Amire a nőknek valóban szükségük van a vetélés után

Miért, ó miért, nem a vetéléseinkről beszélünk? Minden év októberében, a terhességvesztés hónapjában az ehhez hasonló cikkek folyamatosan felteszik nekünk ezt a kérdést, de mi kell legyen - ezek a cikkek a vetélésről beszélő Ouroborosok. És az IRL -ről is beszélünk. Nemrég, két közeli barátommal italt fogyasztva, elmosolyodtam: „Ó, igen, ez volt az a hónap, amikor elvetéltem”, egy teljesen másról folytatott beszélgetés során. Egyikük sem emlékezett arra, hogy meséltem -e még nekik erről, amikor négy évvel ezelőtt történt, és nem is tudtam. Hé, nincs nagy baj; 25 százalék a terhesség így megy.

Hogy őszinte legyek, ez legalább egy borosüveg után felmerült #Én is, és az a fajta a nők közös traumaszámlálása amelyek között az első trimeszterben elszenvedett veszteségem aligha érezte magát rangsoroltnak. Talán a hangulat komolysága felszabadított, hogy lemondjak erről a kisebb tragédiáról; és az a tény, hogy most van egy élő gyermekem, mindannyiunk szomorúságát felmentette. Bár ugyanolyan könnyű lenne azt állítani, hogy ezek a cikkek elvégezték a dolgukat, és itt vetéléssé tesszük a vacsorát. De legyünk kristálytiszták: még mindig nem arról beszélünk, amiről

Például: kétlem, hogy ugyanazoknak a barátoknak, élethosszig tartó barátoknak mondtam volna, hogy szombat reggel abortuszklinikára mentem vetélés közben, mert A vetélési terhesség megszüntetésére rendszeresen szükség van D & C eljárásra, csak néhány Ob/Gyns nem akarja végrehajtani őket. Nem javaslom, hogy egyetlen nő sem forduljon máshoz, vacsora közben vagy bárhol máshol, és ezt mondja: „Szóval várj - hogyan került ki a magzat de a tested? " Amit mondok, ez azok közé a dolgok közé tartozik, amelyeket sokan nem vettünk figyelembe, és még kevésbé értelmes vitát nak,-nek. És vannak mások is. Ez nemcsak a vetélésről szól; magunkról beszélünk, és arról, hogyan változtatnak meg minket minden nehéz dolog, amin keresztül megyünk.

„Csak megpróbálom segíteni a nőknek, hogy megértsék, hogy valami nagyon értelmes dolog történt az életükben, és miért várjuk el, hogy újra az előző énnek érezzük magunkat? Nem fogjuk újra magunknak érezni magunkat. ” - Jessica Zucker

Elliana Allon

"Azt hiszem, ez a hamis érzés:" Próbáld újra, minden rendben lesz, és megkapod, amit kaptál nem ez a lényeg ” - mondja Jessica Zucker, PhD, pszichológus, aki az anyai mentális Egészség. „Mi van magával a nővel? Hogyan változott meg ezeken a folyamatokon keresztül - pozitív terhességi teszt, majd orvoshoz megy, és nem szívverés hallása, majd D & C vagy otthoni lehetőség-mindezek a kis- és néha nagy-T traumák? "

2014 -ben Zucker elkezdte a #IHadAMkockázati kampány val,-vel New York Times esszé ez szeizmikusan érezhető volt (lásd: a fent említett cikkáradat és a körülötte kialakult Instagram -közösség). „Mivel a statisztikák olyanok, amilyenek, nincs ok arra, hogy a nők bárhol is szégyelljék magukat vagy magányosak vagy elszigeteltek legyenek a terhesség vagy a csecsemők elvesztése után. Itt az ideje, hogy a nőknek és a családoknak módot adjunk rituálék létrehozására vagy rítusok létrehozására, hogy úgy érezzük magunkat tiszteljük azokat a nőket, akik korábban voltunk a veszteség előtt, azokat a nőket, akik most vagyunk, és azokat a babákat, akiket elvesztettünk. ”

