Dårlig gave giver angst og hvorfor du har det

Jeg er nemt den bedste gavegiver i min nærmeste familie. Sidste år sendte jeg min far hulkende ud af værelset, følelsesmæssigt overvældet af det indrammede billede, jeg gav ham, der forestillede mig selv og hver af mine søskende med vores syge bedstemor. Engang fik jeg min mor et specialfremstillet ostebord skåret af kalksten - hun trækker det stadig frem ved enhver særlig lejlighed. Da jeg boede i udlandet i den bedre halvdel af mine tyvere, sendte jeg hele min familie en indbundet coffee table-bog fuld af billeder af mig forskellige steder i Seoul, med et gigantisk skilt, hvor der stod "Glædelig jul" - jeg har endda håndmalet skiltet Mig selv. Jeg planlægger ikke måneder i forvejen, jeg budgetterer ikke, og jeg stresser ikke - men på en eller anden måde kommer den helt rigtige gave altid til at tænke på, lige når jeg har brug for det.

Jeg er ikke god til meget, men det er jeg god til at give gaver.

Jeg kan ikke sige det samme for alle i min familie. For min yngre søster, Meredith, er udvælgelsen af ​​gaver en stor kilde til angst, et flammepunkt, hvorfra al hendes værste frygt for sig selv bliver bekræftet.

"Jeg prøver altid at starte tidligt," fortæller Meredith mig. "Fordi jeg ved, at jeg bliver angst. Så er det på en eller anden måde to uger før jul, og jeg har ingenting. Så går jeg i panik. Jeg får noget, der er den forkerte størrelse, fordi jeg føler, at jeg ikke har tid til at gætte størrelsen, og jeg er for flov til at spørge så kort før jul. Hvert år får jeg far en skjorte, der ikke passer. Hvert år. Og så ser jeg nogle gange kedelige gaver, men jeg ender med at prøve at retfærdiggøre dem. Som for eksempel; Jeg vil se nogle stearinlys. ’Starinlys er godt’, siger jeg til mig selv. »Alle elsker stearinlys. Amanda elsker stearinlys, sandsynligvis. Lad os lige få Amanda nogle stearinlys."

RELATERET: Den perfekte gave til ethvert stjernetegn

For ordens skyld er stearinlys fint - jeg elsker dem ikke. Jeg elsker dog min søster. Det gør vi alle sammen, og derfor er hendes angst og efterfølgende dårlige gaveideer blevet familielegendens stof.

Meredith fik mig originalen X men seriebokssæt på VHS,” minder min bror Brian mig om. "Jeg havde ikke set X meneller udtrykt interesse for X men - som nogensinde. Jeg var også på college. Det var ligesom fem år siden."

Han ejede engang en videobåndoptager.

Jeg spurgte min søster, om hun huskede den særlige beslutning.

"Ja," siger hun dystert. ”Jeg synes også, at boksen var let brugt. Jeg ved ikke, hvordan det skete."

Nysgerrig, om min søsters overvældende angst for at give gaver var noget, som andre oplevede, besluttede jeg at nå ud til forskellige kvinder - inklusive venner, kolleger og fremmede - og spørge, om de nogensinde har følt samme. Svaret? Nå, lad os bare sige, at Meredith næppe er den eneste, der mildt sagt går ind i feriesæsonen bekymret, kun for at dukke op i det nye år i en dissociativ fuga, uklart om, hvordan fanden noget af det skete. Som det viser sig, plager gave-angst kvinder ret regelmæssigt.

"For det første understreger jeg, at december er på vej," siger Sydney, en kontoassistent, der bor i Connecticut. ”Så lukker jeg mentalt ned og anmoder kraftigt om, at vi ikke udveksler gaver for at redde min stakkels, triste hjerne. Når dette mislykkes, går jeg i butikker og vil såre mig selv og så huske opfindelsen af ​​online shopping. Så tager jeg en lur, og pludselig er det for sent at få noget sendt til tiden.”

