Μικρό ταμείο είναι μια εβδομαδιαία στήλη συμβουλών όπου οι ειδικοί (καθώς και ένας χιλιάρης συντάκτης του InStyle που γνωρίζει καλά τη μικροπρέπεια) βαραίνουν τα δύσκολα και ενοχλητικά οικονομικά ψεύτικα πάθη σας.
ΑΓΑΠΗΤΕ ΜΙΚΡΟΜΕΤΡΗΤΑ,
Ο φίλος μου και εγώ είμαστε μαζί πέντε χρόνια και η σχέση μας είναι αρκετά σταθερή. Το μόνο πράγμα που προκαλεί ένταση μεταξύ μας είναι τα ανόμοια εισοδήματά μας. Βγάζω πολύ περισσότερα χρήματα από εκείνον, και αυτό κάνει το να βγαίνουμε μαζί πρόβλημα. Πάντα νιώθω ένοχος προτείνοντας πιο όμορφα μέρη που θέλω να πάω, αλλά ταυτόχρονα δεν έχω πρόβλημα να πληρώσω. Ωστόσο, θέλει απεγνωσμένα να με περιποιηθεί — αλλά επειδή ξέρω πόσο λίγα βγάζει, αυτό με κάνει να νιώθω και ένοχος.
Πώς μπορώ να του πω ότι προτιμώ να πληρώσω και για τους δυο μας και να τον αφήσω να αποθηκεύσει τα χρήματά του; Να τον αφήσω να με περιποιηθεί και να μην ανησυχώ τι κάνει στον τραπεζικό του λογαριασμό;
ΑΛΕΞΑ, ΠΑΙΞΕ "ΧΡΗΜΑΤΑ" ΑΠΟ ΤΗΝ CARDI B.
Αν μόνο αυτό το τραγούδι ήταν το soundtrack για όλες μας τις ζωές — τότε δεν θα έπρεπε να ανησυχούμε για την πλοήγηση σε περίπλοκες καταστάσεις χρημάτων με τους αγαπημένους μας. Θα μπορούσαμε απλώς να βάλουμε τα χρήματά μας σε ένα μεγάλο σωρό και να κυλήσουμε μέσα του
Σε διαφορετικές περιόδους της ζωής μου, είχα τη δυσαρέσκεια να είμαι και ο φρεσκοσυνδρομητής σε μια σχέση και ο σπασμένος. Λέω δυσαρέσκεια και στις δύο περιπτώσεις γιατί μέσα σε αυτές τις σχέσεις, η επικοινωνία ήταν γενικά εντάξει, αλλά όταν επρόκειτο για τη διαφορά μεταξύ των εισοδημάτων μας, πάντα γινόταν λίγο... τεταμένη. Στην πραγματικότητα, υπήρχαν φορές που το χρήμα ήταν ο κλασικός ελέφαντας στο δωμάτιο, μόνο ο ελέφαντας είναι φτιαγμένος από στοίβες μετρητών που δένουν μαζί με το άκαμπτο σπάγκο της πικρής δυσαρέσκειας.
Εάν έχετε νιώσει αυτή τη δυσαρέσκεια - είτε ως έχουν είτε ως δεν έχουν - μην ανησυχείτε: Η δυσφορία και οι συγκρούσεις γύρω από τα οικονομικά είναι αρκετά φυσιολογικά στις σχέσεις. Όταν υπάρχει διαφορά εισοδήματος μεταξύ των συντρόφων, γενικά εμπλέκονται πολλές ανασφάλειες, συναισθήματα και προβολές. Τα χρήματα αναφέρονται συχνά ως το νούμερο ένα πράγμα για το οποίο τσακώνονται τα ζευγάρια. Εταιρεία χρηματοοικονομικής εκπαίδευσης Ramsey Solutions βρέθηκε σε μελέτη του 2018 ότι οι καβγάδες για τα χρήματα είναι η δεύτερη κύρια αιτία διαζυγίου, πίσω από την απιστία. Τα αποτελέσματα αυτής της έρευνας δείχνουν επίσης ότι η κακή επικοινωνία προκαλεί μεγάλο άγχος και άγχος μεταξύ τους ζευγάρια — και ότι το 87 τοις εκατό που λένε ότι ο γάμος τους είναι «υπέροχος» λέει επίσης ότι θέτουν μακροπρόθεσμους οικονομικούς στόχους μαζί. Δεν είστε παντρεμένοι, αλλά μπορείτε να δείτε τι έχω εδώ.
ΣΧΕΤΙΚΟ: Κρύβω τις αγορές μου από τον σύζυγό μου
Και μετά υπάρχει το θέμα της εισοδηματικής διαφοράς μεταξύ των millennials, συγκεκριμένα. Αν και η γενιά μας είναι δυσανάλογα επιβαρύνονται περισσότερο από το χρέος από οποιαδήποτε προηγούμενη γενιά, το 2018 έκθεση για τον παγκόσμιο πλούτο από την Credit Suisse δείχνει ότι οι millennials στις ΗΠΑ θα μπορούσαν να βιώσουν τη χειρότερη εισοδηματική ανισότητα οποιασδήποτε γενιάς. Αυτή η διαφορά είναι εμφανής και στις δικές μου ομάδες φίλων: Μερικοί από εμάς δεν ξέρουμε αν θα δούμε ποτέ το τέλος των συντριπτικών φοιτητικών μας δανείων, ενώ άλλοι αγοράζουν τα πρώτα τους διαμερίσματα σε υψηλό ενοίκιο πόλεις.
