Múlt márciusban mindössze néhány nap leforgása alatt az egész világunk összezsugorodott a házaink, lakásaink vagy bármilyen típusú lakásunk méretére, amelyben Ön éppen lakik. Hirtelen a vőlegényemmel való találkozásból napi néhány órára esténként egyre többször láttam. Ébredés. Második.

Eleinte fogalmam sem volt, hogy fog ez az egész „mindig együtt lenni” dolog. A vendégszobánkban kialakítottam neki egy munkahelyet, hogy napközben a földszinti konyhában dolgozhassak. De egyre inkább rájöttem, hogy szeretek vele ebédelni a nap közepén, folyamatosan délutáni spontán séták a kutyánkkal, és felpattanva mesélek neki egy új munkáról fejlődés.

Körülbelül egy hónapja a karantén után beszélgettem az új rutinomról Dr. Alexandra Stockwell intimitás szakértővel, aki mondott valamit, ami igazán Megütött a szívem: Lényegében azt mondta, ha a világ zavaró tényezői – más szóval, azok a tevékenységek, amelyek te és az S.O. csináld egymástól függetlenül – ez volt az egyetlen dolog, ami lehetővé tette a kapcsolatotok működését, akkor nagyon karanténnak találja nehéz. Ha azonban a világ zavaró tényezői feszültséget okoznának a kapcsolatodban, akkor nagy megújulásban lesz részed a zárlat alatt.

Amber J. A 32 éves Robinson, a Florida állambeli Gainesville-ből származó publicista azt is észrevette, hogy a karantén során pozitív szokások alakultak ki férjével, a szintén 32 éves Derrick-kel. Látták, hogy megosztott háztartási feladataik közelebb kerültek az 50-50 egyenleghez, jobb közös költési szokásokat alakítottak ki, és a kapcsolat ápolása azzal, hogy minőségi időt töltenek egymással: együtt főznek, együtt edzenek és háztartási projektekkel foglalkoznak együtt. „Újra a barátom lett” – mondja.

A bezártság arra késztetett, hogy új megvilágításban lássam a kapcsolatomat a vőlegényemmel, és felismerjem, mi okozza pontosan a problémáinkat. Ha csak mi vagyunk, az őszintén nagyszerű. Egyike azon keveseknek, akikkel végtelenül időt tölthetek, akár a körülöttünk zajló eseményekről beszélünk, akár csak együtt ülünk társasági csendben. Érveink forrásai külsőek: Barátaink, akikkel nem vagyunk teljesen összevissza, és neheztelünk amiatt, hogy időt kell töltenünk velük; a munkahelyi problémákat hazahozzuk magunkkal, szemben a valós időben történő játékkal nál nél itthon; A napi időgazdálkodás nehézségei, ahol a randevúzók háttérbe szorítják a túlórázást vagy a munkaidőn kívüli feladatok elvégzését. Számunkra a karantén elmosta ezeket a problémákat.

Ezzel szemben a kapcsolataikkal küszködő barátaim körében észrevettem, hogy a házasságuk korábban működött. mivel időnként ki tudtak menekülni a kapcsolatból – otthonon kívül találtak kiutat.

A legnagyobb félelmem magam és a vőlegényem miatt az, hogy megtudjam, mi történik után bezárás, amikor az élet újra útjába áll. Amikor nem töltünk együtt folyamatosan időt, és hagyjuk, hogy apró nézeteltérések akadályozzák kapcsolatunkban a boldogságról, ahelyett, hogy a helyszínen megoldanánk őket, és nem hagynánk, hogy elfajuljanak. Persze voltak vitáink, de az, hogy mindvégig jelen voltunk, segített meglátni a másik oldalát. Robinson jól összefoglalja: „Szeretem az új normális életünket, és nem igazán akarom, hogy a dolgok megváltozzanak” – mondja. „Nagy áldás volt újra kapcsolódni, és igazán élvezni ezt az időt a kis családommal; Attól tartok, hogy a visszatérés a normális állapothoz ugyanazokat a feszültségeket hozza magával, mint korábban.”

