Como um escritor não binário que fez carreira refletindo sobre minha experiência com gênero, há poucas coisas sobre as quais tenho dificuldade em falar em público. eu falo sobre minha vida amorosa (ou a falta dela), sobre lutar para se sentir seguro em um banheiro masculino, sobre a decisão não buscar a transição médica, e sobre como os filhos de estranhos reagem a mim quando eu ando por aí. Em março, publicarei minhas primeiras memórias, Sissy: uma história sobre a chegada do gênero. Em breve, minha vida se tornará literalmente um livro aberto.

Apesar de toda essa franqueza, há algumas coisas que ainda luto para nomear publicamente, principalmente sendo eles o fato de que, apesar de me aceitar como sou (depois de algum trabalho, ao longo do tempo), alguém da minha família ainda detém crenças políticas muito conservadoras - mesmo aqueles que privam especificamente pessoas como eu. Nenhuma abertura ou transparência sobre minha vida torna isso fácil de admitir.

Aqui está o problema: eu amo essa pessoa. Eles são alguém que me viu crescer e que me anima e que fica animado quando eu tenho sucesso na vida e arrasado quando eu falho. Em um nível interpessoal, eles fizeram avanços tremendos desde a rejeição inicial da minha identidade de gênero até agora se sentirem confortáveis ​​(ish) saindo em público comigo em um vestido. Com o tempo, a visão deles sobre a minha identidade passou por um completo 180 - ou, se estamos sendo honestos aqui, uma brusca virada de 90 graus. Hoje em dia, eles aceitam totalmente o fato de que sou trans, sabem que estou escrevendo um livro sobre minha jornada com o gênero e estão autenticamente felizes por ser um autor publicado. Ainda esta semana, estávamos comemorando o fato de eu ter terminado de gravar meu audiolivro; eles estavam orgulhosos de mim e aplaudiram ao telefone quando liguei para lhes contar a novidade.

Essa afirmação interpessoal contrasta fortemente com suas visões políticas. Embora o apoio pessoal deles a mim tenha aumentado ao longo dos anos, também aumentou seu apoio aos políticos de extrema direita. Alimentados por doses diárias de Fox News, eles estão mais entusiasmados do que nunca com um presidente que busca apagar pessoas trans e não-conformes de gênero como eu. Eu não sei como eles resolvem a dissonância cognitiva de tudo isso, mas eles de alguma forma encontraram uma maneira de afirmar minha identidade pessoalmente e, ao mesmo tempo, votar em pessoas que querem tirar meu direito de existir. É uma mistura desconfortável para dizer o mínimo - e que me desafia a continuar aparecendo.

Com o feriado chegando, não posso deixar de pensar nisso. As férias podem ser difíceis para as pessoas queer e trans que voltam para casa. Ainda assim, a capacidade de ir para casa, de se reunir com sua família, é um privilégio que muitos de nós consideramos garantido.

Para muitos de nós, ir para casa pode significar enfrentar nossos agressores de frente. Isso pode significar trazer à tona um trauma do passado que não estamos prontos para lidar. Para pessoas que são politicamente deslocado ou indocumentados ou cujas casas foram devastadas pela violência política, ir para casa pode nem mesmo ser possível. Portanto, não estou sugerindo que alguém tenha a obrigação de visitar a família durante as férias, caso isso resulte em danos emocionais ou físicos. Não estou dizendo que todos podem voltar para casa. Estou dizendo, para aqueles de nós que são capazes, ir para casa pode ser a ferramenta política mais poderosa que temos, até mesmo - e talvez especialmente - quando é difícil.

Muitas vezes, em famílias politicamente heterogêneas, a “solução” é o silêncio. Essa é certamente a tática que usei ao longo dos anos. Eu não falo sobre política na mesa de Ação de Graças ou de Natal, porque eu não agüento. Porque parece sempre, sempre, sempre resultar em uma briga. E essa luta reativa a dinâmica familiar de merda que nos lembra de traumas do passado, e alguém inevitavelmente começa a chorar.

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Mas eu não quero desistir. Não quero desistir de alguém que amo ou permitir que desista de outras pessoas como eu. Eu não quero desistir de alguém que me ama. E embora eu saiba que talvez nunca possamos ter uma visão política cara a cara, eu me pergunto se seremos capazes de diminuir a diferença; se formos capazes de passar de um abismo para algo menor - uma fenda, uma rachadura, uma lacuna simples.

Olhando para trás em conversas anteriores, eu sei o que não funciona. No passado, eu só desafiei essa pessoa em reação a algo que ela disse. Não nos sentamos para discutir. Não começamos em terreno neutro. Em vez disso, é um combate instantâneo. Eles vão dizer algo repugnante sobre imigrantes ou pessoas de baixa renda ou sobre a China e é quando eu intervenho. É quando tento explicar que, na minha opinião, eles não estão vendo as coisas de uma maneira justa. Exceto então, geralmente não sou tão eloquente ou cordial. Estou furioso e com raiva e no ataque e esse nunca é um bom lugar para se ter uma conversa transformadora.

Este ano, vou tentar algo novo. Este ano, não vou esperar até que digam algo nojento no jantar. Vou encontrar um tempo para falar com eles antes disso. Vou ser proativo e calmo com relação a isso. Vou fazer algo doce, como levá-los para tomar um café ou dar uma massagem nas costas deles, e então falarei sobre política.

E em vez de ter uma conversa abstrata sobre política, vou torná-la pessoal. Vou dizer a eles que, por causa desse presidente, tenho mais medo como uma pessoa trans. Vou falar do fundo do coração e dizer a eles que estou preocupado com a retórica transfóbica e a agenda política de Trump encorajando alguém a me atacar quando eu estiver usando um vestido. Vou dizer a eles que estou mais preocupado com minha segurança do que nunca. Que estou realmente com muito medo de fazer a turnê do meu livro nesta primavera, porque isso significa que terei que usar um vestido em muitas cidades estranhas com pessoas que não conheço. Tenho medo de que alguém que se sente encorajado por Trump se encarregue de ir a uma das minhas sessões de autógrafos e me machucar. Ou vai me ver andando pela cidade deles e dar um soco ou coisa pior. Estou com medo de que as mesmas pessoas que possuem rifles de assalto sejam as pessoas que Trump inspira para atacar comunidades de diferença. Vou dizer a eles que estou com medo - e que eles me aceitarem pessoalmente, como algum tipo de exceção porque eu sou da família, não é suficiente. Que estou preocupado que pessoas como eu sejam cada vez mais ameaçadas, espancadas, agredidas e mortas.

E então vou simplesmente dar-lhes espaço para pensar sobre isso.

Não sei se vai funcionar: esta é uma nova abordagem, não uma estratégia testada. Mas em uma época em que nosso país está mais dividido do que nunca, estou desesperado para encontrar outras maneiras de me comunicar. Eu me recuso a acreditar que as pessoas não podem mudar. Eu me recuso a acreditar que as pessoas queer e trans não podem ajudar aqueles que nos amam a crescer. Recuso-me a acreditar que não posso compartilhar meu terno e palpitante coração com alguém que amo. Na verdade, é exatamente isso que vou fazer. Me deseje sorte.