קופה קטנה הוא טור ייעוץ שבועי שבו המומחים (בתוספת עורך InStyle בן דור המילניום הבקיא בקטנוניות) שוקלים את השטויות הפיננסיות המביכות והמעצבנות שלך.
מזומן קטן יקר,
אני והחבר שלי ביחד כבר חמש שנים, והיחסים בינינו די יציבים. הדבר היחיד שגורם למתח בינינו הוא ההכנסות השונות שלנו. אני מרוויח הרבה יותר כסף ממנו, וזה הופך את היציאה ביחד לבעיה. אני תמיד מרגיש אשם בהצעת מקומות מפוארים יותר שאליהם אני רוצה ללכת, אבל יחד עם זאת, אין לי בעיה לשלם. עם זאת, הוא מאוד רוצה לטפל בי - אבל בגלל שאני יודע כמה מעט הוא מרוויח, זה גורם לי להרגיש אשמה.
איך אני יכול להגיד לו שאני מעדיף לשלם עבור שנינו ושהוא ישמור את כספו? האם פשוט לתת לו לטפל בי ולא לדאוג מה זה עושה לחשבון הבנק שלו?
אלקסה, שחק "כסף" מאת קארדי ב.
אם רק השיר הזה היה הפסקול של כולנו - אז לא היינו צריכים לדאוג לנווט במצבי כסף מסובכים עם יקירינו. יכולנו פשוט לשים את הכסף שלנו בערימה גדולה ולהסתובב בה יַחַד.
בתקופות שונות בחיי, היה לי חוסר שביעות רצון להיות גם השותף הסמוק בזוגיות וגם השבור. אני אומר חוסר שביעות רצון בשתי הנסיבות כי בתוך מערכות היחסים האלה, התקשורת הייתה בדרך כלל בסדר, אבל כשזה הגיע לפער בין ההכנסות שלנו, זה תמיד נהיה קצת... מתוחה. למעשה, היו זמנים שבהם הכסף היה הפיל הקלאסי בחדר, רק הפיל עשוי מערימות של מזומנים הקשורים יחד עם החוט הנוקשה של טינה מרה.
אם הרגשת את הטינה הזו - בין אם יש או לא - אל תדאג: אי נוחות וקונפליקט סביב כספים הם די נורמליים במערכות יחסים. כשיש פערי הכנסה בין שותפים, יש בדרך כלל הרבה חוסר ביטחון, רגשות ותחזיות מעורבות. כסף מצוטט לעתים קרובות כדבר מספר אחד שזוגות רבים עליו. חברת החינוך הפיננסי Ramsey Solutions נמצא במחקר משנת 2018 שמאבקי כסף הם הגורם השני לגירושים, מאחורי בגידה. התוצאות של מחקר זה גם מראות שתקשורת לקויה גורמת למתח וחרדה גדולים ביניהן זוגות - וש-87 אחוזים שאומרים שהנישואים שלהם "מעולים" גם אומרים שהם מציבים יעדים פיננסיים ארוכי טווח יַחַד. שניכם לא נשואים, אבל אתם יכולים לראות על מה אני מתכוון כאן.
קשורים: אני מסתיר את הרכישות שלי מבעלי
ואז יש את העניין של פערי הכנסה בין בני דור המילניום, במיוחד. למרות שהדור שלנו הוא לא פרופורציונלי כבד יותר מהחובות מכל דור קודם, ה-2018 דו"ח עושר עולמי מ-Credit Suisse מראה שבני דור המילניום בארה"ב עלולים לחוות את אי השוויון הגרוע ביותר בהכנסה בכל דור. הפער הזה ניכר גם בקבוצות החברים שלי: חלקנו לא יודעים אם אי פעם נראה הסוף של הלוואות הסטודנטים המוחצות שלנו, בעוד אחרים רוכשים את הדירות הראשונות שלהם בשכירות גבוהה ערים.
כל זה אומר שבמצב הזה, אין לי שום דבר מלבד סימפטיה והבנה לשניכם - מקווה שיש לכם קצת מזה גם אחד לשני. אבל יש יותר במציאת פתרון מאשר פשוט להכיר בנקודות המבט השונות שלך.
"מנקודת המבט שלך, אתה רוצה להיות מסוגל ליהנות ממה שאתה רוצה ולא להרגיש אשמה על כך", אומרת ד"ר נטליה פירט, פסיכולוגית ומחברת הספר מוגן לעתיד: כיצד לנווט בשינוי מפריע, למצוא רוגע בכאוס ולהצליח בעבודה ובחיים. "מנקודת המבט של החבר שלך, זה קשור ליכולתו לפנק אותך במשהו שאתה נהנה ממנו, אבל זה גם קשור לאופן שבו מתקבלות ההחלטות הפיננסיות במערכת היחסים שלך."
ובזה טמון האתגר עבורך, בתור זה עם הכסף. אתה אולי חושב שפשוט להציע לשלם הוא הפתרון לבעיה של החבר שלך, אבל מבחינתו, זה יכול להיות פחות על הכסף עצמו, ויותר עליך מחליטים מה הכי טוב בלי הקלט שלו. שים את עצמך בנעליו: אם הוא היה מחליט לאן ללכת וכמה להוציא בשמך, ומשתיק אותך כשהתחלת להביע את החששות שלך, האם היית מרגיש טוב עם זה? או שהיית מרגיש שהוא משווה "יש יותר כסף" ל"אחראי", גם אם זה אומר למזער את תחושות חוסר הביטחון ואי הנוחות שלך?
אתה עשוי להרגיש מחויב להציע לשלם - ובסופו של דבר, אתה עלול להתרעם על העובדה שאתה עושה זאת. בינתיים, החבר שלך עשוי להרגיש שהדחיפה המתמדת שלך לשלם את החשבון מעליבה, גם אם אתה מתעקש בדרכים המתוקות ביותר. כשאתה שבור, קשה שלא להרגיש שאתה נטל על האדם האחר, כלכלית, גם אם הם מתעקשים שזה לא עניין גדול. התחושה המטרידה הזו עלולה לעורר את הדחף של החבר שלך לשלם על דברים שהוא לא יכול להרשות לעצמו.
קשורים: איך להתמודד עם אותו חבר שתמיד "שוכח" את הארנק שלה
לחלופין, הוא משלם עבור התאריכים שהוא יכול להרשות לעצמו, ואתה נשאר ומזמין פיצה ביום שישי בערב במקום להסתובב במסעדות שאתה מעדיף. עד כמה שזה לא נוח להודות, לכסף יש סוג מאוד ספציפי של כוח במערכות היחסים שלנו - הכוח לגרום לכל המעורבים להרגיש חרא.
אבל יש צעדים שאתה יכול לנקוט כדי לוודא ששניכם נשמעים.
"בוא נגיד ששניכם יוצאים שלוש פעמים בחודש," מציע ד"ר פירט. "פעם אחת אתה בוחר, ואתה משלם. בפעם השנייה הוא בוחר, והוא משלם. בפעם השלישית שניכם מחליטים לאן הולכים, ואתם מחלקים את החשבון. הנקודה שאני מעלה היא למצוא דרך לחלוק את קבלת ההחלטות שמותירה לשניכם הרגשה שאתם יכולים לקבל את מה שאתם צריכים ולתת את מה שאתם רוצים זה לזה בצורה מספקת הדדית".
כמו כל כך בזוגיות, הבעיה כאן היא לא הכסף, זו השיחה. אז דבר את זה. אם זה לא מוביל לפתרון שעובד עבור שניכם, אולי זה הקשר שנשבר.