„Ez volt az első terhességem, és soha senki nem mondta nekem, hogy elveszíthetem a babámat; Azt hittem, [a halvaszületés] csak a középkorból való - nem tudtam, hogy ez megtörténhet velem. " - Trisha

Rebecca Coursey Fotók

A 39 éves Nicole Feddock az utolsó négy augusztusból hármat terhességvesztéssel töltött - korai vetélés történt, halva született fia, aki a születése előtti napon elhunyt, még kettő vetélések - és ezzel a lehetőséggel együtt elvesztette azt a képességét, hogy ismerősökkel találkozzon anélkül, hogy látná a szomorúságot az arcukon, hogy megtudja, még mindig nincs egy baba. És mivel hiperkapcsolatos reklámigazgatója a New York-i üzletfejlesztésnek, sok ismerőse van. „Szó szerint van itt egy közönség, amely arra vár, hogy újra teherbe eshessek” - mondja a telefonban, miközben férjével összecsomagolják holmijukat, hogy távozzanak. Ugyanazon a reggelen kiürítettek egy tárolóegységet, amelyben fel nem használt baba ajándékokat tároltak, amelyeket egy családnak ajándékoztak, akik nemrég bevándoroltak, semmi nélkül.

Nicole és férje télen nevezték el fiukat, és halvaszületése után útnak indultak, a #WinterRobertIsLove hashtag használatával; a hálózatába tartozó emberek, még azok is, akik „szülési szabadságra” kapták az automatikus válaszadót, megértették, hogy már nem terhes, és nincs baba. „Amikor olyan embereket látok, akiket egy ideje nem láttam, azonnal a gyomromra néznek, mert ez az egyetlen ez elveszi számomra az emberek kellemetlen szomorúságát, amikor újra terhes leszek mondja.

Arról beszélünk, hogy a csecsemő- vagy terhességvesztésen átesett nőket is mindenki más szomorúsága terheli?

„És az„ emberek, akik rosszul érzik magukat ”érzés - nem hiszem, hogy ennek vége lesz, amíg nem lesz happy end az én történetemhez ” - mondja, tisztázva, hogy a happy end neki és férjének egy lehet a nélkül gyermek; még beszélnek a következő lépésekről. „Nem hiszem, hogy a körülöttem lévők ezt akarják, saját bűntudatuk miatt” - mondja. Azt mondja nekem, hogy az emberek folyamatosan azt mondják neki, hogy nagyon jó érzésük van a következő hónapról, vagy biztosak benne, hogy ez meg fog történni vele. Ezek a közhelyek senkinek sem szolgálnak, csak annak, aki ezt mondja; a szemlélőknek könnyen lehet ilyen meleg optimizmusuk, bármi is legyen. Nicole története világossá teszi, hogy az azt élő nők ritkán tehetik.

- El sem tudom képzelni. Sokat hallottam. És ez olyan, hogy igen, nem lehet. ” - Miriam

Rebecca Coursey Fotók

Jessica Zucker egyetért azzal, hogy gyakori (és fájdalmas) tévhit, hogy minden a végső eredményről szól. „Akár folytatja a további terhességet, akár nem, továbbra is együtt él a bonyolultsággal. Sokan továbbra is szomorkodnak, még egészséges gyermekük születése után is, mert a későbbi babák nem helyettesítők, nem lopnak bánatot, és nem biztosítanak örömet ” - mondja. Ami a happy end szükségességét illeti: ez nem része a gyógyulási folyamatnak. A túlélők (a veszteségből, sok mindenből) új boldogokat tanulnak meg, amelyek léteznek azon a helyen, ahol most élnek, de továbbra is kénytelenek megígérni „közönségüknek”, hogy minden rendben lesz, vagy hamarosan rendben lesz. Pontosan ezt tettem a barátaimmal, feldobva az „ó, igen, vetélést, whatev, NBD” -t, miközben mindannyian túlságosan elzavartak voltunk, hogy egy pillanatra is keressük ennek szomorúságát.

