"Toxic" is een lastig modewoord dat op praktisch alles wordt geslagen, van: huidverzorgingsproducten tot thee die beweert het lichaam te ontdoen van schadelijke... dingen. Het is een overkoepelende term met een verdacht vage definitie, die vaak opduikt in poppsychologie en zelfhulp als een verzamelnaam voor alles wat onmiskenbaar slecht is. Dit geldt ook voor relaties met collega's, romantische partners, en vrienden. Als je nog geen medelijden met iemand hebt gehad over een 'giftige vriend', denk je misschien dat je er een bent geweest.
Het internet is verzadigd met checklists van zogenaamde "waarschuwingsborden" van een giftige vriendschap, zoals gebrek aan vertrouwen, een gevoel van competitie en jaloezie. Veel van dit advies hangt af van de veronderstelling dat een vriend die pest, roddelt of anderen neerslaat, onmiddellijk en zonder twijfel moet worden afgesneden, en het is niet helemaal verkeerd. Het kan moeilijk zijn om de energie te vinden om in een vriendschap te steken die gewoon niet meer goed voelt, en sommige mensen zijn echt niet goed in vrienden zijn. Maar iemand 'giftig' noemen slaat de plank mis: mensen zijn complexer dan een genummerde lijst van negatieve acties, en meestal zijn de redenen achter hun gedrag veel gecompliceerder. Het concept van zogenaamde gifstoffen in ons lichaam heeft grotendeels
ontkracht, dus laten we een stap verder gaan en bedenken dat giftig niet bestaat mensen, alleen mensen in crisis. Ik weet het, want ik was er een.Een paar jaar geleden beleefde ik een periode van ernstige depressie die perfect samenviel met een opflakkering van mijn auto immuunziekte en een reeks mislukte relaties. Ik miste verjaardagsfeestjes en avondjes uit omdat ik te verdrietig en te moe was om me aan te kleden. Ik heb mijn vrienden nooit verteld hoe erg ik me voelde, omdat ik dacht dat niemand me toch zou missen.
Ik had het fout. Ik verloor vrienden omdat ik niet kwam opdagen en het niet kon schelen, en sommigen stopten uiteindelijk met bellen omdat ze het zat waren om genegeerd te worden. Ik was geen goede vriend, maar ik wou ook dat iemand me gewoon had gevraagd wat er aan de hand was.
Dr. Andrea Bonior, gediplomeerd klinisch psycholoog en auteur van: The Washington Post's "Bagage controle" column over geestelijke gezondheid, is van mening dat het woord 'giftig' onnauwkeurig en kwetsend kan zijn wanneer het wordt gebruikt om een moeilijke vriend te beschrijven. "Het wordt te veel gebruikt en het risico bestaat dat individuele mensen worden gepathologiseerd", zegt ze. "Het is een beladen woord en ik denk dat we voorzichtig moeten zijn als we het gebruiken." Een vriend kan schilferig, oneerlijk of onbetrouwbaar zijn, maar door haar simpelweg 'giftig' te noemen, is er geen ruimte om te onderzoeken waarom; het is een ontslag dat de vriendschap ondermijnt waarvan ze zogenaamd de helft is.
"Er zijn zoveel mogelijkheden waarom een vriendschap 'giftig' kan gaan voelen, en nieuwsgierigheid is een geweldige eerste stap", zegt Amanda Zayde, Ps. D., behandelend psycholoog aan het Montefiore Medical Center en universitair docent psychiatrie en gedragswetenschappen aan het Albert Einstein College of Medicine. "Als je een vriend hebt wiens gedrag plotseling problematisch wordt, neem dan contact met hem op over wat je hebt opgemerkt en het uiten van de wens om de gedachten en emoties die aan hun gedrag ten grondslag liggen te begrijpen, kan hen helpen zich veilig genoeg te voelen om openstellen.”
GERELATEERD: Sociale media minder deprimerend maken - zonder een gevreesde "digitale detox" te doorstaan
Een vriend die geen sms'jes beantwoordt, verjaardagsfeestjes begint te missen of altijd lijkt te sturen op de gesprek terug naar hun eigen problemen is nog steeds een vriend, en het is belangrijk om ze te benaderen met empathie. "Misschien heb je een vriend die echt worstelt, of het nu gaat om depressie, middelenmisbruik of disfunctionele patronen met romantische relaties", zegt Dr. Bonior. De verklaring voor hun gedragsverandering is voor hen misschien niet gemakkelijk te beschrijven in een korte tekst of tijdens een brunch, maar dat betekent niet dat er geen verklaring bestaat.
