilja att lyssna på en synvinkel som utmanade min självuppfattning som en "konservativ" som gjorde att skillnad. Det tog tid att utveckla den färdigheten, och jag förstår hur det för vissa människor kan kännas omöjligt.
"Det finns en rädsla för att" jag håller på att lösas upp. Min kärnidentitet upplöses när du lyssnar, säger Psychology Today-bidragsgivaren David Evans InStyle. "Du konfronterar din död om du är öppen för att avstå från några av de idéer som din identitet är förbunden med." Lyssnar faktiskt på de med polärt motsatta politiska åsikter från din egen är den läskigaste delen av hela processen - att göra det förändrade hela min politiska (och därför personliga) identitet. Men att tillåta oss själva att vara sårbara är det som hjälper oss att växa, både som människor och i våra relationer.
Naturligtvis finns det en varning för denna uppmaning. Alla är inte privilegierade nog att ha utrymme att bli hörda utan rädsla för extrem vedergällning. Om du befinner dig i en situation där det i slutändan kan vara osäkert att diskutera din åsikt hemma eller orsaka oförenliga sprickor inom din familj, finns det tydliga skäl att undvika det. Men skulle du vara i stånd att testa vattnet lite rekommenderar jag det starkt.
När klockan äntligen ringer i slutet av en debatt mellan min pappa och jag (läs: min mamma säger "okej, chill") och vi hämtar vår pekannötspaj, minns jag att jag diskuterade häftigt samma man som fostrade mig till att tro på lika möjligheter och hårt arbete och vänlighet och Lakers — han har bara några andra idéer än jag har nu, idéer som förmodligen aldrig kommer att göra. förändra. Men om en sund debatt drar oss närmare, snarare än att driva isär oss med det som inte har sagts, så är det värt att kämpa för.