Mida naised pärast raseduse katkemist tegelikult vajavad

Miks, oh miks, kas me ei räägi oma raseduse katkemistest?? Igal oktoobril, raseduse kaotamise teadlikkuse kuu puhul, esitavad sellised artiklid meile seda küsimust, kuid meie peab olge - need artiklid on Ouroboros, mis räägivad raseduse katkemisest. Ja me räägime sellest ka IRL -ist. Hiljuti kahe lähedase sõbraga koos jookide peale sõdisin ma: "Oh, jah, see oli kuu, mil mul oli nurisünnitus", vestluses millestki muust. Kumbki ei mäletanud, kas ma oleksin neile sellest isegi rääkinud, kui see juhtus neli aastat tagasi, ja ma ei saanud ka. Hei, pole suurt midagi; 25 protsenti rasedused lähevad nii.

Ausalt öeldes tuli see välja pärast vähemalt veinipudeli väärtust #MeToo, ja selline naiste jagatud traumaarvestus mille hulgas mu esimese trimestri kaotus tundus vaevalt, et see oleks reastatud. Võib -olla vabastas meeleolu tõsidus mind selle väiksema tragöödia suhtes ükskõikselt; ja see, et mul on nüüd elav laps, vabastas meid kõiki väikese kurbuse. Kuigi oleks sama lihtne öelda, et need artiklid tegid oma töö, ja siin muudame õhtusöögi vestluseks nurisünnituse. Kuid olgem kristallselge: me ei räägi endiselt sellest, mida me teeme

Näiteks: ma kahtlen, kas ma ütlesin neile samadele sõpradele, eluaegsetele sõpradele, et läksin laupäeva hommikul raseduse katkemise ajal abordikliinikusse, sest Raseduse katkestamiseks on rutiinselt vaja D & C protseduuri, ainult mõned Ob/Gynid ei taha neid esitada. Ma ei soovita, et ükski naine peaks õhtusöögi ajal või mujal pöörduma teise poole ja ütlema: „Nii et oodake - kuidas loode sealt välja sai aga su keha? " Ma ütlen, et see on üks neist asjadest, mida paljud meist pole kaalunud, ja veel vähem sisukat arutelu kohta. Ja on ka teisi. See ei tähenda ainult raseduse katkemist; see räägib endast ja sellest, kuidas meid muudavad kõik rasked asjad, mida me läbi elame.

"Ma lihtsalt üritan aidata naistel mõista, et nende elus juhtus midagi väga tähenduslikku ja miks me peaksime eeldama, et tunneme end jälle endisena? Me ei tunne end jälle täpselt endana. ” - Jessica Zucker

Elliana Allon

"Ma arvan, et seal on selline vale tunne:" Proovige uuesti, see saab korda ja saate selle, mida saate ei taha. ”See pole mõte,” ütleb Jessica Zucker, PhD, psühholoog, kes keskendub ema vaimsele tervist. „Aga naine ise? Kuidas on ta nende protsesside kaudu muutunud - positiivne rasedustest, siis arsti juurde minek ja mitte südamelöökide kuulmine, seejärel D & C või kodupõhise võimaluse läbimine-kõik need väikesed ja mõnikord suured traumasid? "

Aastal 2014 alustas Zucker #IHadAMiiskampaania koos New York Timesi essee mida oli tunda seismiliselt (vt: eelmainitud artiklitulv ja tema ümber tekkinud Instagrami kogukond). "Kuna statistika on selline, nagu nad on, pole mingit põhjust, miks naised peaksid pärast rasedust või imiku kaotust häbi tundma või üksi või eraldatuna tundma. On aeg pakkuda naistele ja peredele võimalusi rituaali loomiseks või riituste loomiseks, et me end tunneksime austame naisi, kes me enne kaotust olime, naisi, kes me praegu oleme, ja lapsi, kelle oleme kaotanud. ”

