QUERIDO DOCTOR. Jenn,
Mi novio de dos años me engañó. Se disculpó y quiere dejar atrás esto, y honestamente yo también. Pero, ¿cómo sé si puedo volver a confiar en él? ¿Puede un tramposo cambiar? -¿Ahora que?
QUERIDO AHORA QUE,
Algunas personas piensan que hacer trampa es un final seguro para cualquier relación, pero no es así. Pero para evaluar la probabilidad de más trampas y averiguar qué tan viable es una relación después de una aventura, analizo algunos factores.
Primero, ¿es este un evento único? La gente comete errores, y aunque hacer trampa nunca está bien, hay una gran diferencia entre alguien que lo arruina una vez y alguien que es un tramposo habitual. Este último muestra un patrón de comportamiento hiriente, mal control de los impulsos y falta de honor. Además, ¿se trataba de un asunto en curso o de una noche? Una vez más, ninguno de los dos está bien, pero hay una diferencia entre alguien que alguien que se emborrachó mientras estaba fuera de la ciudad por negocios, cometió un terrible error, y se lo confesó a usted de inmediato y a alguien que lo ha estado mirando a los ojos a diario mientras tiene una aventura en curso durante meses o años. El segundo requiere un nivel de engaño continuo que es particularmente preocupante.
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En segundo lugar, ¿qué estaba pasando en la relación que lo dejó vulnerable a tener esta aventura? Permíteme ser claro: nunca es culpa de la víctima cuando una pareja tiene una aventura. Si la relación no funciona, una persona siempre puede salir, pedir una separación o presionar a su pareja para que resuelva los problemas. Dicho esto, las trampas generalmente no ocurren en el vacío. Por lo general, hay problemas en la relación que conduce a la aventura.
Cuando M. Gary Neuman, un terapeuta e investigador muy respetado, realizó un estudio en el que preguntó a 200 hombres: 100 tramposos y 100 no tramposos, para completar cuestionarios y participar en entrevistas sobre lo que hace que los hombres engañen, descubrió ese solo el ocho por ciento de los tramposos dijeron que las relaciones sexuales insatisfactorias con sus esposas los llevó a la infidelidad. La razón número uno que dieron estos hombres para hacer trampa fue la insatisfacción emocional. De hecho, el 48 por ciento de los hombres que habían hecho trampa informaron que este fue el problema principal que los llevó engañar, y el 88 por ciento dijo que las mujeres con las que engañaban no eran más atractivas que sus esposas. Cuando miró a las mujeres infieles, los resultados fueron casi idénticos. Solo el siete por ciento de las mujeres infieles afirmaron que la insatisfacción sexual fue el factor principal que las impulsó a hacer trampa. Cuando se les preguntó acerca de los problemas emocionales en su matrimonio, el problema número uno que reportaron las mujeres fue no tener suficiente tiempo con sus maridos, seguido de cerca por sentirse subestimados. Hablo de esto con más detalle en mi libro, El arreglo de la relación.
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En mi experiencia, las parejas que sobreviven mejor a las aventuras amorosas son las que están dispuestas a ver las fallas en el sistema de relaciones que llevaron a la aventura. Esto es doloroso y difícil de hacer, especialmente después de haber sido traicionado y herido tan profundamente. Un terapeuta de parejas bien capacitado puede ser de gran ayuda aquí.
Para saber si vale la pena salvar su relación, debe dejar de lado los juicios de los demás. Muchas personas se apresuran a decir lo que creen que debería hacer o lo que harían en su situación, pero al final del día, solo usted puede decidir. Eso es posible reconstruir la confianza después de una aventura. Pero perdonar a un tramposo requiere mucho tiempo y prueba de un comportamiento bueno y constante. También se necesita la voluntad de ambos extremos para profundizar en la relación para ayudar a descubrir cómo se desvió del camino. Es completamente razonable terminar una relación porque su pareja le fue infiel; eso es común, y superar a un tramposo es difícil. Posiblemente sea aún más difícil perdonarlos y reconstruir si realmente decides que vale la pena salvar tu vínculo.
