מזומן קטן יקר,
הבוס שלי, שהוא גם חבר טוב - אל תשאל, מערכת היחסים שלנו חוצה כל מיני גבולות שאי אפשר לשנות עכשיו - תמיד "שוכחת" לשלם את ההוצאות שלי. אני יודע שזה בגלל שאנחנו חברים, והוא פשוט מנצל את זה, אבל זה כל כך מביך לשאול. אני אפילו לא צריך את הכסף בחזרה, אבל אני יודע להחזיר אותו הוא הדבר הנכון לעשות. כיצד עליי לגשת למצב באופן שיגרור את הגבול העדין בין חברות לבוס/עובד, ולקבל את ההוצאות שלי?
יש לי חבר קרוב שהתחילה בחברה הנוכחית שלה כשהיא הייתה בחיתוליה. היא התיידדה במהירות עם כולם בצוות שלה. הם הלכו אחד לבתים של זה, התעסקו בעבודה ודיברו יחד על הבוס. אבל אז, כשהחברה גדלה, כך גדלה גם עמדתו של חברי. אחרי שלוש שנים, היא עדיין עובדת עם כמה מהחברים שרכשה בהתחלה - רק עכשיו, היא הבוסית שלהם. לפעמים הם מתעלמים מההנחיות שלה. לפעמים היא מתהפכת איתם, שוכחת שהיא צריכה לדבר איתם כעובדים ולא כחברות. ולפעמים, הם מתחצפים אליה לגבי משוב; סוג של גס רוח שהוא יחסית נורמלי לחבר שמתעצבן על חבר אחר, אבל מהסוג שעובד לא צריך להיות מול הבוס.
מיותר לציין שמערכות היחסים שלה עם חבריה יכולים להיות די בעיתיים, וזה לא מפתיע. ידידות קרובה בין עובד לבוס היא כנראה אחת ממערכות היחסים הקלושות ביותר לנווט. חברות בדרך כלל עובדת הכי טוב כאשר יש מאזן כוחות שווה בין שני אנשים. כאשר תיאור התפקיד של אחד מאותם אנשים הוא "תגיד לאדם השני מה לעשות", מאזן הכוחות הזה מתבטל.
קשורים: איך להתמודד עם אותו חבר שתמיד "שוכח" את הארנק שלה
יש משהו ספציפי למצב שלך שנראה לי מדאיג במיוחד, ובראשן שתי מילים קטנות: "אל תשאל". אתה אומר את זה שלך מערכת היחסים "חוצה כל מיני גבולות", והמשמעות כאן היא שאולי טשטשת קו אחד יותר מדי עם החבר הטוב שלך בפינה מִשׂרָד. אין לי דרך לדעת מה זה עשוי להיות אומר בדיוק, אבל בכל מקרה אני מעודד אותך, אה, להפסיק לחצות את הגבולות האלה, יהיו אשר יהיו. להיות חברים עם הבוס שלך זה מספיק מסובך בלי למלא את החסר בהתנהגות בלתי הולמת.
לעת עתה, בוא נעמיד פנים שהבוס שלך הוא פשוט חבר שנעשה מוזר כשמגיע הזמן לאשר את ההוצאות שלך. זה כשלעצמו מדאיג, ואומר לא פחות על הידידות שלך כמו על כישורי הניהול שלו. תחשוב על זה: תיאורטית לא היית להוט יותר לשלם לחברים שלך בצורה הוגנת, ולוודא שיש להם את מה שהם צריכים? וחוץ מזה: בוס אחראי ומקצועי צריך לדאוג לשמור על ניקיון הספרים ללא קשר ליחס שלו עם העובדים. העובדה שהוא לא על אורך הגל הזה מעידה על כך שהוא מנצל את המצב.
אז מה אתה יכול לעשות? ג'ולי גורנר, פסי. ד', פסיכולוגית, מאמנת מנהלת ומארחת של פודקאסט צפחה הבלתי פוסקים, נתן כמה עצות מוצקות כיצד לגשת למצב
"אם הוא ממקם את עצמו כחבר טוב (כמו שאתה אומר), אתה יכול להיות ישיר איתו בכיף עדיין דרך אסרטיבית שאינה פוגעת בקשר הלא תפקודי שנראה שבנית", ד"ר גורנר מסביר. "לדוגמה, אומר משהו כמו, 'היי, אני חושב ששלחתי את ההוצאות שלי לפני חודש, מה דעתך שתעזור לאחות כאן. מתי אוכל לצפות לראות את אלה מוחזרים?’ ככל שהגישה שאני ממליץ עליה סתמית היא, זה רק כי ביקשת לגרור את הקו הזה בין הבוס לידידות, אבל בוא נהיה ברור: זה רציני עֵסֶק."
