בטווח של ימים ספורים בלבד בחודש מרץ האחרון, כל העולמות שלנו הצטמצמו לגודל הבתים, הדירות שלנו, או כל סוג של מגורים שבו אתה מתגורר. פתאום, הפכתי מלראות את הארוס שלי לכמה שעות ביום בערב, לפגישה איתו כל פעם. התעוררות. שְׁנִיָה.

בהתחלה, לא היה לי מושג איך כל העניין הזה של "להיות ביחד כל הזמן" ילך. הקמתי עבורו פינת עבודה בחדר השינה לאורחים שלנו כדי שאוכל לעבוד במטבח בקומה התחתונה במהלך היום. אבל יותר ויותר, גיליתי שאני אוהבת להכין איתו ארוחת צהריים באמצע היום, הלאה טיולים ספונטניים עם הכלב שלנו אחר הצהריים, וקפיצות למעלה כדי לספר לו על עבודה חדשה התפתחות.

כחודש לאחר ההסגר, דיברתי על השגרה החדשה שלי עם מומחית האינטימיות ד"ר אלכסנדרה סטוקוול, שאמרה משהו שבאמת תפסה אותי: היא אמרה, בעצם, אם הסחות הדעת של העולם - במילים אחרות, הפעילויות האלה אתה וה-S.O שלך. לַעֲשׂוֹת ללא תלות אחד בשני - היו הדבר היחיד שאפשר למערכת היחסים שלכם לתפקד, אז הייתם מוצאים הסגר מאוד קָשֶׁה. אם הסחות הדעת של העולם היו גורמות ללחץ על מערכת היחסים שלך, עם זאת, אז היה לך חידוש נהדר במהלך הנעילה.

אמבר ג'יי. רובינסון, 32, יחצ"נית מגינסוויל, פלור., גם הבחינה בהרגלים חיוביים מתפתחים במהלך ההסגר עם בעלה, דריק, גם הוא בן 32. הם ראו את חובות משק הבית המשותפות שלהם מתקרבות לאיזון של 50-50, הם פיתחו הרגלי הוצאות משותפים טובים יותר, והם טיפוח מערכת היחסים על ידי בילוי זמן איכות אחד עם השני: הם מבשלים יחד, מתאמנים יחד ומתמודדים עם פרויקטים ביתיים יַחַד. "הוא שוב הפך לחבר שלי", היא אומרת.

הנעילה אילצה אותי לראות את מערכת היחסים שלי עם הארוס שלי באור חדש, ולהכיר מה בדיוק גורם לבעיות שלנו. כשזה רק אנחנו, זה באמת נהדר. הוא אחד האנשים הבודדים שאני יכול לבלות איתם זמן אינסופי, בין אם אנחנו מדברים על מה שקורה סביבנו או סתם יושבים יחד בשקט מלווה. מקורות הטיעונים שלנו הם חיצוניים: חברים שאנחנו לא לגמרי מתחבטים איתם, וחשים ממורמרים על הצורך לבלות איתם זמן; להביא איתנו בעיות עבודה הביתה לעומת לראות אותן מתרחשות בזמן אמת בזמן אמת בְּ- בית; מאבקי ניהול זמן יומיומיים שבהם לילות הדייטים תופסים את המושב האחורי לעבודה בשעות נוספות או להשלמת מטלות בשעות הפנאי שלנו. מבחינתנו, ההסגר שטף את הבעיות הללו.

לעומת זאת, שמתי לב בקרב החברים שלי שנאבקים במערכות היחסים שלהם שהנישואים שלהם עבדו בעבר כי הם הצליחו מדי פעם לברוח מהקשר - למצוא מוצאים מחוץ לבית.

הפחד הכי גדול שלי עבור עצמי ועבור ארוסתי הוא לגלות מה קורה לאחר נעילה, כשהחיים מתחילים להפריע שוב. כשאנחנו לא מבלים באופן עקבי ביחד, ואנחנו נותנים לחילוקי דעות קטנים להפריע של האושר בקשר שלנו במקום לפתור אותם במקום ולא לאפשר להם להתחמם. היו לנו ויכוחים, בטח, אבל להיות נוכחים לאורך כל הדרך בהם עזר לנו לראות את הצד של השני. רובינסון מסכמת זאת היטב: "אני אוהבת את הנורמלי החדש שלנו ולא באמת רוצה שדברים ישתנו", היא אומרת. "זו הייתה ברכה כל כך להתחבר מחדש וליהנות באמת מהזמן הזה עם המשפחה הקטנה שלי; אני חושש שהחזרה למה שהיה נורמלי תביא כמה מאותם מתחים שהרגשנו בעבר".