Marie Southard Ospina, en forfatter-redaktør, der bor i Storbritannien, kan fortælle. “Jeg tror, ​​at mit største problem med at give gave er, at jeg ender med at gå i panik over ikke at kunne finde noget ’særligt’ nok, så jeg går bare den generiske vej i stedet for. Mine gaver ender med at blive kedeligere end noget andet,” siger hun.

Nogle gange går hendes forsøg på at være betænksom endda overbord.

“Da jeg ikke vidste, hvad jeg skulle give min søster til jul et år. Jeg kom mig selv ind i en sådan tilstand, at jeg ikke engang kunne huske hendes interesser, bortset fra at jeg vagt huskede, at hun måske sådan set godt kunne lide leopardprint. Så jeg fik denne enorme mulepose, jeg fandt på et marked, der havde en kitschet røvleopard printet på den og et stort, vredt leopardansigt. Der var også tilfældige pelsede pletter og rhinsten på den. Min søster var en fuldstændig minimalistisk kommode på det tidspunkt, og hun kunne kun rigtig godt lide subtilt leopardprint - f.eks. et bælte eller måske en sko. Det er nok at sige, jeg tror ikke, hun nogensinde har brugt det."

"Jeg synes det alt for meget," siger den New York City-baserede model Lex Henry. "Generelt forbinder jeg nostalgi med gaver, fordi det bringer minder og lykke tilbage, men så er jeg også en procrastinator, og den nostalgiske gave ender med at blive et gavekort til Applebee's."

Jeg begyndte at se et mønster, et mønster, som jeg genkendte fra at observere min søsters hem, haw, og til sidst gå i stykker. Du begynder gavegivningsprocessen med gode intentioner - masser af tid, lidt af et budget, håbet om et fremragende resultat. Pludselig begynder tvivlen at lægge sig over din hjerne som en tyk tåge. Du begynder at spekulere på, om du er i stand til at få det rigtigt, og derfra bliver du så fyldt med angst, at du ender med at gøre det stik modsatte af, hvad du havde tænkt dig. Du selvsaboterer, og nogen ender med en let brugt samling af VHS-bånd. Det er pres for at leve op til andres forventninger, ja - men oftere end ikke smuldrer det under vægten af ​​din egen.

Eric Patterson, en autoriseret professionel rådgiver fra Pittsburgh-området, bakkede mig op om den teori.

"Jeg tror, ​​at gave-angst er stressende på grund af det pres, giveren lægger på sig selv for at finde og præsentere den 'perfekte' gave til modtageren," siger Patterson. "Dette er normalt en selvforskyldt angst, hvilket betyder, at stress har en indre snarere end ekstern kilde. Giveren kan forestille sig et besynderligt scenarie, hvor den 'forkerte' gave ødelægger forholdet. Samtidig er der en modsat tro på, at den ’rigtige’ gave kan styrke eller befæste et parforhold. Her rummer gaven og ideen om gavegivning for meget magt.”

Shawn M. Burn, professor i psykologi ved California Polytechnic State University og forfatter til Usund hjælp: En psykologisk guide til at overvinde medafhængighed, muliggørelse og anden dysfunktionel ydelse, siger, at angst for gavegivning også kan forværres af vores personligheder."

For eksempel: "Af frygt for forlegenhed eller fordømmelse er selvbevidste mennesker bekymrede for, hvad andre tror kan bruge latterlige mængder af tid på at forsøge at gøre det rigtige indtryk og få andres godkendelse med deres gavegivning," Burn forklarer. "For empatiske mennesker kan det at give gaver afføde alle slags tidskrævende tanker og anstrengelser, når de forudser, hvad deres gaver kan betyde for andre."

RELATERET: InStyles 2018 julegaveguider

Hvis du falder ind under en af ​​disse kategorier, siger Burn, at du måske genkender sådanne nattesved-fremkaldende tanker som: "Vil vores gaver få os til at se ud som om vi er tankevækkende eller tankeløse? Ligesom spendthrifts eller cheapskates? Vil de passe med normerne for, hvor meget indsats eller penge, der skal bruges? Vil vores gaver se sølle eller generøse ud i forhold til andres gaver? Vil vi være flov over, at vores gave er mindre end den, vi har modtaget?

