רופא יקר. ג'ן,
אני וחבר שלי נמצאים בקצוות מנוגדים של הספקטרום בכל הנוגע למשבר הקורונה. היינו אמורים לצאת לחופשה רומנטית לאיטליה באביב הקרוב. ככל שהעניינים הלכו והלכו, כל הזמן אמרתי לו שאני חושב שאנחנו צריכים לבטל - למה לקחת סיכון? הוא כל הזמן אמר לי שאני מעורר אזעקות ונוירוטיות. רבנו אם אנחנו צריכים ללכת עד שהמדינה תהיה נועל באופן רשמי. כעת, אנו מתווכחים אם יש להצטייד במלאי אספקה במידה ותהיה הסגר (הוא חושב שזהו בזבוז זמן וכסף ושאין לנו מקום בדירה הקטנה שלנו) וכמה עלינו לשנות את היומיום שלנו שגרות. הוא רוצה להמשיך לנסוע ברכבת התחתית ואני מנסה להימנע מהמון אנשים בכל מחיר. אני מנסה להיות מעודכן ככל האפשר על ידי קריאת עדכוני חדשות בזמן אמת בזמן שהוא מכוון את כל זה. אני מרגיש שנגיף הקורונה הופך את מערכת היחסים שלי, ואני לא בטוח מה לעשות כדי לשפר את המצב. - סכסוך בקורונה
סכסוך קורונה יקר,
אני רואה הרבה זוגות שההבדלים שלהם הודגשו על ידי משבר הבריאות העולמי הזה. גורמי לחץ נוטים להדגיש את החולשות במערכות יחסים וזה בהחלט גורם לחץ מאסיבי.
ללא ספר משחקים אנו יכולים לפנות להגביר את החרדה. אחרי הכל, דבר כזה לא קרה בחיינו ולראשונה, ה-
קשורים: כיצד החרדה שלך עשויה להשפיע עליך פיזית - ומה עליך לעשות בנידון
וכאשר החרדה שלך מזנקת, אי אפשר לֹא לדליפה זו לתוך מערכת היחסים שלך.
עם זאת, נשמע שאתה והחבר שלך נמצאים בקצוות מנוגדים קיצוניים של הספקטרום בכל הנוגע להערכת סכנה. אני חושד שאם תשנה את הנושא למשהו אחר שמעורר, לשניכם יהיו הבדלים דומים. זה נשמע כאילו, מחוץ לסכסוך הנגיף האחרון החבר שלך פשוט רגוע מאוד ואת ערנית במיוחד.
זוגות לרוב הם כאלה מכיוון שאנו נוטים למצוא אנשים שהם הין ליאנג שלנו. הזוגות הבריאים ביותר שאני רואה במשרד שלי לומדים אחד מהשני ונפגשים אי שם באמצע כדי למצוא אמצעי בטוח ושמח שעובד לשני האנשים. ללמוד כיצד לכבד את השקפותיו של זה ולעבוד את הקונפליקטים הללו הוא חלק חשוב בשיפור מערכת היחסים שלכם.
ברור שיש גם גורם הכחשה במשחק. שבן זוגך שהיה רווי בסיפורי חדשות (תודה לך!) המראה את הסכנות הגוברות של הנגיף עדיין תכנן לנסוע לאיטליה עד להשבתה אומר לי שהכחשה היא לא רק נהר במצרים. אנו נכנסים להכחשה כשהעובדות שלפנינו מפחידות, מעוררות או מציקות מכדי שנוכל לעבד אותן.
קשורים: וירוס הקורונה הגיע לעיירה שלי: הנה איך זה
אם בן זוגך עמיד להקשיב לדאגותיך בנושא זה (מגפת בריאות רצינית מאוד), חשוב מאי פעם להתמקד בכישורי התקשורת שלך. כשאתה מתמודד עם בעיות כל כך רציניות ורגשיות, קל להפעיל אותך ולהיות מסכן תקשורת, אך יכולה להיות ההבדל בין תוצאה חיובית להסלמה לא נעימה מַאֲבָק.
כמה דברים שאתה יכול לעשות: התחל את הדיון בצורה רגועה. אל תתחיל בלתקוף את בן זוגך ולומר לו מדוע הוא אידיוט בכל זאת לרכב ברכבת התחתית כל יום (גם אם אתה מאמין!) או בהרמת קול. (לרוב, הדרך שבה דיון מתחיל תנבא את אופן סיומו.) אם אחד מכם באמת נמצא רגשי או במצב פרימיטיבי, חשוב לקחת פסק זמן ולחזור כשאתה יכול להיות יצרני ורציונלי שִׂיחָה.
דבר אחד שעשוי לעזור לך להתמודד עם הקונפליקט שלך בנגיף הקורונה הוא האזנה רפלקטיבית, טכניקה שבה אתה חוזר לשותף שלך במילים שלך מה שהוא אמר רק כדי לוודא שאתה הֲבָנָה. תתפלאו כמה פעמים במהלך שיחה סוערת אנשים חכמים מפספסים את הנקודות של השותפים שלהם.
קשורים: מה גורם לזוגיות לעבוד בשנת 2020?
ראיתי זוגות רבים מבלים בנפרד כיוון שהם מתקשים למצוא בסיס משותף בתקופה זו. לפעמים אפילו עצם הקפאת דיונים על וירוס הקורונה בבית למשך יום אחד, או אפילו כמה שעות, יכולים לספק הקלה על הלחץ.
בסופו של יום, אתה לא יכול לאפשר למישהו, אפילו למישהו שאתה אוהב, לדחוף אותך לבצע בחירה שלדעתך אינה לטובת בריאותך. אתה צריך לוודא שאתה עושה מה שאתה יודע כדי להתאים לעצמך, בהתבסס על הזרם CDC ו מי המלצות - ורמת הנוחות שלך.
ה מגפת הקורונה מתפתח בזמן אמת, והנחיות משתנות מרגע לרגע. אנו מבטיחים לתת לך את המידע העדכני ביותר בעת הפרסום, אך אנא עיין ב- CDC ו- WHO לקבלת עדכונים.