Nyilvánvalóan tudom, hogy az élet nem légüres térben létezik, és a kapcsolatunknak a bezártságon kívül is virágoznia kell. De abban reménykedtem, hogy van mód arra, hogy megőrizzük minőségi időnk és újonnan felfedezett pozitív szokásaink következetességét, ha minden nap nyolc óránál kevesebbet töltünk együtt.

Visszamentem Dr. Stockwellhez, aki javasolt néhány dolgot. Először is, valahányszor a karanténod véget ér, mondd el partnerednek, mit jelentett számodra ez az időszak. „Nézzenek vissza együtt a tapasztalatokra, és mondják el hangosan, mit tanultak” – mondja. „Engedd, hogy teljesnek érezze magát; a visszatekintés valóban kielégítő lezárást hoz ennek az időnek. Ha ezt nem tesszük meg, és csak úgy folytatjuk a következőt, hogy nem tiszteljük az átmenetet, az hiányosnak vagy egy kicsit túl hirtelennek tűnhet. Ha valóban időt szán arra, hogy tiszteletben tartsa a jelenlegi helyzetet, az megkönnyíti [a bezárt intimitást], hogy a jövőben visszaéljen vele.”

Végül és ami a legfontosabb: ne aggódj amiatt, hogy nem lehet jó minőségű kapcsolatod, amikor az élet követelményei újra előtérbe kerülnek. „Mindig meglep, hogy valójában milyen kevés időre van szükség egy kapcsolat igazán, igazán ápolásához” – mondja Stockwell. „Napi tizenöt perc sokat segíthet abban, hogy fenntartsuk azt, ami olyan jó érzés volt egymással.” 

Bár egy nagy nyaralás jólesik, napi néhány pillanat is jót tesz a hosszú távú partnereknek – mondja Stockwell, aki elmagyarázza saját rutinját. „Minden este 21 órakor a férjemmel megtaláljuk egymást, és egyszerűen kapcsolatba lépünk egymással” – mondja. – Nincsenek telefonok. Arra törekszünk, hogy ne beszéljünk munkáról, gyerekekről, háziállatokról vagy logisztikáról, hogy ne olyan beszélgetéseket folytassunk, mint általában. Ez különlegesebbé teszi.” 

 KAPCSOLÓDÓ: Hogyan vészeljük át a szakítást a koronavírus idején

Arra ösztönöz, hogy beszéljen érzéseiről, inspirációiról, a nap tanulságairól. „Használja ki az időt arra, hogy néhány réteggel mélyebbre menjen, és lényegében kihasználja azt a fajta érzést, amiben ketten éltek, amikor csak otthon vagytok, csodálatosan együtt [bezárás alatt]” – mondja. "Így lehet visszatérni hozzá rendszeresen, mindennap."

Nem osztjuk meg eleget álmainkat, amikor kiszorítják azokat a dolgok, amelyektől rettegünk. Nem beszélünk eleget arról, hogy mi inspirál minket, amikor a bevásárlás, a gyerekek iskolába adása vagy a fürdőszoba takarítása sokkal sürgetőbbnek tűnik, mint amit egy vagy öt év múlva szeretnénk az életünkben. De visszatekintve a saját kapcsolatomra, és felismerve a beszélgetések lényegét, amelyek miatt beleszerettem a vőlegényembe, ez inkább az álmokról szólt, és kevésbé a logisztikáról. Bárkivel el tudom intézni a logisztikát; a vőlegényem az, aki megengedi, hogy álmodjak.

Ahogy kilépünk életünk e fantasztikus időszakából – amely remélhetőleg soha nem fog megismétlődni –, az vagyok tervezünk egy estét, hogy felidézzük egy koktél mellett a teraszt, amit az elmúlt néhány évben közösen felújítottunk hónapok. A vőlegényemmel annyi csodálatos kalandot éltünk meg együtt, és számunkra a karantén minden bizonnyal megfelelne. Azt tervezem, hogy ezt az energiát 2020 második felére viszem, akár bent ragadtam, akár nem.