Empati og omtanke var to ting, der dukkede op gang på gang i samtaler om gave-angst. I kernen af ​​hver nedsmeltning var der to grundlæggende spørgsmål, som alle stillede sig selv: Er jeg ligeglad nok, og tænker jeg virkelig dette igennem?

Og nogle gange sidder du så fast i at stille dig selv de spørgsmål, at du aldrig rigtig lander på et svar.

"Jeg gav min bedste veninde i mellemskolen en overraskelse på rulleskøjteløb, lige efter hun kom sig over en håndledsforstuvning fra rulleskøjteløb," siger Marie Koury, en videoredaktør på Med stil. “Jeg gav min high school-kæreste en frygteligt kurateret mix-cd med 42 sange, halvdelen af ​​dem fra en ukendt rapgruppe kaldet Funkdoobiest. Hvis vi skal være ærlige, tror jeg, at jeg er en dårlig gavegiver, fordi jeg frygter, at jeg mangler empati, og empati er kernelejeren om at give gaver." Hun fortæller, at oplevet mangel på empati blokerer hende for at kunne trække en god gaveidé frem. "Jeg får mig selv i denne ængstelige brunst ved at sige: 'Åh min gud, du er en dårlig ven - hvorfor kan du ikke huske, hvad de kan lide eller har brug for?' Så giver jeg bare op og giver dem ligesom lotion."

Så er der selvfølgelig spørgsmålet om forventninger. Nogle gange definerer selv nære venner og slægtninge ikke "gode" gaver på samme måde som du gør, og det kan øge stressen. En persons "bedste gave nogensinde" kunne være en andens "kan du tro, de fik mig det?"

"Fra mit perspektiv ser gaver ud til at falde i to kategorier: praktiske og tankevækkende," siger Charlotte Whitney, en Denver-baseret kommunikationschef. Jeg sætter pris på praktiske gaver, så jeg giver praktiske gaver nogle gange og tror nogle gange, at den anden person vil værdsætte det lige så meget, som jeg gør. Desværre tror jeg meget af tiden, at folk forventer tankevækkende gaver."

Lige så frustrerende og akavet som det kan føles at være en historisk "dårlig" gavegiver, er der måder at tage noget af presset fra dig selv og kaste en skruenøgle ind i angstens cyklus.

"Den bedste intervention for denne form for stress er at sætte realistiske forventninger til dig selv og den gave, du giver," siger Patterson. "Gaven besidder ikke magiske kræfter til væsentligt at forbedre eller skade et forhold. Sæt fornuftige budgetter for tid og penge for hver gave eller hver person, du køber til. Når du løber tør for penge, eller du har brugt for meget tid på gaven, så kom videre. En anden nøgle til processen er ærlighed. Ingen forventer, at du læser modtagerens tanker for at nå frem til den perfekte gave. Hvis du er forvirret, så start en samtale om dine kampe og se efter passende forslag."

Burn siger, at "'vi er nødt til at acceptere, at vi kun har så meget kontrol over, hvordan andre mennesker oplever og reagerer på vores gaver. Vi er nødt til at finde trøst i vores egne gode intentioner.”

Selvfølgelig skal du også acceptere, at gode intentioner ikke altid er en god gave - og det er også okay.

"En gang var jeg super stolt af en gave, jeg købte," fortæller Henry. "Jeg gav en kollega et nyt hundehalsbånd og en vovseskjorte - bare for sød, ikke? Jeg syntes, jeg havde gjort det godt, for [hundeskjorten og halsbåndet] var et sportshold, som min kollega var forelsket i. Ikke én kollega, eller endda min chef, tænkte på at ringe til mig før festen for at fortælle mig, at hendes hund døde i fredags.”

Og nogle gange bliver selv de dårlige gaver okay.

"Jeg fik far en oppustelig tyr sidste år," fortæller min søster mig med et skuldertræk. "Jeg ved ikke, hvad fanden jeg tænkte på, men han så ud til at nyde det."