Зашто сам самац? 9 разлога зашто још увек можете бити слободни

Док одлазимо у оно што се већ карактерише као „вруће вак лето“, испуњено приликама за дружење са потенцијалним партнерима након периода превише удаљености, можда сте међу многим људима који су потпуно избезумљени могућношћу да се забаве опет. А ако сте већ одрадили добар део видео датума, удаљених датума и свега између тога, сасвим је нормално бити фрустриран могућношћу да се потпуно „вратите тамо“. Упркос вашим највећим напорима да се истакнете, можда ћете се запитати: "Зашто сам самац ??"

Наравно, постоји чињеница да превлачење надесно или превлачење улево може бити невероватно дехуманизирајуће, а базен за састанке пун је људи који нису спремни за озбиљне обавезе. Али разлози због којих сте још увек сами могу бити и несвесни, истиче Степхание Мацадаан, лиценцирани брачни и породични терапеут у области залива Сан Франциско, Калифорнија.

Ево девет разлога због којих можда нисте везани, чак и ако то не желите, тврде стручњаци.

Ако нисте одрасли осећајући се безбедно са родитељима или старатељима или сте се мучили доживите тај осећај у претходним односима, природно је да сте можда развили страх од тога интимност. "Као људи, рођени смо да се повезујемо и повезујемо, али доживљавање непредвидивих односа може створити страх од поновног отварања према другом", каже Мацадаан.

Да бисте се заштитили од болног искуства, осећате се заробљеним у нездравој вези или вези која води до велика промена у вашем животу, имаћете „унутрашњег саботера који вреба испод површине постављајући блокове“, објашњава Мацадаан. "Саботер је креативан и може се појавити на различите начине, укључујући несигурност, проблеме са имиџом тела, изузетно избирљив, потпуно избегавање излазака, непрестано одлагање дружења и забављања или заузетост другим људима ствари. " 

Да би се ово решило, она препоручује да запишете све страхове, блокове и недоумице који се појављују око изласка, па да видите шта ће се појавити. Иако овом вежбом можете стећи много самосвести, рад један на један са терапеутом најбољи је начин да разумете несвесне блокове и стекнете већу контролу над њима, каже Мацадаан.

ПОВЕЗАНЕ: 6 грешака у апликацијама за упознавање које вероватно правите и како да престанете

Ти страхови, блокови и сумње могу се манифестовати и као „обрасци, понашања или начини размишљања - или изласци из мртвих углова“ - које вас спречавају у проналажењу љубави ", објашњава Логан Ури, директор науке о односима Хинге и аутор књиге Како не умрети сам. Она класификује уобичајене слепе тачке у три различите „тенденције упознавања“: романтизатор, максимизатор и оклевајући. (У коју категорију спадате можете сазнати ако испуните квиз на њеној веб локацији.)

Романтичар је особа која воли љубав и верује да су слободни јер једноставно још нису упознали праву особу. „Очекују да љубав буде без напора, па кад уђу у везу и нађу се на тој неизбежној грубој тачки, помисле:„ Ох, ово за мене једноставно не мора бити особа “, примећује Ури.

Максимизатор је особа која непрестано тражи некога ко би могао бити мало топлији, амбициознији и никада у потпуности не прихватити партнера који би могао имати испред себе. "Увек гледају уместо да се обавежу према некоме и граде тај сјајан однос", каже Ури.

Трећи тип је оклевајући, који има нереална очекивања од себе, верујући да не могу изаћи до тамо постали су особа каква желе да буду - све док нису изгубили 10 килограма или очистили стан или постали другачији посао. "Али изласци су вештина и постајеш бољи само ако изађеш и то урадиш", примећује Ури.

Идентификујући своју склоност ка забављању, можете стећи врсту самосвести која вам помаже да реформишете те обрасце и понашање који блокирају везе како бисте напредовали, објашњава Ури.

ПОВЕЗАНО: 10 знакова да сте у „ситуацији“

Најбољи потенцијални партнери могу на крају изгледати другачије од онога што очекујемо, истиче Цамилле Виргиниа, тренер за састанке и аутор предстојеће књиге ТМетода офлајн познанства: 3 корака за привлачење савршеног партнера у стварном свету. Чврсто држање тих очекивања може представљати препреку за улазак у здраву и срећну везу.

„Главна препрека коју видим како моји појединачни клијенти погађају када кажу да не могу да пронађу потенцијалне партнере је то што они прегледавају потенцијалне партнере на погрешне критеријуме“, каже Вирџинија. На пример, можете погрешно сматрати врућу хемију компатибилношћу са партнером - другим речима, бити на истој страни око великих слика.

Амие Леадингхам, мастер сертификовани тренер за односе, слаже се и назива ово „замком за паковање“. То се дешава када своју везу заснивате „на материјалу друге особе или површне квалитете " - а како време пролази," обоје откривате своје основне вредности или се уверења не слажу што може довести до пропасти у односима ", примећује она.