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Si esa es la dirección en la que quiere ir, entonces, en tercer lugar, observe cómo la otra persona se enmienda. Específicamente, busco las cuatro R de alguien que ha hecho trampa:
1) Remordimiento. Una disculpa sincera proviene de la comprensión del daño que ha causado, incluso si no fue intencional, seguido de sentimientos de remordimiento. Esta expresión de arrepentimiento sirve como el primer paso hacia la reparación. Tu novio debe verbalizar que está sufriendo por el dolor que te ha causado, sin dejar de concentrarse en ti.
2) Responsabilidad. Asumir la responsabilidad es apropiarse de sus acciones y su impacto, incluso si no fueron intencionales. Es una declaración de pesar por haber causado daños. Ese daño puede ser para la relación (“Sé que tienes problemas con la confianza, y mis mentiras y trampas te hacen más difícil confiar en mí ahora”), pero debes reconocerlo. Su pareja, que asume la responsabilidad, le permite saber que comprende la gravedad de la situación que ha causado y reconoce que lo que hizo estuvo mal.
3) Reconocimiento. Los sentimientos deben procesarse y reconocerse. Demasiadas parejas socavan sus disculpas al intentar demostrar que la percepción de su pareja es incorrecta; discuten sobre los detalles o invalidan los sentimientos de su pareja.
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4) Remedio. No puedo decirte cuántas llamadas he recibido en la radio de oyentes cuyos cónyuges han hecho algo terrible, como cometer una infidelidad continua. Si la persona que llama ha optado por recuperar a su pareja, le pregunto: “¿Qué hizo para hacerte pensar que esta vez sería diferente? ¿Qué plan de acción tenía para corregir este mal comportamiento? " La respuesta suele ser la misma: nada. "Dijo que lo sentía y que no lo volvería a hacer", me dirá la persona que llama. ¿Puede un tramposo cambiar? Si. ¿Pero sin un plan de acción? No. Recuperar a alguien que te ha lastimado repetidamente pero que no está comprometido a hacer nada diferente es firmar por más del mismo comportamiento hiriente.
Para que el remedio funcione, su pareja debe tomar medidas para evitar repetir el comportamiento y prepararse para tener éxito con un plan de acción. Un plan de acción podría significar recibir terapia para abordar el problema subyacente que lo llevó a comportarse mal. Si se involucraron redes sociales inapropiadas, podría significar elegir cerrar su cuenta o compartir contraseñas. Si hubo alcohol o drogas involucradas y eso es un problema, podría significar entrar en un programa de 12 pasos y estar sobrio.
Y luego debe hacer el trabajo para reparar el daño que ha causado. Una vez que la parte infiel ha creado un plan de acción para evitar repetir el mismo mal comportamiento, debe comenzar a trabajar para reparar el daño que le han hecho a la relación. A veces hay cierta superposición. Por ejemplo, ir a terapia de pareja puede haber sido parte de su plan de acción, pero también es un paso importante para reparar su relación. Por lo general, el comportamiento que nutre su conexión como pareja es más valioso para reparar la relación.
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En situaciones como esta, eventualmente siempre le pregunto a la persona que ha sido engañada: "¿Cuál fue tu parte en esto?" No todo el mundo puede responder a esa pregunta. “Si lo tuviera al teléfono conmigo ahora mismo, ¿cuál sería su queja sobre usted? ¿Por qué estaría más frustrado? " La respuesta siempre es reveladora. El cliente que no tiene idea de lo que pudo haber hecho para contribuir al problema me ha dicho, sin darme cuenta, que no son conscientes de sí mismos, no están en contacto con las necesidades o sentimientos de su pareja, y están interesados en ser un víctima. Esto es un problema. Sin la voluntad de analizar su parte del problema, nada cambiará. Con la excepción del abuso, siempre participamos en nuestros problemas de relación. Se necesitan dos para bailar un tango.
No importa lo que elijan hacer ustedes dos, habrá un período de transición muy doloroso mientras se recuperan y recuperan la confianza.
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