ברור, אני יודע שהחיים לא קיימים בחלל ריק, ושמערכת היחסים שלנו צריכה לשגשג מחוץ לסגר. אבל קיוויתי שאולי תהיה דרך לשמור על העקביות של זמן האיכות שלנו ושל ההרגלים החיוביים החדשים שלנו בכל פעם שיש לנו שמונה שעות פחות ביחד בכל יום.

חזרתי לד"ר סטוקוול, שהציע כמה דברים. ראשית, בכל פעם שההסגר שלך מגיע לסיומו, הבע בפני בן הזוג מה המשמעות של הזמן הזה עבורך. "הסתכל אחורה על הניסיון ביחד ותגיד בקול את מה שלמדת", היא אומרת. "אפשר לזה להרגיש שלם; מבט לאחור באמת מביא סגירה מספקת לזמן הזה. אם לא נעשה את זה ופשוט נעבור לדבר הבא מבלי לכבד את המעבר, זה יכול להרגיש לא שלם או קצת פתאומי מדי. אם אתה באמת לוקח את הזמן כדי לכבד איך זה היה, זה מקל על [אינטימיות הנעילה] להתחבר בחזרה בעתיד."

לבסוף, והכי חשוב, אל תדאג שלא תוכל לנהל מערכת יחסים איכותית כאשר דרישות החיים חוזרות לחזית. "אני תמיד מופתע כמה מעט זמן באמת נחוץ כדי באמת, באמת לטפח מערכת יחסים", אומר סטוקוול. "חמש עשרה דקות ביום יכולות לעשות הרבה כדי לשמור על מה שהרגיש כל כך טוב אחד עם השני." 

למרות שחופשה גדולה זה נחמד, רק כמה רגעים ביום יכולים להיות טובים לשותפים ארוכי טווח, אומרת סטוקוול, שמסבירה את השגרה שלה. "בשעה 21:00 כל ערב, בעלי ואני נמצא אחד את השני ופשוט נתחבר", היא אומרת. "אין טלפונים. אנו שואפים לא לדבר על עבודה, ילדים, חיות מחמד או לוגיסטיקה, כדי שלא ננהל את השיחות שהיינו מנהלים בדרך כלל. זה הופך את זה ליותר מיוחד".

 קשורים: איך לעבור פרידה במהלך וירוס הקורונה

היא מעודדת דיבור על רגשות, השראות, לקחים מהיום. "נצלו את הזמן כדי ללכת כמה שכבות עמוקות יותר ובעצם לנצל את סוג האנרגיה של הרגשה שהייתה לשניכם כשאתם רק בבית בצורה מקסימה ביחד [במהלך הנעילה]", היא אומרת. "ככה אפשר לחזור לזה על בסיס קבוע, כל יום."

אנחנו לא חולקים מספיק את החלומות שלנו כשהם נדחקים מהדברים שאנחנו חוששים מהם. אנחנו לא חולקים מספיק על מה שמעורר בנו השראה כשקניות במכולת, הורדת הילדים בבית הספר או ניקוי חדרי האמבטיה מרגישים דוחקים יותר ממה שאנחנו רוצים לחיינו בעוד שנה או חמש. אבל במבט לאחור על מערכת היחסים שלי, ומזהה את מהות השיחות שגרמו לי להתאהב בארוס שלי, זה היה יותר על חלומות ופחות על לוגיסטיקה. אני יכול להתמודד עם כל אחד בלוגיסטיקה; זה הארוס שלי שמאפשר לי לחלום.

כשאנחנו יוצאים מהתקופה הפנטסטית הזו בחיינו - כזו שבתקווה לעולם לא תשוכפל - אני מתכננים לילה להיזכר בקוקטייל בזמן על הפטיו ששיפצנו יחד במהלך השנים האחרונות חודשים. ארוסתי ואני חלקנו כל כך הרבה הרפתקאות מדהימות יחד, והסגר, עבורנו, בהחלט יתאים. אני מתכנן לקחת את האנרגיה הזו למחצית השנייה של 2020, תקוע בפנים או לא.