Όλα αυτά σημαίνουν ότι σε αυτήν την κατάσταση, δεν έχω τίποτα άλλο παρά μόνο συμπάθεια και κατανόηση και για τους δύο σας — ελπίζω να έχετε και εσείς κάποια από αυτά ο ένας για τον άλλον. Αλλά υπάρχουν περισσότερα για να βρείτε μια λύση από το να αναγνωρίσετε απλώς τις διαφορετικές απόψεις σας.
«Από τη δική σου οπτική, θέλεις να μπορείς να απολαμβάνεις αυτό που θέλεις και να μην νιώθεις ένοχος γι’ αυτό», λέει η Δρ Natalia Peart, ψυχολόγος και συγγραφέας του Αποδεδειγμένα στο μέλλον: Πώς να πλοηγηθείτε στην ανατρεπτική αλλαγή, να βρείτε ηρεμία στο χάος και να επιτύχετε στην εργασία και τη ζωή. «Από την οπτική γωνία του φίλου σου, αυτό έχει να κάνει με το ότι μπορεί να σου κεράσει κάτι που σου αρέσει, αλλά έχει να κάνει και με το πώς λαμβάνονται οι οικονομικές αποφάσεις στη σχέση σας».
Και εκεί βρίσκεται η πρόκληση για εσάς, ως αυτόν με τα χρήματα. Μπορεί να πιστεύετε ότι το να προσφέρετε απλώς να πληρώσετε είναι η λύση στο πρόβλημα του φίλου σας, αλλά για εκείνον, θα μπορούσε να είναι λιγότερο για τα ίδια τα χρήματα και περισσότερο για εσάς αποφασίζοντας τι είναι καλύτερο χωρίς τη συμβολή του. Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του: Αν αποφάσιζε πού θα πάει και πόσα θα ξοδέψει για λογαριασμό σας και σας έδιωχνε όταν αρχίσατε να εκφράζετε τις ανησυχίες σας, θα αισθανόσασταν καλά με αυτό; Ή θα ένιωθες ότι εξισώνει το «να έχεις περισσότερα χρήματα» με το «να είσαι υπεύθυνος», ακόμα κι αν αυτό σήμαινε να ελαχιστοποιήσεις τα συναισθήματα ανασφάλειας και δυσφορίας σου;
Μπορεί να αισθάνεστε υποχρεωμένοι να προσφέρετε να πληρώσετε - και τελικά, μπορεί να δυσανασχετήσετε με το γεγονός ότι το κάνετε. Εν τω μεταξύ, ο φίλος σας μπορεί να αισθάνεται ότι το συνεχές σας σπρώξιμο για να πληρώσετε τον λογαριασμό είναι προσβλητικό, ακόμα κι αν επιμένετε με τον πιο γλυκό τρόπο. Όταν είσαι ακατάστατος, είναι δύσκολο να μην αισθάνεσαι ότι είσαι βάρος για το άλλο άτομο, οικονομικά, ακόμα κι αν επιμένει ότι δεν είναι κάτι σπουδαίο. Αυτό το ανησυχητικό συναίσθημα θα μπορούσε να πυροδοτήσει την παρόρμηση του φίλου σας να πληρώσει για πράγματα που στην πραγματικότητα δεν μπορεί να αντέξει οικονομικά.
ΣΧΕΤΙΚΟ: Πώς να αντιμετωπίσετε αυτόν τον φίλο που "ξεχνά" πάντα το πορτοφόλι της
Εναλλακτικά, πληρώνει για τις ημερομηνίες που μπορεί να αντέξει οικονομικά, και εσείς μένετε μέσα και παραγγέλνετε πίτσα το βράδυ της Παρασκευής αντί να επισκέπτεστε τα εστιατόρια που προτιμάτε. Όσο άβολο κι αν είναι να παραδεχθούμε, τα χρήματα έχουν έναν πολύ συγκεκριμένο τύπο δύναμης στις σχέσεις μας – τη δύναμη να κάνουν όλους τους εμπλεκόμενους να νιώθουν σαν σκατά.
Αλλά υπάρχουν βήματα που μπορείτε να ακολουθήσετε για να βεβαιωθείτε ότι ακούτε και οι δύο.
«Ας πούμε ότι οι δυο σας βγαίνετε έξω τρεις φορές το μήνα», προτείνει ο Δρ Peart. «Μια φορά επιλέγεις και πληρώνεις. Τη δεύτερη φορά διαλέγει, και πληρώνει. Την τρίτη φορά αποφασίζετε και οι δύο πού θα πάτε και μοιράζετε τον λογαριασμό. Το θέμα που αναφέρω είναι, βρείτε έναν τρόπο να μοιραστείτε τη λήψη αποφάσεων που σας αφήνει και τους δύο να νιώθετε ότι μπορείτε να πάρετε αυτό που χρειάζεστε και να δώσετε αυτό που θέλετε ο ένας στον άλλο με αμοιβαία ικανοποιητικό τρόπο».
Όπως τόσα πολλά σε μια σχέση, το πρόβλημα εδώ δεν είναι τα χρήματα, είναι η κουβέντα. Μίλησε το λοιπόν. Εάν αυτό δεν οδηγεί σε μια λύση που λειτουργεί και για τους δυο σας, ίσως είναι η σχέση που έχει διαλυθεί.