Да би се клонила ове замке, Вирџинија препоручује да се разјасни тип особе коју желите да привучете. Можда одлучите да желите некога ко је породично оријентисан и на истој страни са својом каријером. Улазећи у датум имајући то на уму, тада можете видети да ли особа својим речима и поступцима одговара тим критеријумима.

Сви људи су урођено егоцентрични - на крају крајева, током еволуције, усредсређивање на себе и нашу безбедност одржавало нас је у животу, истиче Вирџинија. Али морамо оставити тај основни инстинкт по страни да бисмо препознали оно што су други људи имали различита животна искуства од нас, па стога имају различита - подједнако ваљана - гледишта и мишљења, она каже. А тешко задржавање простора за туђа искуства и осећања може вас спречити да се повежете са потенцијалним партнером.

С друге стране, отвореност за перспективу друге особе и спремност на компромис може вам помоћи не само да постигнете успех са неким невероватним, већ и да растете заједно. „Заиста је задовољство признати да нисмо увек у праву - уклања притисак - и расте са партнером укључивањем њихових перспектива, које се могу разликовати од ваших ", напомиње Виргиниа.

ПОВЕЗАНЕ: Шта се догодило када сам обрисао апликације за састанке и отворио ДМ -ове

Лее Вилсон, тренер за састанке и оснивач Мој бивши се вратио, каже да обично пита самце који траже љубав тамо где пецају. "Под тим мислим да ако неко не излази и не буде у близини људи, онда су мале шансе да упозна потенцијалне романтичне партнере", каже он.

То не значи да морате да излазите на плес и купујете боце у клубовима (да ли је то опет ствар?), Али морате да идете тамо где су људи. "Постоји много других начина за друштвену интеракцију", истиче Вилсон. „Спортске лиге, часови самоодбране, дегустације вина, клубови књига, црквене групе, фестивали, добротворни догађаји и волонтирање у склоништима за животиње је начин на који се сећам људи који су упознали романтичне партнере или чак венчали партнери. "

Такође можете замолити пријатеље да играју проводаџију. "Ако се не потрудите и искористите прилику, нећете добити оно што желите", примећује он.

Ако сматрате да би вашим друштвеним вештинама могло бити потребно да се појачате још од карантина, нисте сами, али недостатак самопоуздања може у великој мери спречити вашу способност да се повежете са неким, каже Вилсон. Можда сте забринути због свог изгледа, вештина разговора или чак самосвесни у вези јела пред неким.

Ако осећате да се борите са било којом од ових несигурности, Вилсон препоручује појачавање ваше друштвене интеракције. Чак и само интеракција са пријатељима може вам послужити као уверење да сте више у својој А игри него што сте мислили.

Вирџинија каже да је кључно моделирати и отелотворити понашање које желите да видите на утакмици. Ако желите некога ко је искрен, али сте уобичајени власник или се надате да ћете упознати некога ко је то брз и поуздан, али и сами увек касните, на шта бисте могли да се наместите разочарење.

Она препоручује да направите листу првих пет вредности или особина које желите у партнеру, а затим се посветите једном искрено и запитајте се да ли ове вредности и особине отеловљујете. Ако да, како?

ПОВЕЗАНЕ: „Искрено бомбардовање“ је нови тренд упознавања после карантина

Вилсон каже да би му клијенти, када су му долазили збуњени зашто везе нису успеле или су биле краткотрајне, могли сазнати да је та особа рекла партнеру да су их заволели након само недељу или две, или су прерано учинили још један потез који се осећао превише озбиљним, попут дизања у ваздух телефона њиховог изласка или очекивања да ће их видети сваког дан. А ово понашање може изгледати вештачко или уплашити особу чија се осећања још развијају.

Решење: Одвојите време и усредсредите се на упознавање некога, препоручује Вилсон. "Избегавајте ускакање у везу и дозволите да се ствари природно развијају", каже он, напомињући да је боље да грешите на страни "мало споро" у односу на пребрзо. На крају, желите да будете сигурни да не надмашујете другу особу и да је почетак интеракције донекле избалансиран.

ПОВЕЗАНО: Скоро сам 30 и потпуно сам - ево зашто ме то не плаши

Након годину дана усамљености и изолације, много самаца није спремно да изађе и поново почне да се забавља. Лако је убедити себе да верујете да бисте требали бити у том истом чамцу. Вирџинија каже да вреди самопроверити да бисте разумели да ли сте заиста срећни што сте сами. Врло је могуће да је оно што осећате под притиском пријатеља, породице, друштва, вашег биолошког сата.

"Будите искрени према себи", каже Вирџинија. То можете учинити ако се запитате који би могли бити 10 најбољих недостатака уласка у невероватну везу. Одатле бисте требали бити у могућности да стекнете прилично јасноће зашто сте заправо самац - и да ли заиста желите да останете такви или не.