„A csend kultúrája valóban megváltozott. Azonban továbbra is hiányzik belőlünk egyfajta berendezés vagy keret - módszerek arra, hogy értelmesen tiszteljük, emlékezzünk meg vagy rituálizáljuk veszteségeinket konkrét módon ” - mondja Zucker. Így idén októberben, a tudatosság hónapjában, amely egyben a saját veszteségének hatodik évfordulója is, interjút készített a nőkkel arról, hogyan éreznék magukat egy olyan kultúrában, amely valóban ösztönözte ezt a megosztást. Aztán költő és művész Bőr vasárnap a nők testét a történeteik ihlette szavakkal díszítették. Az itt látható videó és fotók, amelyek kizárólag az InStyle -on jelennek meg, bemutatják e munkák egy részét, valamint azokat a nőket, akik jelzéseket tartanak, hogy útjukat, „én is”. Vannak "vetélésem", "halvaszületésem" és "terhességi veszteségem". Ezek a jelek rendelkezésre állnak számára ingyenesen letölthető a Zucker weboldaláról, egy rituálé része, ahol korábban nem létezett.

„Arról beszélek, ahogyan tiszteletben tartjuk, például egy szülő vagy nagyszülő elvesztéséről” - mondja. „Kulturálisan jól ismerjük ezt. Reflexszerűen tudjuk, mit tegyünk szeretteinkért, legyen az kártya vagy étel, a temetés, támogatás nyújtása. ” De amikor elveszíti azt, amit Zucker egy elképzelt családnak nevez: „Nincs semmi kézzelfogható. Nincs olyan filozófia, amelyet felkínálnánk a gyógyítás vagy a lezárás módjának létrehozására. ”

Nicole Feddock számára a közösség megtalálása azonnali módja annak, hogy értelmet nyújtson a veszteségének. Csatlakozott egy támogató csoporthoz, és megnyugvást talált abban, hogy segít másoknak a csoportban, valamint online fórumokon; elkezdte aktívan frissíteni a veszteségútjának szentelt Instagram -fiókot, amelyet azóta hagyott fel. Dulává kezdett tanulni, hogy megtanuljon mindent, amit a terhességről és a szülésről tudni lehet („Azt hiszem, ez határozottan része volt a gyógyulási folyamatomnak” - mondja). És mindezek révén valami vesztes sherpa lett a barátok barátai számára; bármikor, ha valaki a tágabb hálózatában veszteséget szenved, Nicole -hoz küldik, aki segít eligazítani. De azon kapta magát, hogy sok oktatást végez ezen forgatókönyveken kívül is - elmondja a terhes barátoknak a halvaszületéssel kapcsolatos statisztikákat (mindkettő 1 a 160 -ból, és A terhességek 1% -a az Egyesült Államokban ), hogy megnyugtassa őket, hogy nem kell aggódniuk. „Bármikor, ha van valaki, akinek a vesztesége új, mindenképpen ott akarok lenni, hogy helyet tartsak nekik. De ami az emberek oktatását és azt az érzést illeti, hogy meg kell magyaráznom, például: „ne aggódj, ez nem túl gyakran fordul elő”, vagy „ez olyan szuper ritka”, ez számomra kimerítő ” - mondja. - Ezzel valahogy kész vagyok.

Nicole fejjel belevágott a fórumokba, új barátságokba, mások oktatásába és segítésébe, most pedig elengedi ezt a stratégiát. Férjével Chicagóba költöznek, ahol a családja van, és ahol nem az elveszett baba holmijának tárolóegysége. Bizonyos értelemben ő egy esettanulmány abban az értelemteremtésben, amelyet Zucker kampánya ír elő. Újra megpróbálta; újra megosztotta; ismét segített másoknak, és most önmagára összpontosít. "Önmagában nem próbálunk elmenekülni semmi elől, hanem kezdjük elölről" - mondja. És nem kell túl közel nézni ahhoz, hogy megtalálja az értelmét.