לשאול אותו שאלה ישירה בנימה חיובית וידידותית הוא הצעד הראשון הברור ביותר כאן - שמציב אותו במצב שצריך לענות לך, מיד שם, ו דבר אליך כ"חבר" שלכאורה אכפת לו מהרווחה הכלכלית שלך. אתה יכול גם לנסות לשבת איתו אחד על אחד ולעשות שיחה רצינית יותר שִׂיחָה. כעובד שלו, דבר בוטה על איך ההתעלמות המוחלטת שלו מתשלום ההוצאות שלך גורמת לך להרגיש. היה כנה, אבל מכבד, ושאל אותו למה.
ואם הוא מתעלם מהבקשות והדאגה שלך, ד"ר גורנר אומר שהגיע הזמן שתבטל את שרשרת הפיקוד הרגילה ותקח את העניינים בידיים שלך.
"בדוק עם הנהלת החשבונות או המחלקה המטפלת בהחזרים", מייעץ ד"ר גורנר. "דחף את התהליך בעצמך, גם אם זו לא שרשרת תקשורת נפוצה."
קשורים: אני מסתיר את הרכישות שלי מבעלי
זה אולי מרגיש לא נכון לעבור על הראש של הבוס שלך ולנסות לקבל גמול בלי החתימה שלו, אבל העובדה העניין הוא שאם החברה שלך מבטיחה החזר עבור הוצאות, אבל שלך לא משלמים, זה גְנֵבָה. כמה שאתה קרוב לבוס שלך, אתה לא עובד בשבילו למען הידידות. בנוסף, אתה לא מבקש ממנו להחזיר לך מכיס; אתה פשוט מבקש את אישורו כדי שהחברה תוכל להחזיר לך את המגיע לך. הידידות שלך איתו לא אמורה להשפיע על העסקה הזו בשום צורה.
"לבקש החזר זה לא צורך בכסף", אומר ד"ר גורנר. "זה על המעסיק שלך שממש שומר על כסף שאמור להיות שלך."
ובואו נחזור לגבולות שאתה אומר שחצתת איתו בעבר, ולסיבות שאולי מצאת את עצמך במצב הזה מלכתחילה. אם אתה רוצה להישאר בעבודה הנוכחית שלך, אולי הגיע הזמן לשקול מחדש אם אתה באמת יכול להיות חבר של הבוס שלך. ברור שמשהו בדינמי שלך צריך להשתנות. למרות שאתה אומר את זה 'לא ניתן לשנות', זה יכול - בדיוק כמו כל ידידות אחרת, אתה יכול להרחיק את עצמך מתי ואיך אתה צריך, גם אם זה אומר לדחות כל דבר חברתי איתו מחוץ לפרמטרים של המשרד.
כמובן, ביצוע פעולה מסוג זה עשוי לגרום לשינוי הדינמי שלך. גם אם תתגבר על הפחד לעשות את זה מוזר בינך לבין הבוס שלך ותתעמת איתו על זה, התגובה שלו עלולה נופלים בכל מקום על הספקטרום מ"מבין לחלוטין ומתנצל" ל"כלוב ולא נוח" ל"לגמרי מזלזל."
בוא נקווה שהוא יבחר בראשון, אבל אם לא, עליך לבחון מחדש איך אתה ניגש למערכת היחסים שלך, הן בתוך המשרד והן מחוצה לו. בעבודה, אולי הגיע הזמן שתפסיק לזרוק את הכרטיס שלך להוצאות החברה. אחרי שעות, אולי הגיע הזמן לחשוב הרבה על איזה "חבר" כזה - כלומר אחד שמתעלם מהמקצועי מאוד שלך בקשה לקבל תשלום בזמן ובמלוא, בהקשר שאמור להיות בלתי תלוי לחלוטין באופן שבו אתם מתפקדים כחברים - למעשה מוסיף החיים שלך. יש סיבה שאומרים אל תחרבן איפה שאתה אוכל. אבל אם אתה חייב, לפחות תוודא שהבוס מרים את הכרטיסייה.