“See oli mu esimene rasedus ja keegi pole mulle kunagi öelnud, et võin oma lapse kaotada; Ma arvasin, et [surnultsünd] on pärit just keskajast - ei saanud aru, et see võib minuga juhtuda. " - Trisha

Rebecca Coursey fotod

39 -aastane Nicole Feddock on viimasest neljast augustist kolm kaotanud rasedust - oli varane raseduse katkemine, surnult sündinud poeg, kes suri päev enne tähtaega, veel kaks nurisünnitused - ja koos selle võimalusega on ta kaotanud võimaluse kohtuda tuttavatega, nägemata kurbust nende nägudelt, et teada saada, et tal pole seda veel beebi. Ja olles New Yorgis äriarenduse reklaamijuht, on tema tuttavaid palju. "Mul on siin sõna otseses mõttes publik, kes ootab mind uuesti rasedaks jääma," ütleb ta telefonis, kui nad koos abikaasaga asjad lahkumiseks kokku panevad. Samal hommikul olid nad tühjendanud kasutamata jäänud hoiuseadme, mis hoidis imikutele kingitusi, mille nad annetasid hiljuti siia ilma sisserännanud perele.

Nicole ja tema abikaasa olid oma pojale nime andnud Winter ja pärast tema surnult sündimist läksid nad teekonnale, kasutades teel räsimärki #WinterRobertIsLove; tema võrgustikus olevad inimesed, isegi need, kes olid teda "rasedus- ja sünnituspuhkusele" saatnud, said aru, et ta pole enam rase ja last pole. "Kui ma näen inimesi, keda ma pole tükk aega näinud, vaatavad nad kohe mu kõhtu, sest see on ainus asi see võtab minult ära inimeste ebamugavad kurbustunded, kui jään uuesti rasedaks, "ütles ta ütleb.

Kas me räägime tõsiasjast, et imikuid või rasedust kaotanud naisi koormavad ka kõigi teiste kurbused nende pärast?

"Ja" inimesed tunnevad end minu pärast halvasti " - ma arvan, et see ei lõpe enne, kui mul on õnnelik lõpp minu loole, ”ütleb ta ja täpsustab, et õnnelik lõpp tema ja tema mehe jaoks võib olla üks ilma a -ta laps; nad räägivad endiselt järgmistest sammudest. "Ma lihtsalt ei usu, et seda tahavad minu ümber olevad inimesed oma süütunde pärast," ütleb ta. Ta ütleb mulle, et inimesed ütlevad talle pidevalt, et neil on järgmise kuu kohta tõesti hea tunne või nad on kindlad, et see juhtub temaga. Need laialivalguvused ei tule kellelegi kasuks peale selle ütleva isiku; kõrvaltvaatajatel võib kergesti olla selline soe optimism, ükskõik mida. Nicole lugu näitab selgelt, et naised, kes seda elavad, saavad seda harva.

"" Ma ei kujuta isegi ette. " Ma kuulsin seda palju. Ja see on nagu, jah, sa ei saa. " - Miriam

Rebecca Coursey fotod

Jessica Zucker nõustub, et see on tavaline (ja valus) eksiarvamus, et see kõik puudutab mingit lõpptulemust. "Olenemata sellest, kas teil on veel üks rasedus või mitte, elate endiselt selle läbielatu keerukusega. Paljud kurvastavad ka pärast terve lapse saamist, sest järgnevad lapsed ei ole asendajad, nad ei varasta leina ega paku rõõmu, ”ütleb ta. Õnneliku lõpu vajamise asi: see ei ole osa paranemisprotsessist. Ellujääjad (kaotusest, paljudest asjadest) õpivad uut õnnelikku, mis eksisteerib kohas, kus nad praegu elavad, kuid tunnevad siiski, et on sunnitud lubama oma „publikule”, et kõik on korras või varsti saab kõik korda. Just seda ma tegin oma sõpradega, visates ära „oh jah, raseduse katkemise, whatev, NBD”, samal ajal kui olime liiga hajameelsed, et selle kurbuse pärast hetkekski otsida.