Leven met trauma van een gewelddadige opvoeding, een emotioneel uitputtende romantische relatie of rouwen om het verlies van een gezin leden kunnen allemaal van invloed zijn op iemands vermogen om zich te concentreren op het zijn van een goede vriend, en deze ervaringen kunnen een verscheidenheid aan emotionele reacties. "Ze isoleren zichzelf misschien, voelen zich minder opgewonden om dingen te doen die ze vroeger leuk vonden, en hun humeur kan pessimistisch, hopeloos of prikkelbaar zijn", legt Dr. Bonior uit. Een vriend in een crisis kan zich schamen, schamen of bang zijn om openlijk over zijn gevoelens te praten, waardoor hij mogelijk afstand neemt van zijn relaties en sociale leven. Chronisch slechte stemmingen, constante eenrichtingsgesprekken of totale stilte kunnen op zijn best vervelend zijn, maar kunnen ook wijzen op iemand die het moeilijk heeft.
Die overlevingsgidsen van 'giftige vrienden' zouden je instrueren om je weg naar de deur te zien. Kun je een sms niet retourneren? Niet komen opdagen op mijn feestje? Dat is alles, we zijn door. Wat als we in plaats daarvan onze eigen rol in de vriendschap beschouwen? Soms betekent een vriend zijn dat je voor een persoon opduikt, zelfs - vooral - wanneer ze dat soort zorg niet kunnen beantwoorden.
"Ik raad mensen altijd aan om te proberen het perspectief van de ander te zien, want soms, wanneer een vriend de meeste hulp nodig heeft, is hij of zij eigenlijk het moeilijkst om in de buurt te zijn", zegt Dr. Bonior. Vergeet de zogenaamde tekenen van 'giftige' vriendschappen - spreek de bereidheid uit om te luisteren. Ze negeren misschien telefoontjes of zijn 'een domper', maar gewoon zitten en luisteren kan veel betekenen. "Ik probeer het pad te volgen van:" Hé, is alles in orde? Ik heb gemerkt dat je de laatste tijd niet jezelf leek, of dat je niet zo opgewonden was, of dat je plannen niet hebt uitgevoerd, en dat is niet echt zoals jij,' voegde Dr. Bonior eraan toe. "Ik wil luisteren, ik wil horen wat er aan de hand is."
GERELATEERD: Stress-geïnduceerd eczeem bij volwassenen neemt toe - hier is hoe het is
In plaats van iemand af te schrijven als giftig en... onmiddellijk de banden verbreken, stelt Zayde voor om te proberen specifiek te identificeren wat er met de vriendschap aan de hand is, of het nu emotioneel uitputtend, disfunctioneel, eenzijdig of zelfs destructief aanvoelt. Dit helpt een volwaardige confrontatie of beschuldigende tirade te voorkomen, die de vriendschap nog verder kan schaden. Soms, zegt Zayde, heeft de relatie misschien een tijdelijke pauze of herstart nodig. Dit betekent niet altijd dat de relatie niet speciaal of zinvol is - het is normaal dat mensen en vriendschappen evolueren. "Als de vriendschap al lang bestaat, denk ik dat we het te danken hebben aan onze vrienden met wie we een geschiedenis hebben en echt verweven zijn in hun leven", zegt Dr. Bonior. "Je moet te goeder trouw je best doen, want voor mij is dat waar vriendschap om draait."
Hoe pijnlijk het ook is om een goede vriend te zien worstelen, inspringen om te helpen is misschien niet altijd effectief. Goedbedoeld maar ongekwalificeerd advies geven aan een vriend die bijvoorbeeld midden in een ernstige depressie of een geestelijke gezondheidscrisis zit, is niet nuttig of veilig. “In die situaties is het heel moeilijk om je eigen grens te trekken, omdat je de persoon niet in de steek wilt laten, maar het wil ook niet enig goed voor je doen om je eigen geestelijke gezondheid de grond in te boren, alleen maar om te proberen een vriend te helpen, "zegt Dr. Bonior. 'Het is bijna alsof je een paramedicus bent. Het eerste dat je leert, is jezelf niet in gevaar te brengen als je iemand anders redt.”
In sommige gevallen is het beëindigen van een vriendschap noodzakelijk in het belang van alle betrokkenen. "Je hebt het recht om te zeggen: 'Ik heb het gevoel dat je iets meer van me nodig hebt en ik weet niet hoe ik het moet geven, en ik moet voor mezelf zorgen. Ik hou van je, ik geef om je, en ik wil het beste voor je, maar ik moet ook in staat zijn om te hergroeperen en wat ruimte te krijgen voor mijn eigen zelfzorg.'” Dit is een exit-strategie, ja, maar het spoelt niet zozeer een gif uit je leven, maar het eert de moeilijkheid dat jij en je vriend allebei zijn ervaren. En dat is echt.