קופה קטנה הוא טור ייעוץ שבועי שבו המומחים (בתוספת עורך InStyle בן דור המילניום הבקיא בקטנוניות) שוקלים את השטויות הפיננסיות המביכות והמעצבנות שלך.
מזומן קטן יקר,
לאחרונה, חברתי הציעה שנלך לכנס נשים. הסכמתי, ומכיוון שהייתי המקוון באותו זמן, סיכמנו שארכוש שני כרטיסים - הם לא ניתנים להחזר - והיא תשלם לי מאוחר יותר. כשהכנס התגלגל, היא חלתה ולא יכלה ללכת. הרגשתי רע, אבל זה אומר שלא הלכתי, והיא גם תקעה אותי עם שני כרטיסים לדבר הזה שנמצאים עכשיו בכרטיס האשראי שלי. היא יודעת שהיא חייבת לי כסף, והיא מעולם לא שילמה לי. איך אני מעלה את זה איתה באופן שנותן לי את הסיכוי הטוב ביותר לקבל תשלום בחזרה?
אי נעימות כללית ביחס לכסף ולחברים זה בדיוק מה שהעניק השראה לטור העצות הזה. בשלבים הראשונים של סיעור מוחות קופה קטנה, ה בסטייל צוות העורכים ישב סביב שולחן ושיתף את מצבי הכסף הבינאישיים הלא נוחים שלהם. לחלקם היו חברים זולים. לאחרים היו אמהות שמתערבות כלכלית. אבל כולם - ואני מתכוון כל אחד - היה סיפור על חבר שחייב להם כסף, ואף אחד לא הרגיש טוב במיוחד לגבי איך העימות (או היעדרו) ירד.
אני רועד מהמחשבה, ואני לא היחיד. לפי הודעה בפריסה ארצית
אני לא ממליץ לחכות כל כך הרבה זמן כדי להתמודד עם המצב הזה.
העובדה שאתה מחפש עצה כיצד להתחיל את השיחה הזו מראה שבבירור יש לך אינטרס מובהק לטפל בזה כראוי. אני מכבד את זה - לא כולם יהיו כל כך זהירים. בנוסף, התמודדות עם מצבים לא נוחים עם מישהו שאכפת לך ממנו בצורה מכבדת (כמו מתנגד להתעלמות מזה, או לכעוס מדי), הוא תרגול מצוין עבור מערכות היחסים האחרות שלך חַיִים. במילים אחרות: אתה תצטרך לקרוא לאנשים לפעמים, ולגלות איך לעשות את זה עם חבר יכול להיות תרגול מצוין.
קשורים: אני חברים עם הבוס שלי וזה עולה לי כסף
כמובן, יש בזה הרבה יותר מסתם ללכת לחבר שלך ולבקש כסף.
"איך אתה מנסח את בקשתך לדון בנושא חשוב לא פחות מהנושא עצמו", אומרת ד"ר אנדריאה גוגליין, פסיכולוגית ומייסדת של servingsuccess.com. "נקודת מוצא פוטנציאלית יכולה להיות, 'ג'יין, יש לי משהו שהטריד אותי. אני רוצה לקבוע לנו זמן לדבר על כנס הנשים שנאלצנו לבטל. מתי נוכל לשבת ולשתות קפה כדי לדבר על זה?'"
גם אם הבנת את העובדה שהחברה שלך הייתה חולה (בניגוד לפשוט מתקלף), העובדה שהיא יודעת שהיא חייבת לך כסף עשויה להגביר את ההגנה שלה. על ידי קביעת זמן ייעודי לדבר על זה, אתה יכול לעזור למנוע את המתח הכרוך בהצבת מישהו במקום, באופן תיאורטי להפוך אותה יותר פתוחה למה שיש לך להגיד - או לפחות להוכיח שאתה לא מנסה לארוב לה או לגרום לה להרגיש רע.
כשמגיע הזמן לנהל את השיחה, זכור שאתה מדבר עם חבר ולא רק "מישהו" שחייב לך כסף. הישארו רגועים. למרות שיש לך זכות להיות מתוסכל, נסה לא לתת לתסכול שלך לתת את הטון לשיחה - במקום זאת, פנה לזה כאילו אתה באמת רוצה לרדת לעומק מדוע היא לא הציעה לשלם עבור הכרטיס שלה עדיין.
ד"ר גוגליין אומר להתחיל בכך שבא לך שלא יצא לך ללכת יחד לאירוע. "[תגיד לה את זה] כשהחיים היו תוכניות אחרות, התאכזבת, וזה בנוסף ל אכזבה מכך שלא היו ביחד, יש גם את הנושא של המחויבות הכלכלית שהייתה לשניכם עָשׂוּי."
קשורים: איך להתמודד עם אותו חבר שתמיד "שוכח" את הארנק שלה
ברגע שתתחילו את השיחה בצורה ברורה כחברים שמתחברים בפתיחות ובכנות אחד עם השני, ד"ר גוגלין אומר שהגיע הזמן לוודא ששניכם בקשר אחד לשני עמוד לגבי הבחירה להשתתף בכנס יחד, ושחברתך מבינה שהיא אחראית לעצור את הסוף הכלכלי שלה. בְּחִירָה.
"ברגע שהחברה שלך אמרה לך מה היא מבינה את המחויבות שלה, הגיע הזמן שתסכים או לא תסכים", אומר ד"ר גוגליין.
כמובן, שם זה יכול להיות מסובך. אולי, מכל סיבה שהיא, החברה שלך לא מסכימה לחלוטין שהיא חייבת לך כסף. היא הייתה יכולה להניח שפשוט תזמין מישהו אחר, והאדם הזה ישלם על הכרטיס. אולי היא חשבה שתעמיד את הכרטיסים למכירה ותחזיר את העלות. או אולי היא עשתה שיפוט והחליטה שזה לא יהיה עניין גדול עבורך פשוט לשלם עבור הכרטיסים שאינם בשימוש. זה לא הוגן (ולא באמת הקריאה שלה לעשות), אבל אם זה המקרה, אתה צריך להיות נוח להגיד לה את זה. עם זאת, בסופו של דבר, ייתכן שתצטרך פשוט לשקול את עלות הוועידה ולשקול מחדש לבצע איתה התחייבויות כספיות בעתיד. בנוסף, קחו בחשבון את העובדה שכחברה, היא מפגינה חוסר הבנה ואכפתיות לעמדתכם - ואם זה המקרה, עד כמה חברה טובה היא באמת יכולה להיות?
מצד שני, היא עשויה להסכים שהיא חייבת לך, אבל יש לה סיבה ספציפית שהיא לא החזירה לך עדיין. אם פשוט אין לה את הכסף כרגע, אולי תוכל להסכים שכשהאירוע הבא יתגלגל, היא תהיה זו שתאסוף את הכרטיסים. אם היא רוצה להגשים את המחויבות הזו, נהלו שיחה על תוכנית החזר שמתאימה לשניכם. אולי זו לא תהיה התוצאה האידיאלית שלך - מי לא היה הכי מאושר אם חברו פשוט יחתוך לו צ'ק מיד אז? עם זאת, גמישות מצד שני הצדדים עשויה להיות מה שנדרש כדי להסדיר את החוב ביניכם ולשמור על הידידות שלכם, ובסופו של דבר, זה לא יסולא בפז.