„Vaikuse kultuur on tõepoolest nihkunud. Kuid meil on jätkuvalt puudu mingi aparaat või raamistik - viisid, kuidas oma kaotusi konkreetselt austada või mälestada või rituaaleerida, ”ütleb Zucker. Nii küsis ta tänavu oktoobris teadlikkuse kuu puhul, mis on ühtlasi ka tema enda kaotuse kuues aastapäev, intervjueerinud naisi, kuidas nad end tunneksid kultuuris, mis seda jagamist tõeliselt julgustas. Siis luuletaja ja kunstnik Nahk pühapäeviti kaunistasid naiste keha nende lugudest inspireeritud sõnadega. Siinne video ja fotod, mis avaldatakse ainult InStyle'is, näitavad osa sellest tööst ja naisi, kellel on sildid, mida öelda nende tee, "mina ka." Seal on "Mul oli nurisünnitus", "Mul oli surnult sündinud" ja "Mul oli raseduskaotus". Need märgid on saadaval eest tasuta alla laadida Zuckeri veebisaidilt, osa rituaalist, mis loodi seal, kus seda varem polnud.

"Ma räägin sellest, kuidas me austame, näiteks vanema või vanavanema kaotust," ütleb ta. "Oleme selles kultuuris hästi kursis. Me teame refleksiivselt, mida teha oma lähedaste heaks, olgu selleks siis kaardi või toidu saatmine matused, toetuse pakkumine. ” Kuid kui kaotada on see, mida Zucker nimetab kujuteldavaks pereks, „pole midagi käegakatsutav. Pole midagi filosoofilist, mida meile pakutakse kui viisi, kuidas ravida või sulgeda. ”

Nicole Feddocki jaoks oli kogukonna leidmine kohene viis kaotuse tähenduslikuks muutmiseks. Ta liitus tugigrupiga ja leidis lohutust sellest, et oli abiks teistele grupi liikmetele, samuti veebifoorumites; ta hakkas aktiivselt uuendama oma kaotusteekonnale pühendatud Instagrami kontot, mille ta on nüüdseks tühistanud. Ta hakkas õppima doulaks, et õppida kõike, mida raseduse ja sünnituse kohta teada oli ("Ma arvan, et see oli kindlasti osa minu paranemisprotsessist," ütleb ta). Ja kõige selle kaudu sai temast sõprade sõpradele midagi kahjumisherpa; iga kord, kui keegi tema laiemast võrgustikust oli kahjumis, saadeti ta Nicole juurde, kes aitas neid läbi viia. Kuid ta leidis end ka väljaspool neid stsenaariume palju harivat - rääkis rasedatele sõpradele surnultsündimise statistikat (mõlemad 1 160 -stja 1% rasedustest USA -s on teatatud), et veenda neid, et nad ei peaks muretsema. "Iga kord, kui on keegi, kelle kaotus on uus, tahan kindlasti olla seal, et neile ruumi hoida. Kuid inimeste harimise ja tunde osas, nagu pean selgitama, näiteks „ärge muretsege, seda ei juhtu väga sageli” või „see on nii haruldane”, on see minu jaoks kurnav, ”ütleb ta. "Ma olen sellega kuidagi läbi."

Nicole tungis pea ees foorumitesse, uutesse sõprussuhetesse, teiste harimisse ja abistamisse ning nüüd leevendab ta seda strateegiat. Ta ja tema abikaasa kolivad Chicagosse, kus on tema perekond ja kus pole tema kadunud lapse asjade hoiuruumi. Mõnes mõttes on ta Zuckeri kampaania ettenähtud tähendusloome juhtumiuuring. Ta proovis uuesti; ta jagas uuesti; ta aitas jälle teisi ja nüüd keskendub ta iseendale. "Me ei ürita iseenesest millegi eest põgeneda, vaid alustame lihtsalt uuest," ütleb ta. Ja selle tähenduse leidmiseks ei pea te liiga lähedale vaatama.